Автор: larrythemidnighter
Название: Накаи ненавидел группу Араши (ч.2 и ч.3)
Пейринг: Накаи/Ниномия
Жанр: Стеб
Часть 2.
читать дальшеМетодичка Накаи Масахиро по созданию русскообразного отдыха на загородной даче.
Правило №1.
Расположи дачу в таком месте, что к ней хрен проедешь.
Значение: командообразовательный эффект при совместном преодолении препятствия в виде нецензурных высказываний в адрес дорогостроительства и разговоров типа «Не, ну нельзя, что ли, денег выделить, тут же столько людей ездят».
- Ээээ… Что это?..
- Это едь давай!
- Я свою машину слишком люблю! – Упрямо заладил МатсуДжун. – Это не тот случай, когда я готов пожертво…
- Едь уже!!!
- Ниче я не буду…
- ГАЗУЙ!
- Вот вы орете, а от этого же ничего не изменится.
- ТОПЧИ ПЕДАЛЬ!
Машина МатсуДжун-Накаи-Ниномия тихонько по-японски тарахтела у начала местами-заасфальтированной-дороги с кучей ям, рытвин, торчащих труб и иже с ними.
Сзади не менее качественно по-немецки тарахтела машина Сакурай-Айба-Оно.
- Ну мы че, седня ехать будем? – Заорал Сакурай в открытое окно своей машины.
Примечание: Быдло – это тоже важная часть таких дорог. Когда подъезжаешь по супреплохой дороге к себе на дачу на 10, а иногда даже на 5 км/ч, сзади обязательно будет ехать сигналящий ублюдок и орать тебе: «Ну подвинься тогда, если водить не умеешь!!!».
- Ладно, - делая огромное одолжение, протянул Матсумото. – Только если с моей девочкой что-то случится, это будет на вашей совести.
- Йееееееееедеееем!!!
Правило №2.
Испорть себе начало отдыха активным, но бесполезным трудом.
Значение: А то конец отдыха не удастся.
Араши стояли в идеально ровной шеренге, руки по швам. Перед ними вышагивал Накаи. И только Нино вальяжно развалился в шезлонге неподалеку.
- Матсумото!
- Я!
- Оно!
- Я!
- Джеро!
- Зеро!
- Плевать. Джеро!
- Я!
- Соба!
- Айба дес!
- Айба!
- Я!
Накаи скрипнул зубами, прежде, чем выдать:
- Моя любовь Ниномия Кадзунари!
- Моя ВЕЧНАЯ любовь Ниномия Кадзунари, - подсказал Нино.
- Моя ВЕЧНАЯ любовь Ниномия Кадзунари. – Скривившись, исправился Накаи.
- Моя ВЕЧНАЯ ВЕЛИЧАЙШАЯ любовь Ниномия Кадзу…
- Перейдем, - сделал вид, что не услышал, Накаи, - к распределению обязанностей! Итак, программа минимум! Сегодня нужно: все полить, где есть сорняки, прополоть, собрать, что осталось, из ягод и дрова наколоть для бани! А, да! Кто-то может начать делать шашлык! И этот кто-то МатсуДжун!
- Почему это?! – Зашумели Араши.
- Потому что я так сказал!!! – Рявкнул Накаи.
Ниномия неожиданно встал с шезлонга. Все даже заткнулись, ожидая его дальнейших действий. Нино подошел к крылечку под тишину, нарушаемую жужжанием мух, пчел и прочих насекомых, и, взяв кавайную корзиночку, отправился к малине.
- Так, секунду! – Возмутился Сакурай, - почему это он сам решает, что делать, а мы – как вы скажете!
- Потому что, - раздался голос откуда-то из малины, - некто вчера забыл о годовщине первого секса. И ему было обещано, что если он будет себя плохо вести, секса у него не будет вообще.
Оно прыснул, но тут же схлопотал подзатыльник от семпая.
- НИЧЕГО СМЕШНОГО! Вот ты, Оно, что больше всего хочешь делать?
- Уехать домой. – Буркнул риида под нос.
- ЧТО?!
- В смысле, поливать.
- Значит, будешь полоть!!! Джеро!!!
- Я Сакурай!
- Шмакурай!!! Иди за дровами!!!
- А че я-то?!
- Молчать!!! Уэда!
- Айба дес!
- Айба! Бери шланг и поливай!
- Йей! – Масаки радостно вскинул ручки.
- А вы в этот момент что делать будете? – МатсуДжун поднял животрепещущий вопрос.
- Контролировать!
- ТОФУ!
- Айба дес!
- Что ты делаешь?!
- Мне стало так его жалко, - сделал Айба несчастное выражение лица, - он стоял такой одинокий и засыхающий…
- Как можно было залажать в таком деле, как поливание?!
- А вам не жалко разве?
- Жизнерадостный имбецил!!!
Вокруг куста смородины образовался небольшой макет тихого океана.
- Если ты его зальешь, он гораздо быстрее погибнет!
Айба застыл, пораженный внезапностью данной идеи.
- Я… убил кустик?..
- Ну… - Смягчился Накаи, увидев слезы на глазах кохая. – Возможно, не все еще потеряно…
- А у шланга есть отсасывающий эффект?!
- Отсасывающий эффект?! Джеро, ты чтоль его таким словам-то научил?!
- Это еще что?
- Это… ммм… Я думаю, это метафора жизни.
- Какого фига моя любимая грядка с петрушкой теперь афроамериканец с огромной башкой?!
- Я задумался.
- О чем, на хрен, ты задумался?!
- О метафоре жизни.
- И в чем метафора жизни?
- Вы что, не видите?
- Хоть убей.
- Вам не понять силы искусства… - Разочарованно протянул Оно, продолжив глазеть на высокохудожественный объект измышлений.
- Слушайте, Накаи-сан, а где у вас угли?
- У Джеро.
- Я Сакурай!!!
- Водки-дай! Ахахахахааа!!!
- Нет, я совершенно серьезно задаю вопрос – вы что, не купили угли, как все нормальные люди?
- А что, я буду деньги тратить на угли?!
- Варварство, - ужаснулся МатсуДжун. – Вы примерно представляете, сколько будут гореть вот эти дрова, чтобы получились нормальные угли?
- Джеро их мелко порубит и все окей.
- Чего?! Я же колю дрова для бани!!!
- Ну и заодно Матсумото поможешь. А вообще, икемен, взял бы сам топор и все сделал.
МатсуДжун презрительно-удивленно вскинул брови.
- Еще чего! – Хмыкнул он.
Сакурай надулся.
- Нино! Ты ягоды куда собираешь, в корзину или в рот?
- Ориентировочно 20 на 80 соответственно.
- Тебе не стыдно? Твои араши видишь, как стараются, а ты на цветочки глазеешь стоишь!
- Я вдруг вспомнил, хотел же выбрать основной сорт цветов на наше будущее бракосочетание…
- УДОН!!! Ну кто так поливает?!
- Айба дес!
Правило №3.
Обязательно сходи на речку или на озеро, где куча народу, не пропихнуться, везде орет допотопный музон, а сама вода настолько мутна и грязна, что в нее противно лезть.
Значение: - сплочение в процессе масштабных военных действий по отбиванию свободного места на берегу.
- тренинг волевых качеств.
Примечание: высокий концентрат быдла.
- А разве не я тут лежал?! – Возмутился Матсумото.
- Лежал, - без тени смущения объявил левый мужик. – А теперь я лежу!
- Так делается?!! – Изумлению МатсуДжуна не было предела.
- Ты кто такой, суперзвезда?
- Э… Да! Знаете ли! Я суперзвезда.
- А я тогда Акира Куросава! – Хмыкнул мужик и перевернулся на живот.
Матсумото постоял в полном шоке несколько секунд. Хотелось крикнуть «ЭЙДИ!», но, естественно, никаких Эйди в этом месте не предвиделось. Тем не менее, Джун не привык уступать кому-то что-то СВОЕ.
- А ну встал!
- Чего?
- Встал, я говорю! Это мое место!
- В чем дело? – Подбежал Сакурай.
- Этот мужик занял мое место!
- Вместе с моим!
- Мужик, ты занял два места!!!
- Так это… Встаньте, пожалуйста, мы раньше пришли. – Попытался апеллировать к рацио появившийся Оно.
- Вейк ап дизааааайяяяя! (ай вонт ю ноуноуноу) Лайт ап май файяяяя!!! – Раздавалось из близстоящей машины.
- Почему я вынужден орать на кого-то под Шонентай? Я обожаю Шонентай! Шонентай – это наше все!!! – Джун начал истерить. Мужик не среагировал.
Нино только подошел, но Сакурай тихо прошептал: «Отвлеки Айбу!», поэтому Ниномия таким же образом развернулся и, раскинув руки, побежал на Масаки. Айба ошибочно принял это за мембер-ай и, обрадовавшись, забыл, куда шел.
К сожалению, свидетелем типа-мембер-ай стал Накаи. Поскольку обычно именно он давал поводы для ревности, на этот раз семпай решил отыграться по полной.
Таким образом, на пляже возникло два очага словесного возгорания.
- ЕЩЕ РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯЮ СУКА КАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ ПРИ ВСЕХ УЙДИ С МОЕГО НАХРЕН МЕСТА А ЕЩЕ КАКИЕ-ТО ТАМ ГОДОВЩИНЫ Я ТЕБЕ ЩА ВРЕЖУ Я СЕРЬЕЗНО ТЫ ДУМАЕШЬ Я НЕ МОГУ ВРЕЗАТЬ КАК МОЖНО ТАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ДУМАЕШЬ Я ХИЛЫЙ И НЕМОЩНЫЙ О КАКОМ УВАЖЕНИИ И ДОВЕРИИ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ
И пр.
В конце концов, вокруг Накаи и МатсуДжуна с мужиком помимо остальных арашей из-за ора не осталось практически никого. И мужик просто апатично перекатился на несколько метров от Джуна.
Правило №4.
Напейся, пока ждешь основную еду.
Значение: еда притупит чувство алкогольной веселухи, так что можно будет выпить еще больше.
- Матсумото! Ты долго еще будешь возиться?!
- Все потому что Накаи-семпай не купил угли!!!
- Иди сюда!
- Ну не брошу же я…
- Иди выпей с Накаи-семпаем!
- Ну ладно… Только быстро.
Сакурай, аристократично попивая красное вино из типично чайной чашки, восседал на кресле, закинув ногу на ногу. На том же кресле, только на ручке, сидел Айба, прислонившись к Шо. Оно и Ниномия в розовом фартучке вместо того, чтобы, как следовало, «сервировать» стол, резались в карты, прикладываясь по очереди к полуторалитровой бутылке пива.
Джун сел на диван рядом с Накаи и, не глядя, осушил предложенный стакан. Зря.
Накаи долго ржал над выражением лица Матсумото.
- А теперь давай твое любимое, - стебался Масахиро, - «КОКУРИТСУ»!!!
- Вино кончилось?!
- Все потому что Матсумото долго возился!
- А почему все пустые бутылки стоят около Накаи-сана?
- Потому что Накаи-сан алкоголик, - фыркнул, проходя мимо, Ниномия.
- С тобой я вообще не разговариваю!!! – Крикнул Накаи в ответ.
- Не очень умный алкоголик, потому что не убрал бутылки и очень ленивый алкоголик по той же причине. – Добил Нино.
- А ну подойди сюда!!! Подошел сюда, я сказал!!!
- Никакого желания, - повел плечиком Кадзу и упорхнул аки бабочка помогать Джуну.
Примечание: количество времени, затрачиваемое на приготовление еды, превышает количество времени, затрачиваемое на ее поглощение в 40-45 раз.
После все дружно пошли в баню, распевая песни группы СМАП (по предложению, а, скорее, даже принуждению Накаи), потом начали пить водку и припрятанный до лучших времен самогон. Как следствие, кто-то начал отплясывать стриптиз на столе, а кто-то ругаться.
- Ну и катись тогда к черту!!!
- Взаимно!
- Вообще, удивляюсь, как я на тебя извел столько времени и нервов!!!
- Правильно, изводить деньги на баб у тебя получается горааааздо лучше!
- Да какие бабы?! Что ты ко мне привязался со своими бабами?!
- А разве это мои бабы?! Нет! Это твои бабы! А ты урод! Урод моральный!!!
- Ты с кем так разговариваешь?! С Арашами своими так будешь разговаривать, мелочь!!!
- Старик!!!
- Может, вообще расстанемся?!
- Шикарно!!! Мы расстаемся!!!
- Все!!!
- Катись!
- Сам катись!!!
- Ненавижу!
- Взаимно!!! Айба!!!
- Айба дес!
- Наливай!!!
Кстати, как ни странно, стриптиз отплясывал Оно.
Правило №5.
Напейся окончательно и бесповоротно и выболтай ужасный секрет. Веди много задушевных разговоров и вспоминай молодость.
Значение: это твой единственный шанс рассказать правду, все равно потом можно оправдаться «да ладно, я ж пьяный был в стельку, че ты пьяного слушал».
- Кто включил Вэ-Шесть?! – Всколыхнулся сидящий с шампанским в обнимку Нино.
- А что такое? – Оторвался от магнитофона Айба.
- Мне будет грустно…
Играла Yasei no hana.
- Да ладно, мы же тебя все любим, - сердобольной Масаки тут же принялся утешать страдающего коллегу. Ниномия уткнулся в воротник друга и начал всхлипывать.
- А он не любит…
- Да как же не любит, конечно, любит!
- Не любит!
- Да любит!!!
- Смотался куда-то… И ведь не один… А с МатсуДжуном. Это же… Не с Оно.
- А что было бы, если бы с Оно?
- Я бы тогда не переживал… А с МатсуДжуном опасно… Он же, когда напьется, такой любвеобильный. – Продолжал реветь Кадзунари.
- Я надеюсь, у МатсуДжуна мозгов достаточно.
- Но он же пьяный… И мой тоже пьяный…
- Ты хоть один случай можешь назвать, когда Матсумото с кем-то переспал по пьяни?
- Могу… Со мной.
- Думаю, еще лет, может, семь-восемь… - Оно Сатоши задумчиво смотрел на звездное небо.
- А потом?
- Женюсь… Детей буду воспитывать.
- Ты когда-нибудь думал, что, возможно, твой будущий сын зайдет в интернет и увидит все эти видео, наши концерты, песни…
Оно пожал плечами.
- Не знаю. Я ни о чем не жалею.
Сакурай вздохнул.
- А я, наверное, жалею.
- О чем?
Сакурай в этот момент больше всего переживал, что не курит, ибо атмосфера соответствовала.
- Блин, кто врубил Вэ-Шесть? Щас будет грустно…
Оно не стал настаивать на продолжении темы.
- Еще по одной?
Влив в себя очередную порцию настойки, Шо и Сатоши синхронно кивнули и продолжили разглядывать небо.
- Я переспал с Айбой.
Оно от удивления чуть не упал с качающейся лавочки.
- Нет, я, конечно, подозревал… Но…
- Правда. Один раз.
- И… Ну… - Сатоши пытался подобрать какой-нибудь вопрос, который не очень заденет чувства Сакурая. Но у него плохо получалось.
- Мы потом просто сделали вид, что ничего не произошло. А на самом деле произошло, понимаешь? Давай еще по одной.
После следующей дозы язык Сакурая начал заплетаться.
- Ну, я даже думал, что я любил его, ты прдствляешь… А он ткой… ну типа…
Оно с удивлением отметил, что его голос тоже не успевает за его же мыслями.
- Типа ткой… ну эта… - Сатоши опять чуть не упал. – Как жнщны. Жнщны вот тоже так… Ты к ним со всей душой, а они…
- Сатоши, друг, скжи мне… О! Шибутани… Субару, сука, душевно поет…
Из дома доносилась «Greedy».
- Вот ты спал с Ниномией?
- Я?.. Я не спал… В смысле, спал, но не трахал.
- А я трахал! – Внезапно громко заорал Сакурай. – И это было КРУТО!
- КРУТО! – Поддержал Оно. – Еще по одной?
Накаи стоял на втором этаже, на балкончике и курил любимые сигареты. Матсумото валялся на пляжном кресле в метре от него. Со двора вдруг раздалось хоровое: «Доошитее нано йоооооо каатегасугита каааа аната даке омаэ даке сорэ дакеееее».
- Сакурай с Оно никакущие… - Рассмеялся пьяно Джун и потянулся. – Сейчас японские народные пойдут…
- Эх, давненько я так не отдыхал. – Накаи вгляделся в дым от сигареты.
- Надо почаще собираться.
- Матсумото…
- Да?
- Иди, что ли, сюда, чего ты там разлегся?
Джун нехотя поднялся и, подойдя к краю балкона, встал, прислонившись к бортику спиной.
- Матсумото. Послушай, я реально считал, сколько раз ты крикнул «Кокуритсу», когда смотрел ваше Ди-ви-ди.
Джун выдал неуверенный смешок. Было не очень понятно, стебется семпай или говорит серьезно.
- СКАЖИ КРАСАВИЦА, ЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ, ПОЙМИ, ВЕДЬ Я ВСЕГО ЛИШЬ НАВСЕГО ХОЧУ ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ… - Грянуло снизу.
- О, японская народная!
- Матсумото, не хочешь поцеловаться?
- Ээээ?! Это шутка?
- Вполне серьезно.
- Честно говоря, не очень как-то…
- Семпаю будешь отказывать?!!
- Ммм… ннн… дык… А Нино?
- А с Нино я расстался.
- Детский сад… - Не успел Матсумото как следует отчитать Накаи за максимализм, как семпай для человека пьяного довольно резко притянул к себе Джуна за пояс. Так, что и растеряться недолго.
- Слушай, Матсумото, - прошептал Накаи ему на ухо, - ты красивый.
- Ххх… Ттт… Спасибо. Вы тоже ничего.
- Ииии пока спокоен врааааг, вся станица на ушах, мы упьемся самогоном всем смертям на зло!!! – Не отставало музыкальное сопровождение ансамбля японской народной песни и пляски Сакурай-Оно.
Руки Накаи где-то в районе Джуновской талии. Надо признать, довольно возбуждающе.
- Не хочешь? – Повторил вопрос Масахиро. МатсуДжун в этот момент уже маленько засомневался. Основным сдерживающим фактором на данном этапе стал Ниномия.
- Накаи-сан… Знаете, вы погорячились, - попытался вывернуться Джун. – Кадзу тоже… С кем не бывает, давайте так, чтобы потом не жалеть о том, что произошло из-за обиды или…
- Да это же просто поцелуй. Чего ты дергаешься? Хочешь – будет, не хочешь – отпущу. Ну?..
И… в общем, оно состоялось. Довольно редкий случай в личной жизни Матсумото Джуна, когда он как-то-так-вышло-что-девочка. То бишь, даже пару раз тихо простонал прямо в губы Накаи, если было особенно чувственно. А в целом, было ведь вполне себе чувственно.
- Черный воооооороооон, я нееее твооооооооой!!!
Правило №6.
Повспоминай все в какой-нибудь другой компании.
Значение: похвастайся, какой ты крутой, чтобы все обзавидовались.
- И утром вымаливал у меня прощения! – Закончил Нино под бурные аплодисменты групп КАТ-ТУН и НЬЮС.
- Класс!
- А где Аканиши? – Не мог не поинтересоваться МатсуДжун.
- Все, нет Аканиши. Того. Уехал в Америку, - отчитался Каменаши.
- Вот козел! – С неподдельным восхищением в глазах протянул Матсумото.
Бесцеремонно в комнату вломился один из топ-менеджеров компании.
- О, как хорошо, что вы здесь! Я вас искал! – Без лишних поклонов и церемоний начал он. – Значит, Накаи-сан рассказал Джонни-сану про ваш замечательный отдых… - Араши напряглись. - И Джонни-сан был в таком восхищении, - Араши выдохнули, - что теперь вместо Johnny’s Sports Day будут… - Менеджер выдержал театральную паузу, - поездки на картошку!!!
КАТ-ТУН начали дико ржать, тыча пальцами в Арашей.
- И в первом заезде участвует группа КАТ-ТУН!
КАТ-ТУН заткнулись.
Ямашита начал дико ржать, тыча пальцем в КАТ-ТУН.
- И Ямашита, - добавил менеджер.
Тегонян начал дико ржать, тыча пальцем в Ямашиту.
- И Тегоши, - сделал пометочку менеджер.
Сакурай проворно закрыл рот Айбы ладонью, видя, как тот собирается дико ржать, тыча пальцем в Тегоняна.
Часть 3.
читать дальшеметодичка Накаи Масахиро «Некоторое количество веских причин никогда не ездить с джоннисами в поездах дальнего следования».
Причина №1.
- Урааааа!!! Мы едем на поезде все вместе!!!
Гробовое молчание, следующее за этим всплеском бурной радости Айбы, было расценено менеджером как отсутствие претензий, поэтому он без зазрений удалился.
МатсуДжун по такому случаю даже оторвался от чтения фанфикшн с пейрингом Сакумото.
- Милый, - кратко сообщил Ниномия Накаи по телефону. – У нас проблемы.
- И я такой ах-ах, лежу на кровати, весь суперсекс, а ты смотришь на меня и не можешь решиться, и я говорю тебе – ну что же ты медлишь, а ты все равно не можешь решиться…
-Ну хватит уже, Джун.
- И тогда я мегасексуально начинаю себя…
- Все!
Сакурай уже пять раз пожалел, что пришел вовремя. Потому что Джун перепутал время, пришел еще раньше и теперь рассказывал содержание последнего фанфикшн, что он прочитал.
- Да там же самое интересное!!!
- У девочки проблема с сексом, и она это написала просто потому что хотела написать постельную сцену, и ее это заводит. А ты развел…
- Ну что ты такое говоришь?! – С горящими глазами опровергнул Матсумото, - там же такая история…
- Поверь мне, историю она сочинила, чтобы придумать себе оправдание постельной сцены.
- А ты как будто не читаешь?!
- Читаю. Но у меня ОТП Сакурайба. Извини уж.
- А у меня Сакумото!
- Молодец, я тебя искренне поздравляю.
- Задолбали сакурайбщики, омийщики, тоже мне, канон, а ничего, что в араши пять человек, и пять на два не дели… - Забурчал Джун, когда так вовремя появился Сатоши.
- Привет. Где все?
- Оно-кун! – Возрадовался Сакурай.
- Вот и мы! – Нино взгромоздил на стул огромную сумищу. Примерно такую же поставил рядом Накаи.
- Это еще что?
- Это?! – Не поверил ушам Ниномия. – Это же бухло! Нам ехать хрен знает, сколько!!! Из Пекина в Россию – это тебе не хухры-мухры!
- А я уверен, - поддержал семпай, - что никто из вас не подумал о том, что делать в дороге!
- Я подумал, - гордо поведал Джун, - я распечатал себе аушный фик на тысячу страниц, там основное действие…
- Сатоши, а где твои вещи? – Спросил Нино, настолько очевидно проигнорив Матсумото, что тот немедленно надулся.
- Да мне много не надо, я самое необходимое собрал…
- И что же это?
- Ноутбук и фильмы о рыбалке.
- Внимание-внимание, - начал гнусавый голос по-английски, - граждане отправляющиеся, начинается посадка на поезд, пааавтаааряяююууу…
- Кого-то из вас не хватает, - протянул Накаи задумчиво. – А! Где Тофу?
- Айба деееес!!! – Невероятной волной позитива в ярких шмоточках в зал ожидания ворвался Масаки.
- Все, можно ехать, - резюмировал Нино. – Милый, дотащи, пожалуйста, мою сумку тоже, ладно? Я так и знал, что ты у меня самый сильный, - Нино кавайно улыбнулся и с Айбой под ручку попрыгал на платформу.
Причина №2.
Опрокинув по паре стопок, народ повеселел.
Поезд был плацкартный. Нино, естественно, тут же занял нижнюю левую полочку, вторую нижнюю отхватил Джун, наверх кинули вещи Сакурай с Айбой, ну, а остальным – в смысле, Оно и Накаи, достались боковушечки.
Оно, кстати, тут же запрыгнул наверх, открыл ноутбук и уткнулся в фильмы. Периодически он выглядывал урвать свою часть бухла.
- Эх! Душа песни просит! Нинка, расчехли гитарку! – Попросил Сакурай.
- Без проблем!
- О! Давайте споем андалусию!
- Дааааа!!!
Накаи, естественно, пил вместе со всеми, но его происходящее вдохновляло все меньше и меньше. Тем более, слушать андалусию в исполнении пьяных участников группы араши…
- Аааааандалусия ни акогаретээээээ… - Завел с серьезным видом Нино, и этого было достаточно. (примечание автора, в смысле, Накаи: вы сейчас попробуйте представить себе Ниномию Кадзунари, исполняющего с серьезным видом Аааандалусия ни акогаретэээ) Накаи ушел в тамбур курить.
Через секунду к нему присоединился МатсуДжун.
- Накаи-семпай, вам с нами скучно?
- Мне очень весело, - с кислым видом ответил Масахиро, уставившись в окошко.
- А вы помните, как мы с вами… Ну…
- Матсумото, епт! Это по пьяни было, это нельзя вспоминать!
- Как вы думаете, если бы фанаты об этом узнали, они написали бы фанфикшн с пейрингом Накаи/Матсумото?
Накаи закашлялся.
- Просто по Накаи/Ниномия есть фанфикшн.
Накаи закашлялся повторно. Он, конечно, слышал о том, что такое фанфикшн и даже читал, но это было что-то вроде легкого романа о дружбе между ним и Кимурой.
- И про что там?
- Я не читал.
- Слава богу.
- Если хотите, я кину вам ссылочку.
- Как-нибудь потом.
Только открыв дверь вагона, Накаи имел счастье слышать Секаи ни хитотсу даке но хана в исполнении пьяных Нино, Сакурая и Айбы. Причем, Айба как раз допел часть Накаи и проорал: «ну я-то уж по-любому лучше пою! аааахахааааа». Накаи с ужасом захлопнул дверь и пошел курить дальше.
- Накаи-сан, теперь ваша очередь! Давайте из нашего, любимую – Мегури мееегууууруууу…
- Я из вашего знаю только Араши-араши оу е.
- Там фо дрим.
- Там оу е.
- Фо дрим.
- оу е.
- Фо дрим!
- По фиг.
- Мы же не перевираем ваши слова!
- Я тоже не перевираю!
- Ну давайте тогда араши-араши.
- АРАШИ-АРАШИ, ОУ Е! Ю А МАЙ СОУЛ СОУЛ! – Проорал Накаи и затих.
- Накаи-сан, Накаи-сан, а давайте вы споете нам Гингирагин!
- Оставьте мою жизнь в покое… - Тихо выдавил Накаи.
- Что?
- Я говорю, пойте сами!
- Ну миииилыыыый, - Нино поставил степень собственной кавайности на максимум.
- Весь вагон слушает, - шикнул Масахиро.
- А на концертах вас 55 тыщ человек слушает, - резонно возразил Сакурай.
- Да я не про то… С кем я общаюсь?..
- Хотим Гингирагин!
- ЙЕЙ! – Добил Айба.
Когда были спеты основные джоннисные хиты, как-то: Камен Будокай, Гингирагин, Андалусия, Шейк, Секаи ни хитотсу даке но хана, Лов ю онли (ОНЛИ Ю КИИИИМИГААААА КИМИГА АТСУИ КОИ УО СУРУ НАРАААА слышно было, наверное, даже машинисту), Мьюзик фо зе пипл, Мейд ин Джапэн, Гарасу но Шонен, Араши-араши оу е, Винас, Дайте Сеньорита, Уиииик, Обачан Рок, Нанива Ироха Буши, Риал Фейс и даже, не побоимся этого слова, Хитоми но Скрин (слова знал почему-то только Оно), народу захотелось выпить еще.
После народу захотелось сыграть в игру «Вспомни всех из Kis-my-ft2». У Накаи тут шансов просто не было, по определению.
А потом все захотели поесть. Неожиданно, правда?
Вшестером загрузившись в вагон-ресторан, Араши и Накаи поназаказывали всякой ерунды, а пока ждали, начали обсуждать КАТ-ТУН.
- А кто там вообще из них поет?!
- Эээ…
- Ну…
- Ммм…
- А танцует?
- Дыыык…
- Хмммм…
- Ииии…
- И че тогда все по ним прутся?
- Накаи-сан, а в СМАП кто поет?
- Кимура.
- А танцует?
- Кимура.
- И чего тогда все по вам прутся?
- Ясен хрен, из-за Кимуры, дебил!
Причина №3.
- Я хочу спать.
- Ну немножко. Ну пожалуйста. Обнимашечки – и ты будешь спать.
- Какие обнимашечки – тут плацкарт! Все все видят!
- Обнимаааашечки.
- Нино!
- Не хочешь сейчас обнимашечки, вообще никогда не будет тебе обнимашечек!!!
- Что за слово такое… - Недовольно бормоча под нос, поднялся со своей лежанки Масахиро. Айба за тридцать минут сна успел перевернуть вверх дном матрас с одеялом, и теперь все это напоминало модерновую конструкцию времен начала двадцатого века. Сакурай, естественно, уснул с книгой на голове. МатсуДжун с распечаткой на голове. А Оно все еще самозабвенно просматривал диалоги о рыбалке, улыбаясь, как ребенок в рождество.
- Ну че, я пойду?
- Куда?
- Хватит уже обниматься.
- Пока я не засну – лежать рядом, - безапелляционно приказал Нино.
Еще через тридцать минут Накаи предпринял еще одну попытку:
- Я курить хочу.
- Тебе вредно.
- Ты как знаешь – а я пошел.
- Мммм. Ну ладно, - протянул Ниномия. Выражение его лица было непередаваемым.
- Ну чего?!
- Тогда я пойду обниматься с Оно.
- Сучка мелкая, - буркнул Накаи, ложась обратно.
- Накаи-сан, - Масахиро проснулся оттого, что кто-то настойчиво тыкал его пальцем в плечо.
- Какого ху…
- Пойдемте покурим, - нависал над ним МатсуДжун.
- О, это я завсегда, - обрадовался Накаи, выползая из цепкого захвата Ниномии.
- Я почти дочитал аушный фанфик, - довольно сообщил Джун в тамбуре.
- Поздравляю. – Накаи сразу все просек и уже пожалел о том, что курит.
- Знаете, чем все кончилось?
- Откуда я это могу знать?
- Я остался с Айбой.
- Господи.
- И все закончилось дикой энцой.
- Чем?
- Ну… Энца – это, как бы вам объяснить… Это как бы секс.
Накаи поперхнулся.
- Ты и Айба?! Пардон, а кто у вас… Мужик?
- Ну, там в фике – Айба.
- Врагу не пожелал бы.
- А?
- Ниче-ниче.
- А Сакурай заангстил.
- Чего?
- Страдал. Ангст – это страдания. Вообще, фики бывают роменс – это все друг друга любят, а бывают ангст – это где все страдают.
- Это самая полезная информация в моей жизни.
МатсуДжун проигнорировал этот откровенный скепсис.
- И все фики Сакумото – это сплошной ангст.
- Я не пойму, ты-то зачем их читаешь?
Матсумото так удивился, что чуть не выронил сигарету.
- Как зачем?! Это же САКУМОТО! ОТП!
- Чего-чего?! А, ладно, не объяс…
- Типа любимый пейринг! А у вас какой любимый пейринг?
- У меня нет никакого пейринга.
- У всех он есть!!!
- Я пошел спать, я докурил.
- Накаи-сан! – Джун глядел так укоризненно, что Накаи с тяжким вздохом остался.
- Да не знаю я.
- Ну, у вас кто любимый джоннис?
- Я.
- А второй по любимости?
- Ну, допустим, Хигашияма.
- Тогда, скорее всего, - с видом Эйнштейна, выводящего формулу е равно эмцеквадрат, сообщил Матсумото, - ваш ОТП – это вы/Хигашияма.
Тут Накаи вынесло, и он вышел, хлопнув дверью.
Причина №4.
Сакурай уже попивал чаек из фирменной кружечки, когда Накаи разлепил глаза.
- Че, уже пора? – Хрипло поинтересовался Масахиро.
- Нет, еще час до прибытия. – Невозмутимо ответил Шо, отрываясь от какой-то жутко умной книжонки. – Можно полчаса еще спать.
- А че не спишь?
- Привычка.
Тут на весь вагон включили японскую народную песню «Течет ручей, бежит ручей, и я ничья, и ты ничееееееееееееей!»
- АЙ Б***! – Подскочил Оно.
- ГДЕ?! – Заорал Нино, подскакивая не хуже Оно и задевая Сакурая, который как раз сидел на его полке, чай тут же по непостижимой траектории полетел в Накаи, заоравшего по этой причине аж громче Сатоши.
- ЧЕ?! – Таким же образом подпрыгнул, выходя из сна Джун. Листочки с аушным фанфикшн мигом разлетелись в разные стороны, а картину дополнил Айба, с радостным утренним визгом сваливаясь со своей верхней полки.
- Я НИ-КОГ-ДА более не хочу иметь никаких дел с группой Араши. И пропишите это в моем контракте!!! – Закончил Накаи обзывать своего менеджера.
- Милый, не тащись так медленно. Не так уж много у меня вещей, - крикнул Нино издалека.
- Какой прекрасный это был бы пейринг, - мечтательно протянул МатсуДжун.
- Какой? – Имел неосторожность спросить Айба.
- Накаи/Вещи Ниномии. Какой фетишизм…
Фанфикшн. Стеб.
Автор: larrythemidnighter
Название: Накаи ненавидел группу Араши (ч.2 и ч.3)
Пейринг: Накаи/Ниномия
Жанр: Стеб
Часть 2.
читать дальше
Часть 3.
читать дальше
Название: Накаи ненавидел группу Араши (ч.2 и ч.3)
Пейринг: Накаи/Ниномия
Жанр: Стеб
Часть 2.
читать дальше
Часть 3.
читать дальше