Доброго времени суток всем местным обитателям. Я - существо тут совсем новое. Хочу поделиться своей подборкой анекдотов. Буду рада, если кто-нибудь просто лишний раз улыбнется. если я повторюсь - простите меня.
читать дальшеКаме – Джину:
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты- идиот…
-Каме, ты меня звал?
- Нет, Джин
- Уэда, а ты меня звал?
- Нет, не звал…
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Стук в дверь квартиры Коки:
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Каме – Джину:
- Я тут презервативов купил – малиновых, ежевичных, брусничных…
- Какой странный набор… На компот что ли?
- Каме, какой ты щупленький!
- Да ходят тут всякие… Щупают!
- Рё, зачем тебе столько зеркал по всей квартире?
- Ну, чтобы всегда было с кем выпить…
Гуляют Канджани по зоопарку
- Субару, а давай слона купим
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
- Тегоши, почему ты ушел от Пи?
- Он относился ко мне, как к собаке!
- Это как?
- Требовал от меня верности!
Тагучи, жалуется::
- У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.
Окура – Йоко:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
Тего – Ямапи:
- А тебе какие парни нравятся, умные или красивые?
- Ни те, ни другие! Мне нравишься только ты!
Абсолютно пьяный Джин – Каме:
- Просто у нас был конкурс: «Кто больше выпьет!»
- Ну, и кто занял второе место?
Тего – Кояме
- А Ямашита меня на руках носит!
- А я не пью…
Рё – Тегоши:
- Твоя кофточка чем – то напоминает мне дистиллированную воду…
- Что, настолько прозрачная?
- Нет, совершенно безвкусная
Джин:
- А я Каме кольцо подарил
- Золотое?
- Нет, баскетбольное. Пусть прыгает от радости
-Каме, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Каме, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Казу.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Сидит Нишикидо в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После текилы?!
- Не после текилы, а перед вином..
- Каме, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой.
- А как?
- Как ни странно...
Тагучи жалуется Мару:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Тегоши, ты чего такой грустный?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написал «Хорошо».
.
- Что лучше подарить Каме на день рождения: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких, конечно!
- Тогда подарю ему семечки!
Джин:
- Я дома с Каменаши веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
***
Канджани в гримерке:
- Йоко, какой сегодня день недели?
- Четверг...
- О! Скоро лето...
***
- Каме, у тебя шнурок на левом кроссовке развязан, ты что - гей?
- Да почему?!
- А почему бы и нет?
***
Рё - Тацуе:
- Что-то ты часто в последнее время стал в парикмахерскую ходить...
- Я что виноват, что мне постоянно говорят, что у меня с головой не в порядке?!
***
Тагучи:
- Девушка! А у вас е-мейл есть? Нет?! Жаль, а то бы познакомились...
***
- Рё, ты зачем хлеб в ванную крошишь?
- Утеночка кормлю...
***
От невинных джуниоров несло винным перегаром...
***
Йоко звонит Субару:
- Привет, что делаешь?
- Курю...
- Что?
- Траву...
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь.
- Курю...
***
Попал Тагучи в ад. Через пару дней Дьявол звонит богу:
- Забери его, он мне всех чертей вилами пе5реколол... А теперь выход на следующий уровень ищет...
***
- Каме, ты чего плачешь?
- У меня котеночка молнией убило... Даже до дома не донес...
- Как это?
- купил котеночка... Стал молнию на куртке застегивать.. А он глову высунул...
***
Аканиши в кабаке:
- Так, надо позвонить Пи, сказать где я.
Звонит:
- Алло! Пи! Где я?
***
Тагучи - Коки:
- Слушай, а Каменаши и вправду вампир...
- С чего ты взял?
- Я вбил в него осиновый кол... и он умер...
***
- Эх, Нишикидо, ты все пьешь...
- ВСЕ!!!
***
- Агентство больше не принимает мальчиков нах....
Пауза. Дальше по слогам:
- На хо-ре-о-гра-фи-чес-кую специальность...
***
- Аканиши! Что ты опять жуешь?
- Не знаю.. Оно само приползло!
***
- Каме, а ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю...
***
- Так! Рё! ну и где ты был вчера ночью?
- Это не правда! Кто тебе сказал?!
***
Джин:
- Я когда с Каме в клуб, иду, всегда очень мало пью...
- Что - не разрешает?
- Просто мне однажды показалось, что его - два... Такого ужаса я никогда не испытывал...
***
Уэда - Китагаве:
- Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
- Накамару, ты чего тут застыл?
- Дикая мысль пришла в голову...
- И что?
- Что-что... Все вытоптала!
***
- Уэда, скажи пожалуйста...
- Пожалуйста, - Тацуя всегда был очень вежливым.
***
Тего - Пи:
- Дай мне нормальный шампунь!
- Там на полке флаконов 10!!
- Они все для сухих волос, а я уже намочил!
Джоннисы ставят спектакль по Красной Шапочке. Каме - бабушка, Джин - волк.
Режиссер:
- Волк кидается на бабушку и ест ее... Я сказал ЕСТ!!!!!
***
- Каменаши! Мы же в магазине! Что ты там все щупаешь, мнешь и тискаешь?! И вообще! Отойди от охранника!
***
Рё, Пи и Джин в баре:
- Брм...эээ...брм...кхм...
Бармен: - Слушаю вас.
- Ткл..ммм...ткл..тр...кхм..ээ..
- Три текилы?
- М л ц ....
***
- Танака, а ты пиво с кальмарами любишь пить?
- Не, я с друзьями больше люблю...
***
Каменаши у психиатра.
Врач:
- Ну вот, теперь вы избавились от своего нездорового влечения к мужчинам...
- Да?! Спасибо, доктор! Можно, я вас поцелую?
- Нет! Достаточно того, что вы сидите у меня на коленях...
***
Как заключаются браки в агентстве? Очень просто:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые выходят замуж за вторых.
***
Приходит Коки в тату-салон.
- Вы можете мне танк во всю спину сделать?
- Без проблем!
- Делайте!
через пять минут:
- Готово!
- Что так быстро-то?
- А чего тянуть? всего 4 буквы....
***
Рё просыпается с большого бодуна. Подходит к зеркалу и задумчиво глядя на себя произносит:
- Ямашита?... Йокояма?... Шибутани?...
Голос Тацуи с кухни:
- Нишикидо! Иди кофе пить!
- О! Нишикидо!!!
***
Джин возвращается домой поздно. Пьяный и веселый. Каме:
- Ну и где ты был?
- На рыбалке...
- И где рыба? Что, клева не было?
- Почему не было? Было клево....Ох как было клёооово...
***
- Каменаши, ты чего бриться-то перестал?
- Да все говорят, что у меня женственное лицо...Решил бороду отпустить... как теперь?
- Ну...это...представь себе бабу с бородой...
***
- Эх, Рё... Когда вы с Тацуей гуляете... Мне хочется говорить стихами...
- Какими стихами?
- Чуковского: горилла идет, крокодила ведет...
***
- Каме! Я соль найти не могу!
- Вечно ты ничего не можешь найти! Соль там же где рис, в банке из-под кофе, на которой написано - сахар!
***
- Ямашита! Завязывай ходить по клубам - оглохнешь!
- Спасибо, я уже позавтракал...
***
Пьяный Нишикидо вваливается домой. Уэда мрачно ждет его в коридоре. Ре поворачивается к нему спиной и говорит:
- Мне на 7-ой...
***
Джин в американском аэропорту:
- Ту тикетс ту Даблин...
- Куда, блин??
***
Рё:
- Доктор, Тацуя совсем впал в детство...
- В чем это выражается?
- Когда я в ванной купаюсь, он топит моих уточек...
***
Тегоши:
- Да не могу я спать в темноте! Я не понимаю - закрыл ли я глаза!!!
***
- Ребята, а вы знаете, что Каме - гей?!
- Фууу... А мы с ним целовались...
***
Пи - Каме:
- Мне вчера Джин в такси такой анекдот рассказал... Я чуть с кровати не свалился пока ржал...
***
Ре - Джину:
- Я когда поздно прихожу, Тацуя ТАК выразительно на часы смотрит...
- Эх... А Каме - на календарь...
***
Каменаши:
- Так... Джину нравятся красивые и неприступные... Сейчас накрашусь и закроюсь в сейф...
***
Накамару:
- как быстро леитит время... Не успел проснуться, как уже опоздал на работу...
***
Пи - Джину:
- Пока не съешь весь этот контрасекс - ни в какую Америку не поедешь!!!
***
Коки:
- Вот смотрю я на тебя, Каме... Еще выпить или ты мне уже нравишься?
***
Посте пьянки:
- Тат - чан, а где твое пианино?
- Я его Накамару...послушать дал...
***
- Пи! Тебе наливать?
- Нет! Я за рулем...
- А чего на машине-то приехал?
- Торопился, боялся, что без меня начнете...
***
Накамару:
- Доктор, я, кажется, лесбиян...
- Это как?!
- Кругом столько парней красивых... а меня к девушкам тянет...
***
Ну и еще один, так скажем, на общие темы:
- Почему японцы палочками едят?
- Это они так ложки обгрызли.
- Каме, ты чего с бейсбольной битой везде ходишь?
- А вдруг у кого-то мячик есть?
***
Рё и Уэда в одном гостиничном номере.
Тацуя:
- Я с тобой больше ночевать не буду!
- Почему?
- Ты во сне разговариваешь...
- И что?
- Сегодня ты меня уговорил...
***
Каменаши:
- Все, я теперь с Джином жить буду!
- Ну, решился наконец-то!
- На конец я давно решился... А теперь мы вместе жить будем.
***
Рё и Пи в магазине:
Рё:
- Покупаем бутылку пива, 8 бутылок вина, 10 бутылок текилы, 18 бутылок коньяка... и ликер!
Пи:
- Ты так думаешь?
- Я так ПЬЮ!
***
Тацуя у психиатра:
- Доктор! Я разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете своим домашним?
- Нет, я живу один...
- Ну и разговаривайте на здоровье!
- Вы бы знали, какие я ужасы рассказываю...
***
Накамару - Каменаши:
- Каме, что тебе сегодня снилось?
- Эх, Мару, тебе до ТАКОГО еще спать и спать...
***
- Джин, ты чего такой грустный?
- Не то слово! Я в настоящем ужасе!
- Да что случилось-то?
- Я Каменаши ездил в аэропорту встречать...
- И что?
- А он не прилетел... Подозреваю, что он со вчерашнего дня дома...
***
Уэду обидеть может каждый... Вот извиниться не каждый успеет...
***
У Канджаней перекуры... особенно смешные...
***
Рё - Субару:
- А я крокодила дома завел!
- Круто! А соседи не ругаются?
- Да кому там теперь ругаться-то?
***
- Блин! Коки по утрам холодной водой обливается!
- Он что, морж?
- Он - ХУЛИГАН!!!!
***
Джин:
- Учиться никогда не поздно!
Каме:
- А в твоем случае - бесполезно!
***
Каме - Джину:
- Джин, вот у меня никогда не было романов на стороне! Можешь ты сказать то же самое?
- Конечно, но только не с таким честным выражением лица...
***
- Рё, чего у тебя все ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
***
- Ух ты! Тагучи! Ты химию изучаешь?
- Ничего я не изучаю! Это - туалетный столик Уэды!
***
- О! Уэда! Какая милая кофточка!
- И представь, у меня под ней - ничего...
- Ну... так... ты же не девка!
***
Рё:
- У меня сегодня в метро какой-то проходимец денег на операцию клянчил...
- И ты дал?
- Дал!
- Много?
- нет... Но операцию делать придется...
***
Ю:
- Дааа... тяжело сейчас живется честным и порядочным людям...
- Тебя-то это как касается?
***
- Нишикидо вчера на выставку собак ходил...
- И чего?
- С медалью вернулся...
***
- О! Джин! Ты перестановку сделал! Это по фен-шуй?
- Это - ПО ПЬЯНИ!
Судят за что-то тагучи.
Судья:
- Ваша профессия.
Джунно:
-Акробат!
- Конвой, закройте окно!
***
Уэда:
- Доктор, мне все время кажется, что я - мотылек!
- Это вам к психиатру!
- Я туда и шел, но у вас свет горел.
***
Взмыленный Каменаши влетает во двор дома.
- Джин! Скотина! Я уже все бары, кабаки и ночные клубы оббегал!А он тут! В песочнице играет!
***
- Тагучи, чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Оба сразу?
- В ушах ковырялся и чихнул...
***
Джин звонит Тацуе.
- Тат-чан! твой фирменный рис Каме не понравился! Повтори мне рецепт еще раз, может, я что-то упустил?
- Нууу... Берешь стакан риса, отвариваешь...
- А! Отваааариваешь!!!
***
- Массуда, этот джемпер тебя полнит!
- Да?! А я-то, дурак, все на пончики грешил!
***
Аканиши:
- Захожу в гримерку - никого нет... Спрашиваю: а где все? все - молчат....
***
- ЖК монитор, ЖК монитор - ворчит Джунно. - Ни тебе жидкости, ни кристаллов... Только зря расколупал!
***
Пи приходит домой в стельку пьяный. По дороге он сшибает вешалку, полочку для обуви, зеркало и вазон с цветком. На громкий шум из спальни выходит заспанный Джин.
Пи:
- Вооот! Ты даже заснуть без меня не можешь!
***
Коки - Джину:
- Ты чего такой обиженный?
- Да вот понимаешь, лежу вчера на диване, журнал читаю, одним глазом футбол смотрю, пиво пью, жую чипсы, ногой собаку глажу... А тут приходит Каме и начинает ворчать, что я НИЧЕГО не делаю!
***
Скорость перемещения Каменаши по магазинам - 500$ в час...
***
- Алло, Коки можно?
- Он переехал...
- КОГО?!
***
- Джунно! Хватит в комп пялиться! Скоро сам глючить начнешь!
- Ааа!! Кто это сказал!!!???
***
Тегоши - Пи:
- Все! Я сдал на права! какую бы машину мне купить?
- Стиральную...
***
Садятся обедать Пи, Джин и РЁ.
Рё: - Ндааа....
Пи: - Да уж, не мешало бы...
Джин: - Так я сбегаю?
***
Тегоши крутится перед зеркалом.
- Ты куда это вырядился?
- На исповедь... Столько грехов накопилось, приятно вспомнить...
***
Сидят Канджани за столом. Перед ними на блюде жареный бройлер.
Окура (задумчиво) - Это курица...
Ю - Идиот! Это ХАВАЕЦА!!!
***
Кто - Ре:
- А я книжки запоем читаю!
- А я не могу... У меня или книжки, или запой...
***
- Тегоши, ты машину в гараж поставил?
- Частично...
***
Казуя:
- Мне врач сказал, что у меня врожденная способность к опасным трюкам...
- Это как?
- Переломы быстро срастаюстся...
***
Ре:
- Люблю, когда пиво - правильное! Вот текила - это правильное пиво!
***
На дискотеке:
- Коки! Ты ко мне клеишься или танцевать пытаешься?
***
Каме - Джину:
- Я сегодня в храме взял предсказание. Ты не должен ехать в Америку!
- Мне там так плохо будет?
- Нет! Слишком хорошо!
***
Пи - Джину:
- Ты меня опять в постели Каме назвал!!!
- Так... темно же....
***
Сппешл Для Микити и Биг-ньюс:
"Знатный овощевод Нобелев вывел новый сорт БАКЛАЖАНА. Назвал он свой сорт "Джинка-скороспелка"
***
Ночь. Стук в дверь.
Каме:
- Кто там?
- Танака...
- Тебя впусти, ты ведь опять приставать будешь...
- А как же...
- Погоди, ключ найду.
***
- Ну что, Аканиши, хорошо в Америке?
- Хорошо там, где нас нет...
- Значит в Америке с каждым годом все хуже и хуже...
***
- Все, Джин, поцелуй меня в знак примирения!- А он у тебя где?
***
- Джин, а вы с Ямапи скандалите?
- Нет, сразу деремся...
***
Анекдоты.
Доброго времени суток всем местным обитателям. Я - существо тут совсем новое. Хочу поделиться своей подборкой анекдотов. Буду рада, если кто-нибудь просто лишний раз улыбнется. если я повторюсь - простите меня.
читать дальше
читать дальше