разная всячина 3

[vlada666]

1

Джин: - Какая сволочь придумала для меня этот костюм?!
Джунно: - Джин, я надеюсь ты не очень зол, а то у нас следующая сцена с пистолетом... Патроны холостые?
Джин: - Скоро узнаешь...


Джин: - Тагучи, я надеюсь ты не слишком близко принял к сердцу ту шутку, и зарядил этот пистолет тоже холостыми?
Джунно: - Скоро узнаешь...


2

Каме молча, сосредоточенно тянется под одеялом к Мару...
Мару(отбиваясь): - Каме, прекрати! Мне стыдно за тебя!
Коки тихо похрапывает...
Джин(толкая Танаку): - Подъем! И когда только научился спать с открытыми глазами?
Уэда корчит из себя скромницу, а сам тянется к пяткам Тагучи.
Джунно: - Не дотянешься, руки коротки!

3

Джин: - Ну что, все готовы? На гей-парад шагом марш!

4

Нино: - Каме, сколько берешь?
Каме: - Я Вас не понимаю!
Нино: - Плачу 1000 в час!
Каме: - Ааа... так бы сразу и сказал!

5

Ведущий: - Аканиши-кун, а сколько будет 7*8?
Джин: - Эээ?
Каме и Тагучи(мысленно): - Что, не ожидал, Джин, подставы?
Коки: - Черт, они и такие вопросы задают? У меня же по математике кол.
Уэда(тихая истерика): - Ааа... что же мне тогда зададут?
Мару: - А я знаю ответ, но никому не скажу!

6

Каме(мысленно): - Утюг выключил или нет?.. выключил или нет?.. Ай, какая разница, пожара все равно не будет, кран-то я точно не закрыл!

7

Рё дышит в ухо Ю усердно, минут пять уже.
Ю(невыдержав): - Рё, хватит! Хватит, я уже понял, что сталкер, звонящий мне в три часа ночи, это ТЫ!

8

Джин: - Ребята, прошу, уведите его по-хорошему! Это моё соло, третье по счету, а Каме никак не заткнется! Или я его сейчас придушу и миф об АКаме разрушится окончательно!
Каме: - Лай-лай-ла-ла-ла-ла-ла!

9

Каме: - Прокати меня, Большая Черепаха!..

10

Джин: - 325^3*72/34^2+(98+13)^2+23/8! Эээ? Вы уверенны, что это пример для пятикласника?

11

Мару: - О боже, Каме, у тебя седой волос!
Каме(истерично): - Выдерни! Выдерни его!
Уэда: - Мне бы ваши проблемы... Какой-то волос, вот мне сегодня на депеляцию, потом косметолог...
Джин: - А я красивый!

12

Коки: - На моем месте должен был быть Тагучи! Ух, я доберусь до него после концерта!

13

Мару: - Внимание! Аканиши Джин! Аканиши Джин здесь и ему некуда бежать!
Фанаты уже на подходе, даже футбольная команда покинула поле и бежит к Джину расталкивая других.
Джин: - Мару, ты же знаешь, если я выживу, что с тобой произойдет!
Мару: - «Если» - это хорошее слово!

14

Уэда: - Кто тут девченка?! А ну ещё раз повтори!
Ведущий: - Это недоразумение! Я не это имел ввиду! Успокойте его кто-нибудь!


Джин: - Может поможем?
Каме: - Вроде Уэда и сам справляется!

15
"Фансерис"

Джин: - Ну как там ваш с Коки фансервис продвигается?


Каме: - Какой фансервис, ты о чем?


Джин: - Так это был не ФАНСЕРВИС?


Коки: - Гыгыгы... дошло наконец!

16
"Дружба"

Пи: - Вы знаете какого это, работать с Каме?


Каме: - Ага, а какого это, работать с Ямапи?!


Каме: - Сейчас я расскажу вам всю правду!
Пи: - Ну, началось!


Пи: - Отдай микрофон! Никого не интересует правда обо мне и особенно ТВОЯ правда обо мне!
Каме: - Нет, правду не задушишь, не убьешь!


Пи: - Смотри, смотри там Джин!
Каме: - Где?
Пи: - Сейчас мы и проверим, правда ли не задушишь и не убьешь...


Пи: - Насамом деле мы друзья!
Каме стоит без микрофона и с немного помятой шеей.

@темы: стёб, джоннисы

---

«Кодовые операции»

[vlada666]

Название: «Кодовые операции»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Пейринг: Акаме+Сакурай Шо и ещё влезли РёОкура
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: Акаме решают соблазнить Сакурая.
Примечание: идея отсюда пошла - www.diary.ru/~vlada666/p78224692.htm


Кодовая операция «Лес»
Главное здание ДжЕ.
Айба и Оно спят на диванчике. Нино сидит на стуле и смотрит на Джуна, который сидит напротив него и барабанит пальцами по столу. Дверь открывается и заходит Сакурай.
Мацумото: - Наконец-то соизволил появиться! Мы тебя уже час ждем!
Нино(язвительно): - Пробки на дороге? Или ключи от машины потерял? И бегом от дома сюда бежал... Бедняжечка, устал наверное... может и съемки отложим, чтоб ты отдохнул...
Сакурай: - Да ладно, ребята... я опоздал всего на пять...(смотрит на часы) пятьдесят пять минут... это все Аканиши виноват.
Нино(ласково): - Ты теперь с него берешь пример опаздывать?
Сакурай: - Нет, он меня привез сегодня...
Мацумото(шокированно): - Он твой шофер?(начинает улыбаться в 32 зуба) Его выгнали? Наконец-то...
Оно(сонно): - Выгнали? Нас выгнали? Наконец-то... (снова засыпает)
Сакурай: - Джун, почему каждый раз, когда речь идет об Аканиши, ты надеешься, что его выгнали взашей?
Нино(нетерпеливо): - Шо, так что там у тебя с Аканиши?!
Сакурай: - Ничего. Выхожу из дома сегодня, а он меня на машине ждет. Предложил подвести, все равно сказал по пути. Но он тааак петлял, как будто дороги не знает... за столько лет мог бы и запомнить... Баканиши есть Баканиши! А ещё он постоянно путал переключатель скоростей с моей коленкой... Баканиши! В общем, всё закончилось тем, что он заехал в какой-то лес и сказал, что у него машина сломалась. Представляете, этот бака зажал ногой тормоз! Пришлось самому сесть за руль... Мы доехали за 10 минут!.. В который раз убеждаюсь, что прозвище ему не зря дали!
И в полной тишине Шо отправляется примерять костюм.

Штаб квартира Акаме.
Джин(раздраженно): - Сначала я его облапал! Потом завес в лес... прикинь в центре Токие я для него лес нашел! А он... а он... вообще никакой реакции... не положительной, не отрицательной!
Каме(задумчиво): - Может, он не понял тебя?
Джин: - Он что тупой? Да даже я понял бы настолько непрозрачный намек!
Каме(спокойно): - В этом деле ты бы понял... но Сакурай не ты...
Джин: - Может он девственник... Я от Араши и не такого могу ожидать!
Каме: - Эээ... мы это выясним! Пока что считаем, что кодовая операция «Лес» провалилась... и начинаем другую.

Кодовая операция «Гейша»
Конец фотосессии у Араши.
Оно: - Ну что, пойдемте в бар! Выпьем, отметим выходной завтрашний!
Сакурай: - Только без меня...
Нино(ухмыляясь): - Что, Аканиши подвозить будешь? Вчера он тебя вёз, сегодня ты... Не забудь в лес заехать!
Сакурай: - Да нет, мне Каменаши помочь надо. Он позвонил сегодня и очень просил к семи зайти к ним на фотосессию. Ну я пошел...
Нино: - Вчера Аканиши, сегодня Каменаши... Что-то здесь нечисто... Эй, Джун?.. Джун?..

Гримерка КАТ-ТУН.
Сакурай заходит в гримерку и видит Каменаши в кимоно, при полном параде, с накрашенными губами, в самой соблазнительной позе.
Сакурай: - Что случилось? Чем помочь?
Каме(томно): - Помоги мне раздеться...
Сакурай: - И это всё?
Каме(игриво): - Нууу... Для начала да, а потом посмотрим...

Штаб квартира Акаме.
Каме(нервно попивая кофе): - ... А потом он посмотрел на меня ТАКИМ взглядом!.. ТАКИМ взглядом!.. Я думал, он меня убьёт! Но он просто развернулся и ушёл! Лучше бы он меня убил! Я в кимоно, в позе, которая так и кричит: «Возьми меня!», а он УШЕЛ!.. Импотент!
Джин: - Каме, успокойся. Ты же знаешь, с намеками у него плохо... Надо прямо сказать. Сейчас я все устрою! (достает мобильный и набирает номер Шо; с придыханием) Привет, мой сладкий! Это секс по телефону... Поиграем?
Из трубки доносится голос Сакурая: - Джин? Это ты? Извини, я сейчас занят! Давай завтра поиграем... В парке, не знаю во что... может, в футбол? В общем, завтра договоримся. Пока!*гудки*
Каме: - ... Может, мы не в его вкусе?
Джин: - Нет, я тебе сейчас покажу, что значит «не в его вкусе»! (снова звонит по мобильному) Алло, Рё... (тем же страстным голосом) Что на тебе сейчас надето, шалун?
Слышится голос Таччона: - Джин?.. И часто ты оказываешь нашему шалуну услуги секса по телефону?
Слышится голос Рё на заднем плане: - Что?! Какой секс по телефону? Джин просто прикалывается!
*Звуки борьбы*
Голос Рё в трубке: - Джин! Скотина! Я убью тебя!!! Ау, Окура, только не по голове... Ты труп, Джин! Завтра твой последний день!.. Ааа! *ту-ту-ту-ту*
Джин(радостно): - Вот это называется «не в его вкусе»!
Каме(скептически): - По-моему, это называется позвонить невовремя...
Джин: - Ну... и это тоже! Но главное, что не мне одному сейчас плохо, а значит, справедливость восторжествовала!
Каме: - Да, но завтра Рё тебя убьет... В лучшем случае, это будет быстрая смерть...
Джин(отмахиваясь): - Давай решать проблемы по мере их поступления! Завтра будет завтра, а сегодня мы должны подумать, что делать с Сакураем!
Каме: - Ну что ж... Кодовая операция «Без намеков»?
Джин: - Да, это последний выход! С Сакураем, похоже, надо действовать прямо!..

Кодовая операция «Без намеков»
Помещения для отдыха.
Сакурай открывает дверь и замирает на пороге. В комнате из мебели только большая кровать, к ней от двери ведет красная ковровая дорожка, усыпанная лепестками роз. На кровати обнаженные в черном шелке лежат Джин и Каме.
Сакурай(ногой отодвигая пару лепестков): - Ладно... (закрывает дверь на ключ) уговорили...

Конец.

PS.
Через три часа.
Каме и Джин одни лежат на смятых простынях.
Джин: - Хочу закурить... Казуя, подай сигареты...
Каме: - Сам возьми!
Джин: - Не могу, у меня все болит...
Каме: - А я до сих пор привязан...
Джин: - Кто ж знал...
Каме: - Знаешь, лучше вернемся джуниоров соблазнять...
Джин: - Икута?
Каме(ухмыляясь): - Икута!

@темы: Акаме, РёОкура, фанфики, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, Arashi, стёб, Okura Tadayoshi

---

«Фан-клуб»

[vlada666]

Название: «Фан-клуб»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Пейринг: Акаме
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: что было бы, если почти весь Hey!Say!JUMP состоял в фан-клубе Каме.

Для начала представим для вас главных героев:

Каменаши Казуя – он тот из-за кого вся эта истории и случилась. Вы все его хорошо знаете, если нет... СТЫДИТЕСЬ!


Аканиши Джин – он... ЧТО? Вы его тоже не знаете? Знаете? Хорошо.


Нишикидо Рё – человек, котрого можно считать психологом Джина.


Яотоме Хикару – президент фан-клуба Каме. Ещё туда в ходят: Ариока Дайки, Окамото Кеито, Моримото Рютаро, Юри Чинен, Накаджима Юто и Ямада Рёске.


Такаки Юя – единственный в Hey!Say!JUMP, кто является фанатом Джина.

На его стороне иногда бывает Ябу Кота, который не может понят, кто ему нравится больше Джин или Каме, потому не состоит ни в одном фан-клубе.
Есть ещё Иноо Кей, он давно определился, что любит весь КАТ-ТУН и никого из них не выделяет.

Гримерка Hey!Say!JUMP.
Перед зеркалом крутится Хикару, то бедрами крутанет, то волосы поправит, то пошлет отражению воздушные поцелуи.
Яотоме(поворачиваясь к Юя): - Отгадай кого я пародирую... Что молчишь? Это твой любимый Аканиши-сан!
Такаки(спокойно): - Да? А я думал, что ТВОЙ любимый Каменаши-сан! Ну ооочень натурально вышел. Тебе не хватает только красной помады! Хм... хочешь я для тебя пойду на преступление и выкраду кимоно, которое носил... (издевательски) сааам Каменаши-сан! Но я это сделаю при условии, что ты больше никогда при мне не заговоришь о этой... гейше!
Яотоме: -Хватит! Что бы ты меня не спросил, я с этих пор буду говорить о Каменаши-сане!
Такаки(удобно устраиваясь на диване): - Дааа? Хорошо. Скажи мне, кто в КАТ-ТУН самый талантливый?
Яотоме(высокомерно): - Каменаши-сан!
Такаки: - Кто в КАТ-ТУН самый умный?
Яотоме: - Каменаши-сан!
Такаки: - Кто в КАТ-ТУН самый трудолюбивый?
Яотоме: - Каменаши-сан!
Такаки: - Кто в КАТ-ТУН самый... уродливый?
Яотоме(торжественно): - Каменаши-сан!
Тишина.
Раздается взрыв хохота.
Такаки(падая с дивана, чуть ли не задыхаясь от смеха): - Ты... ха-ха... ты сам... ха-ха... сам это сказал... ха-ха...
Яотоме: - Черт! Ты... ты... Да твой Джин – шлюха!
Такаки(прекращая смеяться): - Что?! Да это твой Каме – шлюха!
Все шло к драке, а Кота, который все это время был в комнате и читал мангу, этого не мог допустить.
Ябу(откладывая мангу про Акаме): - Да успокойтесь! Не ссоритесь, они оба – шлюхи!
Яотоме и Такаки(в один голос): - ЧТО?!
Ябу: - Ну-у... в хорошем смысле этого слова!
Такаки: - Если в хорошем, то ладно...
Яотоме: - Что ладно? Так, Кота, давай поясни!

В это время в гримерке КАТ-ТУН.
Акаме «отдыхают» после концерта.
Джин(возмущенно): - Ты хоть понимаешь, как ты себя ведёшь на концертах?! Неудивительно, что тебя считают шлюхой! Удивляюсь, как ты с меня ещё деньги за секс не берешь!
Каме(задыхаясь от возмущения): - Кто это меня шлюхой считает?!
Джин(ухмыляясь): - Да у меня пальцев не хватит пересчитать! А то, как ты об Коки терся!..
Каме: - Это фан-сервис!!! Сколько раз можно об этом говорить? Я-то тебе истерик не устраиваю за фан-сервис... да хоть с тем же Коки!
Джин: - Я, в отличии от тебя, не перегибаю палку!
Каме: - Ха! Это по-твоему, не перегибать палку?! Да ты каждый раз буквально предлагаешь себя залу и после этого я – шлюха?!
Джин: - А вот давай сравним!
Каме: - А давай! Вот хотя бы запись концерта «Real Face Concert»
Включают DVD.
Минут через 10-15 в гримерку входят Коки и Тагучи и видят такую картину: Джин, скрестив руки на груди, стоит напротив Каме, сжимающего в руках пульт.
Каме: - Видел! Видел, как ты вертишь бедрами?!
Джин: - Да по-сравнению с тем, что ты сделал со стулом, моё поведение приличнее некуда!
Каме: - Я просто эротично танцевал! Ты же эротику от пошлости отличить не можешь!
Джин(ворчливо): - Вести себя как шлюха, не эротично! Это пошло!
Каме(не выдерживая): - САМ ШЛЮХА!
Тишина.
Коки(беря со стола забытый мобильный): - Да успокойтесь вы. Нашли из-за чего ссорится! Вы оба – шлюхи.( и в полной тишине выходит)
Тагучи(видя офигевшие выражения лиц Акаме, неуверенно улыбается): - Он имел ввиду... в хорошем смысле этого слова... (разворачивается к двери) Танака, подожди меня!..
Джин и Каме(переглянувшись): - В каком это хорошем смысле?!(кидаются к двери) Джунно, вернись!

В коридоре.
С разных концов коридора раздаются крики: «Стоять, Кота!», «Вернись, Джунно!» и «В каком таком хорошем смысле?!»
Тагучи и Ябу(одновременно): - Я имел ввиду, что вас/их все хотят!(сталкиваются)
На упавших Джунно и Коту налетают, неуспевшие затормозить, Каме, Джин, Юя и Хикару. Коки стоит в сторонке, наблюдая это веселье, рядом Окамото Кейто снимает всё на мобильный.
Коки: - Потом мне видео скинешь...
Окамото согласно кивает.

***

Перед сьемками для журнала.
Такаки Юя приходит последним.
Яотоме(изображая удивление и восторг): - О, Боже! Смотрите, это Аканиши! Кя!
Ямадо(подбегая к Юя): - Можно автограф, Аканиши-сан?
Окамото(деланно удивляясь): - Но почему Аканиши-сан выглядит моложе? Постойте, постойте... Это ведь не он! Это подделка!
Накаджима(осматривая Юю): - И правда, это всего лишь пиратская копия...
Такаки(надувшись): - Говорите, что хотите! Я рад, что похож на Аканиши-сана! Я горжусь этим!
Дайки: - Ну правильно, только так ты можешь привлечь к себя внимание!
Такаки: - Я и без этого популярен! А скоро, когда я стану Sexy Osaka Man...
Юри: - Да? Интересно, Нишикидо-сан знает о таком (насмешливо) опасном конкуренте?
Моримото: - Может спросим у него? Кто-нибудь знает номер Нишикидо-сана?
Такаки: - Да... да делайте, что хотите! Я не обращаю внимание на идиотов!(с гордым видом отходит от них)

Квартира Аканиши.
Каме и Джин вместе завтракают. Вдруг раздается «Та-да-да-дааа!»
Каме: - Джин, может уже поменяешь дверной звонок на менее зловещую мелодию?
Слышится стук в дверь и крики Рё: «Джин, спишь, что ли? Открывай быстрей!»
Каме: - Хотя... Она как нельзя лучше подходит к данной ситуации...
Аканиши идёт открывать дверь и возвращается в компании Нишикидо.
Рё(замечая Казую): - О, надеюсь, я не помешал вашей семейной идиллии?
Каме: - И тебе доброе утро, Рё... Опять пришел подкрепиться за чужой счёт?
Рё(ухмыляясь): - Не беспокойся, не отберу твой крекер...
Джин(обиженный невниманием): - Ты с Каме поругаться пришёл или со мной поговорить?
Рё: - С тобой, с тобой. Видел твою маленькую копию и хотел спросить, это ты себя доктором Зло возомнил и завел мини-ми или он сам появился?
Джин(удивленно): - Ты о ком говоришь?
Рё: - О мини-Джине – Такаки Юе. Встретил его сегодня, так даже перепутал с тобой сначала – поздоровался, поговорил минут 10. Ну внешность, умственное развитие – всё как у тебя, только морщинок нет...
Джин(возмущенно): - У меня НЕТ морщинок!(кидается к зеркалу) Ведь нет?
Рё(довольный): - Смотри, как бы он тебя в КАТ-ТУНе не заменил в скором времени...
Каме(спокойно): - Ты бы, Рё, тоже поостерёгся, а то станет Юя новым Sexy Osaka Man и потеряешь ты свой единственный титул...
Джин(гаденько хихикая): - У меня, хоть титул самого желанного любовника останется!..
Рё: - Ненавижу, когда вы вместе!..

***

Дайки, Яотоме, Ямада, Окамото, Накаджима, Юри, и Моримото сидят в своей гримерке.
Яотоме: - Итак, на сегодняшнем собрании фан-клуба Каменаши Казуи каждый должен рассказать, какой вклад он внес за неделю в наше благородное дело восхваления Каменаши-сана и отравление жизни (презрительно) Аканиши-сана.
Окамото(гордо достает пачку с фотографиями): - Вот! Я заснял спящего Каменаши-сана, улыбающегося Каменаши-сана, зевающего Каменаши-сана, Каменаши-сана, пьющего кофе... Я сделал для каждого копии... (достает конвертик) А ещё я заснял Каменаши-сана в душе! (слышатся восхищенные вздохи) Но за это вам придется заплатить!
Все в один голос: - Сколько?
Окамото(задумчиво): - Нууу... Если учесть сколько трудностей мне пришлось пережить, сколько мне пришлось заплатить Коки, чтобы он отвлек Аканиши и провел меня в душевые КАТ-ТУНа... Вы мне должны гонорары ещё за три концерта! Полностью!
Яотоме: - Да я готов душу продать за это!.. Будут тебе гонорары! Давайте дальше!
Юри(светясь радостью): - Сейчас мы с Рёске вернем себе обратно как минимум половину гонораров... Давай, Рёске... Та-да!
Ямада(кладет на стол галстук): - Это галстук Каменаши-сана! Чувствуете запах его одеколона!
Юри: - А ещё мы положили Аканиши в ботинки помидорки! И засняли, как он их там обнаружил.
Чинен достает мобильный и включает видео. Слышится голос Джина: «Что за?! Рё, скотина! Это ты сделал?! У тебя дурацкие шутки!» Дальше идет запись драки Рё и Джина.
Яотоме(потирая ладони): - Good... Good...
Накаджима: - А я два дня назад встретил в парке Каменаши-сана и (презрительно) Аканиши и весь день таскался с ними! Видели бы вы лицо Аканиши, когда Каменаши-сан на прощание потрепал меня по голове!
Яотоме: - Счастливчик! (поворачивается к молчаливому Дайке) А ты почему в солнечных очках сидишь?
Дайки(угрюмо): - Вчера я добывал информацию, подслушивая под дверью гримерки КАТ-ТУНа... И тут (зло) Аканиши открыл дверь... Я не успел увернуться, а этот... человек ещё мне оказал первую медицинскую помощь (снимает очки и показывает на фингал, замазанный зеленкой) Ненавижу...
Яотоме(кладет руку на плечо Дайке): - Друг, не волнуйся, мы отомстим за тебя! Знай, что твоя жертва была не напрасна! Я дарю тебе заслуженный отпуск на неделю, но не забывай по-прежнему восхвалять Каменаши-сана каждый день!
Моримото: - А я... а я плюнул в сок Аканиши!
Яотоме(после недолгого молчания): - Ну ладно, засчитано... А теперь, внимание (разворачивает огромный плакат) мой вклад! Сегодня мы дадим Каменаши-сану понять о наших чувствах! (на плакате огромными буквами написано: «МЫ ЛЮБИМ ВАС, КАМЕНАШИ-САН!»)
В это время за дверью гримерки сидят Такаки, Иноо и Ябу.
Такаки(стуча в дверь): - Ну скоро вы там закончите заседание общества анонимных алкоголиков?
Ябу: - Нам к съемкам клипа готовиться надо!..

Квартира Нишикидо.
Джин(колотя в дверь и не отпуская кнопку дверного звонка): - Рё мне надо срочно поговорить с тобой!
Рё(открывая дверь, угрюмо): - И у тебя ещё хватает наглости приходить ко мне, когда я всё ещё обижен? Иди к своему Каме!
Джин(стоя на пороге): - Не могу, мы поссорились! Он мне изменяет с малолетками!
Рё: - И? Всем известно, что он – шлюха. Ты знал, на что идешь, когда начал встречаться с Казуей.
Джин(обиженно): - Каме не шлюха! Он очень скромный и верный человек!
Рё(ухмыляясь): - Твоя наивность меня иногда просто умиляет!..
Джин: - Это не наивность! Каме любит только меня и никогда мне не изменит!
Рё(по-прежнему не пуская Джина в дом): - Ну вот видишь! Мы во всем разобрались. Он не изменяет тебе с малолетками. Пока! (пытается закрыть дверь)
Джин(удерживая дверь): - А я говорю – изменяет! Ты ведь не слышал всей истории!..
В такие моменты Нишикидо тихо проклинал тот день, когда Аканиши стал встречаться с Казуей, ведь с тех пор большую часть своего свободного времени Рё приходилось изображать личного бесплатного психолога Джина...

@темы: Акаме, Hey!Say!JUMP, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, KAT-TUN, стёб

---

"Горькая правда жизни"

[vlada666]

Название: "Горькая правда жизни"
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Герои: NewS и Джин пробегал
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: Хотите узнать о настоящих друзьях? А как в Ньюсе относятся к лидеру?
Примечание: Навеянно заявление Пи в некоторых интервью, что он думает побриться налысо.

Разъеренный Ямапи влетает в гримерку Ньюс.
Тегоши (видя прическу Пи «а-ля блондинистый взрыв на макаронной фабрике»): - Аааа! Чудовище! (прячется за Кояму)
Это ещё больше разозлило Ямапи.
Пи: - ШИГЕ! Я думал ты – мой друг! Я верил тебе! А ты... скотина! Ты вчера весь вечер умолял меня сделать эту «ультра-модную прическу»! На до мной сегодня весь универмаг ржал! Они даже отказались продать мне шляпу! Одно радует, никто не признал во мне Ямашита!
Рё тихо умирает от смеха в уголочке.
Пи (обвиняюще указывая на него пальцем): - А ты, предатель, уверял меня сегодня утром, что ЭТО (показывает на свою голову) мне идет!
Рё (давясь смехом): - Но тебе и правда идет!
Именно в такие моменты мысль побриться налысо казалась Пи особенно заманчивой.
Шиге: - Правда-правда! (смеётся)
Пи (осененный ужасной догадкой): - Так вы... вы сговорились! За что? Что я вам сделал?!
Массу (очень тихо): - Нам все по пунктам перечислить?.. Лидеррр...
Дверь открывается и в гримерку влетает Аканиши.
Джин (радостно): - Ну что, Рё, проспорил Шиге! Пи и правда вышел с этой прической в свет!..
Рё, Ямапи и Шиге (в один голос): - Ты как всегда во-время, Джин!
Рё (тихо): - Такое чувство, что он каждый раз специально стоит под дверью и выжидает самый «удачный» момент...
Джин: - Ой, Пи... А я тебя не заметил, думал в вашей гримерке новое чучело появилось! Боже, что они с тобой сделали, изверги! А я ведь их вчера отговаривал от этого жестокого спора! И ведь смешно сказать на что спорили – на тортик!
Шиге: - Попрошу заметить на шоколадный, с клубникой!
Джин: - Позор на ваши головы! Вот когда мы всей группой разводим Тагучи, мы делаем это абсолютно бескорыстно! Исключительно для души!.. Уйдем, Пи, от этих мелочных людишек! (уводит несопротивляющегося Ямапи)
Рё: - Кхм... Скажи мне, Шиге, когда вчера Джин возбужденно бегал и кричал «Давайте подколим Ямапи!», в какой именно момент он пытался отговорить нас?.. Я только помню фразы вроде «Классно придуманно! Да это будет фурор! Я завтра приду, заценю и даже сделаю фото!» Тебе не кажется, что во всей этой истории Джин выглядит черезчур порядочним, верным другом...
Шиге: - Ну, если вспомнить, так было всегда... Да и Пи уже пора самому научиться определять что ему идет, а что нет. Вот что о нас могут подумать с таким-то лидером? Мы же на самом деле не жестокие, мы учим его горькой правде жизни, пытаемся научить его быть менее доверчивым и наивным! Ведь если не мы – верные друзья, то кто же ещё?
Кояма: - И с этими лицемерами я работаю!
Тегоши (сквозь зубы): - Тихо! Если не хочешь тоже познать горькую правду жизни!
Шиге: - А ситуация с Джином мне и правда не нравится! Ложь должна быть наказана!
Тегоши (робко): - Может попробуем осуществить на нем давнюю мечту Пи побриться налысо?
Рё: - Только один вопрос: что тебе сделал Джин?
Тегоши (краснея): - Лучше не будем об этом...
Рё: - Да мне уже и спрашивать расхотелось!
Шиге (неизвестно откуда достает бритву): - Когда идем на дело?

Через пару дней Джин даже под угрозой смерти не снимал головной убор, а если кто-то упоминал при нём Ньюс, он награждал группу лучшего друга ТАКИМИ эпитетами... И ни разу не повторялся!

@темы: News, фанфики, Akanishi Jin, стёб

---

"Солнышко"

[vlada666]

"Солнышко"

№1


№2


№3


№4


№5

@темы: Nishikido Ryo, стёб

---

разная всячина 2

[vlada666]

1
Арашевцы приглашают девушку на свидание:

Нино отказали сразу.
Айба ещё на что-то надеется и упорно тычет в неё букетом.
Оно и не надеялся.
Сакурай думает, что деньги и репутация его спасут.
Но в итоге всегда все уходят с Мацумото и он это знает.



2

Тегоши: - А где Ямапи, Рё, Шиге и Кояма? Они что, забыли про концерт? ГДЕ ОНИ?!
Массу: - Улыбаемся и машем! Улыбаемся и машем!

3

Нино: - Шо, пошли в баню?
Сакурай: - Знаю я твои бани, мне потом век свою репутацию отмывать!

4
тайна фансервиса:

Каме: - Джин, у тебя молния растегнута!
Джин: - Ой как неудобно...

5

Каме: - Говори, Тагучи, кто твой лучший друг! Говори, а не то глаза выкалю!
Джунно: - Ты! Ты!

6

Каме: - Так, в чай слабительное подсыпано, осталось только Джина дождаться!(напевает) I’M A S.A.D.I.S.T.I.C L.O.V.E kore ga REAL LOVE...

7

Джин: - Тада!!!
Мару: - Ну, Джииин, мы тут порно снимаем...
Джин: - Так я и говорю: "Тада!"
Каме: - Порно? Какое порно? МАРУ!!!

8
Злой маньяк с кристально чистой репутацией:

Сакурай: - Девочка, хочешь конфетку?

9

Джин: - Скушай, Тагучи!
Джунно: - Не могу больше, это уже 20-ый бутерброд...
Джин: - По-хорошему пока ещё прошу. ЕШЬ!

10

Рё: - Ах, это мне? План по уничтожению вселенной? Как вы узнали, что я хочу на ДР?

11

Рё: - Мне степлером поставили скрепочки сюда и сюда! Я теперь не могу перестать улыбаться! Ненавижу тебя, Ямапи!
Пи: - Я стараюсь для группы!
Шиге: - Что-то мне подсказывает, что ты от ЭТОГО получаешь удовольствие и группа тут совсем не при чем!

12

Уэда: - Эй, Джин, а ты знаешь, что эта клубника - генномодифицированный продукт и она может изменить состав твоего ДНК?


Джин: - Мм?
Уэда: - Ничего, забудь!

13

Мацумото: - Са-са-а-курай, а как же твоя репутация?


Сакурай: - К черту репутацию! Хочу удовольствий!

14

Тегоши: - Я, конечно, все понимаю, но использовать на фото-сессии манекен вместо настоящего Рё...
Массу: - А что делать? Он сейчас в Кanjani8, не разорваться же ему. На прошлом концерте то ж маникен использовали, так никто и не заметил, вот так он все и успевает!

15

Рё: - Смотри, Ямапи, твоя квартира горит! Гы... а пожарные что-то не спешат...
Пи: - О_о? Ааа!

16
"Подстава для лидера"

Все, кроме Пи, знают, что Рё положил в белую коробку бомбу и как только закончиться съемка, все очень-очень быстро убегут и только ничего не подозревающий Пи...

17

Джин: - Меня сейчас стошнит...
Коки: - Только не в мою тарелку, пожалуйста!
Каме(с набитым ртом): - Как будто...чавк-чавк... будет какая-то разница... чавк-чавк...
Маки(не прислушиваясь к разговорам): - Наконец-то моё умение готовить оценили!

18

Кояма: - Хрррр...
Тего: - Классно выступили! Щассс на бис как спою! Два раза!
Пи: - Рё-тян ещё пить будет?
Рё: - Рё-тяну уже и так хорошо...
Шиге: - И почему только мы трезвые?
Массу: - Так нам же этих свиней по домам развозить...

19

Сегодня у Рё отобрали детонатор...

20
Пролетает самолет с плакатом:"Я люблю тебя, Пи! от Рё"

Рё: - Что-то не припомню, что заказывал такое...
Пи: - Рё, ну зачем прилюдно! Такая интимная тема - мог и потом объясниться!
Кояма: - Ну ты и выпендрёжник, Рё! Зачем так пафосно?
Тего: - Всё, у меня больше нет шансов!
Массу: - Хм... Интересная идея, надо попробовать...
Шиге: - Гыгыгы... Точно по расписанию...

@темы: стёб, джоннисы

---

[DaiChiyo]

Название: нет
Автор: figmints
Переводчик: DaiChiyo
Пейринг: Пин
Рейтинг: PG
Жанр: крэк

- Здесь жарче чем в Японии.

- Однозначно жарче, - согласился Ямапи. - И я рад, что мы наконец-то выбрались из этого самолёта.

- Да уж. Но у меня такое ощущение, что меня обманули, - надулся Джин. - Если, конечно, в общем брать.

- Ты хочешь обвинить персонал?

Джин начал размышлять. - Ну в принципе нет. Я виню вселенную. Это было ошибкой меня создавать.

- Ну вот только не говори мне, что ты сейчас философствуешь, - удручённо сказал Ямапи.

- А что тут ещё делать?

- И то правда, - Ямапи почесал подбородок. - Думаешь фаны будут скучать по нам?

- Конечно! - Джин обиделся.

******

Волна массовых самоубийств прошлась по всей Японии после того, как самолёт, направлявшийся в Л.А, с участниками групп NEWS и KAT-TUN на фотосъёмку, трагически разбился в Тихом Океане и пропал без вести.


******

- Добро пожаловать в ад! - визжал маленький дьяволёнок, убегая.
Ямапи и Джин наблюдали за погоней Рё с вилами за чёртиком.

- Ну хоть кому-то здесь будет весело.

@темы: юмор, фанфики, Nishikido Ryo, Akanishi Jin, Yamashita Tomohisa

---

«Бездушный адвокат: начало»

[vlada666]

Название: «Бездушный адвокат: начало»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Герои: Ньюс
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: что сподвигло появлению на свет книги «Бездушный адвокат»
Примечание: продолжение фика – «Бездушный адвокат»


Гримерка Ньюс.
Пи ест, Рё читает, больше никого нет – тишинааа...
Дверь резко открывается, с силой ударяясь об стенку. На пороге стоит Кояма с двумя чемоданами в руках.
Кояма(входит и ставит чемоданы перед Ямапи): - Теперь я буду жить у тебя!
Пи давится. Рё со всей... любовью (читайте, силой) бьёт Ямапи по спине и молча возвращается к чтению, не обращая больше внимание на одногруппников.
Ямапи(откашливаясь): - А как же Шиге?
Кояма(зло): - Вот сам с ним и живи!
Ямапи(делает наивно-удивленные глазки): - Всё так плохо?
Кояма: - Ты... ты... ты издеваешься?! Ты знаешь, какие правила я должен соблюдать, чтобы жить с ним?!(загибая пальцы) Во-первых, никаких домашних животных, особенно, кошек...
Рё, не отрываясь от книжки, согласно кивает.
Ямапи: - Но это же нормально...
Кояма: - Ага, это когда-то было единственным правилом и я подписал контракт! А потом оказалось, что там ма-а-аленьким шрифтом, который только под лупой можно увидеть, написано, что... Ш-ш-шиге может добавить любое количество новых пунктов. И меня просто ставят перед фактом. Так в контракте появились:
1. Правило о территории. Без разрешения на территорию Шиге я не имею право заходить, а ведь в неё помимо гостинной, спальни, входят ванная комната, туалет и кухня! Моё – это маленькая комнатушка 5х5 метров, бывшая кладовка Шиге, и узенькая дорожка по направлению к коридору! Мне даже одежду некуда положить!
2. Правило о шуме. После 21:00 никакой музыки, разговоров, шагов, вообще ни звука! У Като, видите ли, очень чуткий сон, а встает он рано!
3. Правило о чистоте. Я должен (слышите, Я!) убирать всю квартиру! Я что, домработница ему?! И ведь при этом входить на его территорию без разрешения Шиге я не могу! Он специально придумал это, чтобы я платил за каждую пылинку!
Ямапи(удивленно): - И как ты справлялся?
Кояма: - Ну-у, когда его не было дома... (мечтательно) Ооо, когда его не было дома, знали бы вы, ЧТО я творил...
Ямапи(дергая Кояму за руках): - Кей, Кей, вернись к нам!
Кояма: - Кхм... Так, четвертое! Правило о посторонних. Я не должен никого приводить в дом, даже друзей и родственников. Он что, издевается? Да как будто мне хотелось кого-то привести в мой чулан! Мне стыдно!.. Боже, лучше бы я подписал брачный контракт, чем ЭТО!
Рё(задумчиво): - Кояма, а может Шиге хотел, чтобы ты съехал, но стеснялся об этом сказать? Судя по правилам...
Ямапи(удерживая Кея): - Спокойно, Кояма, он совсем не хотел насмехаться над тобой...
Кояма(грустно садясь на один из чемоданов): - А ведь раньше Като таким не был... Ведь правда не был?
Рё(смотря в книгу): - Это все образование виновато! Ницше! Фрейд!.. Вот только послушайте, что он пишет... (Пи и Кояма замечают на обложке «Зигмунд Фрейд») «...Сосание материнской груди становится исходным пунктом всей сексуальной жизни, недостижимым прообразом всякого сексуального удовлетворения в будущем, к которому в тяжелые времена часто возвращается фантазия...»
Ямапи: - Рё, выброси эту гадость!
Рё: - Неет... Я хочу понять Като... К тому же интересно!
Входят Массу и Тегоши.
Тегоши(мрачно ложит на стол подкову): - Вот... Шиге прислал сегодня подарок... На счастье... Скотина, купил на МОИ деньги! Ненавижу!.. (замечает чемоданы Коямы) А что случилось?
Кояма(трагично): - Я ушел от Като!
Тегоши(развеселившись): - Так ты ещё у него жил?! Ха-ха! Я думал, что ты ушел от него после первого судебного процесса! Как можно спать с человеком, котрому ты должен?
Кояма: - Мы НЕ спим вместе!
Тегоши: - Так он с тебя даже натурой не берет! А мы-то думали, что ты лучше всех устроился...
Ямапи(снова пытаясь удержать Кея): - Спокойно, Кояма, он не хотел тебя обидеть...
Кояма(злобно смотря на Тего): - Кобыла!
Тегоши(показывая диктофон): - Ха! Теперь ты должен будешь и мне!
Кояма выхватывает диктофон и выкидывает в окно.
Массу: - А с Шиге ты таким смелым не был!
Кояма: - Чья бы корова мычала! Не хочешь сам попробывать, пример подать?
Массу: - Да если он Джонни-сана засудил, куда уж мне!
Тегоши: - Я, кстати, так и не понял как он это сделал...
Массу: - Вот и Джонни-сан тоже не понял! Шиге как-то зашел к нему, показал контракт, ткнул пальцем в пару пунктов и потребовал компенсацию!.. Джони-сан сначала достал чековую книжку, а потом уволил своих адвокатов... Подробнее я не знаю и никто не знает! Джонни-сан об этом не распространяется...
Тегоши: - Оно и понятно! Поговаривают даже, что теперь корпорация принадлежит Като!
Ямапи(вздрагивая): - Надеюсь, это просто слухи...
Рё: -«... Нам хочется существовать, мы боимся небытия, и поэтому выдумываем прекрасные сказки, в которых сбываются все наши мечты. Неизвестная цель, ждущая нас впереди, полет души, рай, бессмертие, бог, перевоплощение — все это иллюзии, призванные подсластить горечь смерти...»
Все смотрят на Нишикидо.
Ямапи: - Кхм... На чем мы остановились?.. Ах, да! Не хочу быть во власти Като! Он всё ещё злится за тот случай...

*воспоминания*
Като сидит в гримерке и готовится обедать. Достает бенто, облизывается и... к нему подходит Ямапи, что-то пряча за спиной.
Шиге: - Пи, ты что-то хочешь?
Ямапи: - Я тебе кушать принес! Что ты любишь!
Ложит кочан капусты на стол и уходит, что-то довольный насвистывая.
*конец воспоминаний*

Массу: - Да-а, больше всего Шиге злит, что он не может расценивать это как оскорбление, а значит и засудить...
Ямапи(угрюмо): - Зато он каждый день находит по десять других причин, чтобы вогнать меня в долги!
Тегоши: - Слушай, Кояма, утоли мое любопытство, что заставило тебя уйти, ведь ты так долго терпел этого «милого» человека...
Кояма: - Да в общем-то мелочь, я съел его кекс, заплатил за ущерб, а потом решил, что с меня хватит и оторвался напоследок!..

*воспоминания*
Кояма(робко стучится в комнату Като): - Можно?
Шиге(отрываясь от чтения «Законы Японии»): - Входи...
Кояма(протягивает ему кофе): - Вот!.. В качестве извинения...
Шиге(пробуя): - Хм...
Кояма(с милой улыбкой): - Ну как, вкусно?
Шиге(удивленно): - Да, знаешь, ты превзошел сам себя! Добавил какой-то особый ингредиент?
Кояма(непереставая улыбаться, достает чековую книжку): - Ага... (выписывает счет) Я туда плюнул!(прилепляет чек Шиге на лоб) Я ухожу!
Шиге(в догонку Кею): - Когда ты захочешь вернуться, я тебя больше не приму!
Ответом была хлопнувшая дверь.
*конец воспоминаний*

Кояма(возмущенно): - Он это серьезно, а?! Да я к нему не вернусь, даже если мне заплатят!
Тегоши: - Массу, на сколько спорим, что через три дня он будет сидеть под дверью Шиге и умолять впустить его?
Массу: - Не-е... Дней через пять...
Ямапи: - Ставлю тысячу, что его хватит на неделю!
Нишикидо отрывается от книги, все ждут очередной цитаты...
Рё: - ставлю три, что он прибежит к Като уже завтра!
Кояма: - Вы... вы... Да я вас!..
В это время входит Шиге с разломанным диктофоном в руках, потирая шишку на голове.
Шиге(читая надпись на диктофоне «Собственность Тего»): - Тегоши-сан?
Тегоши: - Чёрт!

P.S
(Чего не увидел Кояма, гордо хлопнув дверью и покинув квартиру Шиге)
Като отлепляет со лба чек, откладывает его в сторону и облегченно вздыхает.
Шиге(снимая с книжки фальшивую обложку): - Теперь можно расслабиться... (возвращается к чтению самой любимой книги «Горячие девушки-адвокаты. Развратный суд»)

@темы: News, фанфики, стёб

---

«Бездушный адвокат»

[vlada666]

Название: «Бездушный адвокат»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Герои: Шиге, Рё, Ямапи, Джин, Йоко, Окура и Субару.
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: если бы Шиге очень сильно вжился в роль адвоката.
Примечание1: продолжение книги про Шиге «Бездушный адвокат»
Примечание2: почему Рё/текила и Канджни8/травка? это из-за клипа Kanjani8 - Wahaha (PV)



Гримерка Ньюс.
Шиге сидит за столом и заполняет какие-то бумаги. Рё, сидя на подоконнике с бутылкой текилы в одной руке и стаканом в другой, чокается с кактусом – обычное расслабление перед выступлением.
Рё(осушая очередной стакан): - Като, всегда хотел тебе сказать...
Шиге: - Минутку... (достает диктофон и включает его) Вот, можешь продолжать.
Рё(задумчиво): - Знаешь, до этих действий я хотел поговорить с тобой о жизни, о Ницше, о смысле бытия... А теперь... скажу кратко и по-существу: ты чмо, Шиге!
Шиге(высчитывая что-то на калькуляторе): - Итак, Нишикидо-сан, к вашему долгу прибавились ещё 20 тысяч йен...
Рё(делает глоток, смотрит в глаза Като): - Бездушная чёрствая скотина!
Шиге(спокойно): - Плюс 20 тысяч...
Рё(невозмутимо): - Кретин!
Шиге(кивая): - Ещё 20 тысяч...
Рё(поливая кактус спиртным): - А разве мне не полагается скидки?.. Как постоянному клиенту?
В это время в гримерку входит Ямапи.
Шиге(оборачиваясь): - А, Ямашита-сан, мне надо обсудить с вами один важный вопрос. Помнится, Джонни-сан выдал нам средства на организацию концерта в *** миллионов... Но, проведя небольшое расследование, я выяснил, что на декорации, оборудование, аренду зала, услуги персонала и костюмы обошлись в *** миллионов. Вы же вчера утверждали, что деньги закончились. Вот у меня и возник вопрос – где оставшаяся одна треть суммы?
Ямапи(кисло): - Ты забыл услуги джуниоров и стилистов...
Шиге(мило улыбаясь): - Я проверю.
Ямапи тихо что-то шепчет на ухо Рё.
Рё(ухмыляясь): - Като, Пи просил передать, что ты меркантильный козёл!
Тишина.
Шиге: - Плюс 20 тысяч к долгу Пи...
Ямапи(задыхаясь): - Вы... вы... КОЗЛЫ!!! ОБА!
Рё: - Като, нанимаю тебя своим адвокатом! Ямапи оскорбил меня! На сколько это потянет, если я вспомню ещё пару случаев... (смотрит как Пи тянет к его шее дрожащие руки) И прибавь возможные физические увечья...
Ямапи быстро отдергивает руки и пытается сосчитать до 10, чтобы успокоиться.
Джин(влетая в гримерку): - Привет! Что такие кислые лица? Рё опять предложил попробовать лимон с текилой, а текилу как всегда не дал? Кстати, мы тут с парнями играли в покер на желания и я проиграл и... В общем, на твоей, Шиге, машине теперь нацарапано «Козёл». Ты ведь не обиделся? Ведь карточный долг – это святое!
Шиге(спокойно): - Не беспокойся, всё в порядке...
Джин: - Эм... Машина застрахована?..
Шиге(тихо): - Кто ж такое предвидит... (громче, с нажимом) Я сказал, всё в порядке!
Джин(радостно): - О, замечательно!(уходя) И почему тебя никто не любит, такого доброго и понимающего?..
Ямапи(проводя Джина взглядом): - И что это значит, Шигеаки-сан?
Шиге(выключая диктофон): - Представте на секунду, что будет, если я засужу этого идиота. Во-первых, его признают невменяемым, только услышав его фамилию, во-вторых, он будет рыдать на суде, что это дурное влияние КТ-ТУН, а он не виноват и ему поверят! В-третьих, весь процесс будут снимать и Джин обязательно со слезами на глазах будет говорить какой я ужасный и как я его обидел, а после этого я не смогу выйти на улицу, так как его фанатки разорвут меня в клочью!
Рё: - То есть наши фанатки тебя не пугают?..
Шиге: - Фанатки Джина такие-же невменяемые, как он сам!.. К тому же вы не сможите устроить такой концерт, как он!.. (тихо) Уф, выговорился!(включает диктофон)
Рё(встает, оставляя на подоконнике пустую бутылку): - Пора начинать концерт! Като, пошли счет Канджани8... как всегда.
Шиге: - Конечно-конечно. А кстати, почему Кояма, Массу и Тегоши больше не заходят в нашу гримерку?
Ямапи(с сарказмом): -Догадайся!
Шиге(задумчиво): - Не хотят ли они этим оскорбить меня?.. Спроси их как-нибудь об этом, лидер...

Штаб - квартира наркобарона Ю... Кхм, то есть гримерка Канджани8.
Субару(возмущенно потрясая каким-то листом): - Ты только посмотри, Йоко, Рё опять собирается свалить свои долги на нас!
Ю: - Опять? Что-то не припоминаю...
Окура(ухмыляясь): - А ты из прошлого счёта косячек сделал!
Ю: - А! Вот теперь что-то вспоминаю. Мне тогда ещё мерещился судейский молоток и жуткий голос, кричащий «Виновен! Виновен!»...
Субару(размахивая листом): - Что нам делать с этим?!
Ю(затягиваясь): - А оформим-ка это... как непредвиденные расходы! И отправим Джонни-сану!
Окура: - Но мы ведь не спустим это с рук Рё?
Ю: - А что мы можем ему сделать? Отобрать текилу будет бесчеловечно!
Субару: - А давайте подумаем!
Ю(затягиваясь): - Костюмы... Выберем костюмы для следующего выступления... такие...

Конец.
P.S месть Канджани8:

@темы: фото, фанфики, Akanishi Jin, стёб, Kanjani8

---

книга про Шиге:

[vlada666]

Все что написанно, это от большой любви к Шиге!


ВНИМАНИЕ!
Книга содержит насилие, откровенные эротические сцены, гомосексуальные намеки. Детям до 16, беременным и слабонервным воздержаться от прочтения.
Надеемся, что эти предупреждения в дальнейшем смогут помочь избежать нам выплачивания штрафа по нескольким пунктам из свода законов, по которым нас обязательно засудит Шигеаки-сан. Но мы ему и так должны крупную сумму, так что несколько миллионов, которые добавятся после издательства этой книги, нас не страшат.
Итак, из этой книги вы узнаете:
Глава 1 от Коямы:
Жизнь с адвокатом. «За» или «Против»... Против! Против! Против!
Глава 2 от Массу:
Почему ДАЖЕ Джонни-сан должен выплачивать компенсацию Шиге за моральный ущерб. Вы практически не найдете ни одного человека в агенстве и вне его, кто не должен ему! Единственный человек, которого Шиге не засудил, это Баканиши, так как 101 том «Логика Аканиши Джина» дал Като понять, что это невозможно!
Глава 3 от Рё:
Влияния Фрейда и Ницше на неокрепшую детскую психику или как из милого ребенка выросло ЭТО!
Глава 4 от Ямапи:
Критика в адрес Шиге или как, избежав ущемления прав и оскорбления достоинства человека, намекнуть Като, что он – козёл!
Глава 5 от Тегоши:
Тайны мироздания или почему, наступив Шиге на ногу, я должен выплачивать компенсацию за физические увечья, а Като, назвав меня кобылой(попрошу учесть это в суде!), довольный тратит полученные от меня деньги?!

Приятного прочтения и до встречи в суде =3
P.S И всё таки, Шигеаки Като, ты – КОЗЕЛ!!!
Умирать, так с музыкой!

@темы: Kato Shigeaki

---

книга про Ямапи

[vlada666]

для Mag Abarai:


Дорогие читатели!
Вот и настала пора разобраться в логике Ямапи, она конечно не такая сложная как у Аканиши Джина, но вы же знаете - плохой пример заразителен и Пи от своего друга не намерен отставать! Вы узнаете:
-Что Пи придумывает, чтобы отвлечь внимание своих одногруппников, от своей скромной персоны, когда напортачить. А точнее, как например в руки Рё попала книжка "Сказки братьев Гримм"... Ямапи думал, это сделает Рё добрее и что Шиге хватит удар, когда увидит, что Нишикидо сказки читает, а не Фрейда или Ницше. Вроде все логично... но, Пи дал Рё сказки братьев Гримм для взрослых... как вы думаете, станет ли Нишикидо добрее прочитав:...Но были уже поставлены для нее на горящие угли железные туфли, их принесли, держа щипцами, и поставили перед нею. И она должна была ступить ногами в докрасна раскаленные туфли и плясать в них до тех пор, пока, наконец, не упала, мертвая наземь что-то мне подсказывает, что Ямапи, помог Рё решить, что сделать с человеком, который сев на стул, раздавил его бенто, которое он утром три часа готовил. А после:
"...Отрубила девушка палец, натянулась с трудом туфельку, закусила губы от боли и вышла к королевичу..." "... Отрубила девушка кусок пятки, натянулась с трудом туфельку, закусила губы от боли и вышла к королевичу..." Рё долго ещё ходил улыбающийся и напевал:
"Погляди-ка, посмотри
А башмак-то весь в крови,
Башмачок, как видно тесный,
Дома ждет тебя невеста...
- что самый популярный продукт, который покупают джоннисы в магазине – это хлеб! Приходя в гости к Пи, может получится ситуация как в рекламе «No Martini, No Party», только с маленьким отличием, а точнее, как вы думаю поняли – «No Breаd, No Party»
- так же сюда вошли мнения других джоннисов об Ямапи. Слова, в которых содержался оскорбительный подтекст, были заменены на слово «замечательный». И вот что вышло:
Каменаши: - Замечательный!
Нишикидо: - Ямапи замечательный лидер!
Джин: - Пи мой лучший друг, он замечательный человек!
Матсумото Джун: - Что я могу сказать замечательного про него? Это я ему скажу лично!
Прочитав это, вы можите спросить, где произошли заменены... А вы как думаете? Пришлите свои варианты мне и кто отгадает получит приз!
Приятного вам чтения!


+
бонус драббл:


Джин(уверенно): - Ямапи мой лучший друг, он замечательный человек!
Каме(приподняв бровь): - Баканиши, этим заявлением ты хочешь сказать, что не будешь мне помогать мстить Пи?
Джин(тихо): - Не буду...
Каме: - Что?
Джин: - БУДУ! Но мне будет стыдно это делать...
Каме(еле сдерживаясь): - Стыдно говоришь... А вчера в баре напиваться с ним тебе не было стыдно? И сегодня из-за похмелье сорвать наши сьемки, тебе не было стыдно?
Аканиши начинает теребить какую-то фигнюшку на поясе Каме, за что получает по рукам.
Джин: - Ай! Стыдно... Каме, ты же понимаешь, я не специально, это все...
Каме(язвительно): - Твой лучший друг, да? Ты мне уже утром рассказывал, как тебя насильно в бар затащили, как там рюмки в рот вливали... И потому я не вижу причин почему тебе бы не хотелось расквитаться с другом... Или ты мне соврал?
Джин(сглотнув): - Нет...
Каме(гладит Джина по голове): - Хороший мальчик... теперь шагом марш, выполнять мой план! А я пойду проведу с Ямапи разъяснительную беседу на тему «Алкоголь детям давать нельзя».

Нишикидо в прекрасном расположение духа шел с апельсиновым соком. Завернув за поворот, он увидел как Канамеши выходит из гримерки его группы. Каме прошел десять шагов, остановился рядом с мусорником и... ни в чем не повинное мусорное ведро полетело через весь коридор.
Каме(зло): - Козел!
Рё(аплодируя): - Удивил! Не ожидал, что ты о себе такого большого и главное, правильного мнения!
Каме(заметив Нишикидо): - Ну что ты, так ПРАВИЛЬНО я могу думать только об одном человеке. О вашем лидере!
Рё(мило улыбаясь): - Ямапи замечательный лидер! А вот у вас...
Каме(задумчиво): - Замечательный говоришь... который о вас заботиться, да? Наверное он от большой заботы пять минут назад сел на коробку, где было большими буквами написано «Бенто Рё»...
Рё: - Козел!
Каме: - Хоть в чем-то мы с тобой согласны!
Рё(«добро» улыбаясь): - Ага, но только в этом... Ведь я пинать мусорник не буду...
Заходит в гримерку Ньюс со словами:
-Пи, сока хочешь?
Каме успел увидеть, перед тем как дверь закрылась, как Рё выливает желтую жидкость на голову Ямапи.
Каме(улыбаясь): - Месть сегодня получилась с кислинкой и с запахом апельсинов...

@темы: книги, фанфики, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, стёб, Yamashita Tomohisa

---

книга про Тому.

[vlada666]

Для Blameless-san:

Дорогие читатели!

Эта книга посвящена умному, красивому, талантливому, честному, скромному, честному (так это уже было, ну ладно, пускай повторяется, ведь это значит, что он супер честен), преданному… но вечному джуниору! Да, это Икута Тома! Почему он до сих пор джуниор, так эта сволочь он умный, свой паспорт не отдал Джонни-сану.
Тут вы прочитаете:
1) Про Икута/Огури, или про Икута/Матсумото, или про Огури/Икута/Матсумото, или вообще про Икута/Ямапи.... хотя забудьте на минуту про свои пошлые мысли! (Так, забыли и минута пошла!) Они все просто хорошии, БЛИЗКИЕ друзья! А БЛИЗКИЕ друзья могут спать с друг другом в одной постели. В этом нет ничего плохого, может, им на кровать денег не хватает, вот и приходится... Хотя у Широты кровать королевских размеров(человек восемь там спать могут и не узнают, что не одни её занимали) и он туда приглашает всех своих друзей, и они там ПРОСТО спят! Нет, я там со свечкой не стоял, я там спал.
2) Про 12 дублей поцелуя для дорамы ХанаКими и один удар Огури в нос.
3) Почему лучше быть джуниором, чем джоннисом или лидер Джуниоров Икута Тома. Хорошо устроился, за нами так не бегают, как за ним... и кофе, и обмахивают веерами, и много чего другого...
4) Что он сделает с человеком, который случайно (честно, я случайно!) сломает его коллекционные солнечные очки.
Приятного вам чтения этого безобразия!
Авторы Я - Матсумото Джун и Баканиши.
Как вы я думаю догадались, первую главу написал Бака и потому она такая большая и хе-хе умная.

@темы: Ikuta Toma, книги, Akanishi Jin, Matsumoto Jun, стёб

---

книга про Рё и Ямапи

[vlada666]

«Sexy Osaka Man Нишикидо Рё и какой-то там Ямапи»
У каждого человека должна быть эта книга! Вы поняли? Пошли и купили её! Ведь тут вы сможите прочитать про такого замечательного человека как Нишикидо Рё. О его таланте, голосе, улыбке и самое главное, что у него нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
В этой книге вы узнаете:
1.Значение некоторых видов улыбок Рё. (Хотите про все знать? Обойдетесь!)
2.Клонирование или как ему удается быть в Токие на выступлении с Ньюс и при этом с Канджани8 в Осаке клип новый снимать.
3.Почему он так любит ходить обнаженным дома и в гостях, а на концертах нет.
Так же тут есть пару страничек про Ямапи, лидера группы Ньюс. Про него вы узнаете:
1.Какие он лепит отмазки, чтоб отказаться от выполнения обязанностей лидера. Начиная в стили аля Баканиши «Кто лидер? Я лидер?» и заканчивая «Так и знал, что вы без меня ничего не можите сделать! Докажите мне, что это не так! За работу! Я потом приду и проверю!»
2.Забавные про него истории, и так же в книге прилагаются веселые с Пи фотки! Таких в инете не найти, из своей личной коллекции вам предоставляю их.
3.Почему с ним нельзя гулять в лесу, и так же тут есть описание, как ориентироваться в неизвестной местности, когда потеряетесь! Эти знания вам пригодятся, когда будете гулять с Пи.
Знайте, в этой книги вы не прочитаете:
1.Зачем Ямапи покупает тома «Логика Аканиши Джина». Эх, ему б для начало неплохо бы со свой логикой разобраться, а он на что замахнулся... Логика Джина – это как бермудский треугольник, все там теряется и пропадает с концами! (В общем, если знаете, зачем ему эти книжки, объясните мне ,пожалуйста, а то я уже десять раз был захоронен средь них, какой шкафчик у Пи дома не открываю, на меня книги падают!)
2.Кто его надоумил завить волосы. (Я его пытал долго и извращенно... не раскололся! Подозрительно все это! Неужто логика Баканиши сказывается? Мне что, костер из его библиотеке устроить, а то он меня перестал слушаться, я ж хотел, чтобы Пи в зеленый покрасился...)
3.Где он так сытно питается.( Ведь всю еду у Аканиши я съедаю! Стал есть ещё у Тегоши, Икуты, Широты... даже у Каме, где крекер на завтрак, это уже обжирательством считается, по его мнению... потом ещё у Пи дома ем, но он все равно сытый и довольный ходит. Мне это определенно не нравится, это же выходит, что я что-то упустил... что-то очень важное... где он ест?! Денег на кафе нет! Я все из его кошелька позаимствовал... Так где? Кто его за моей спиной кормит?!)
4 Про личную жизнь Каме и Джина. Эта книга не про них!.. Ну ладно, вот примерно, как они утро проводят:
Джин и Каме завтракают. Аканиши запихивает себе в рот пятнадцатый бутерброд "Пирамидка" (туда входит: сыр, колбаса, салат, помидоры, маринованные огурчики, майонез, оливки и т.д.), Каме на него смотрит большими-большими глазами...
Джин(проживав бутик): - Что?! Тоже хочешь?(указывает на большую тарелку с ещё пятью бутиками) Бери!
Каме(начиная кашлять): -Кх... нет уж, спасибо! Я, в отличие от некоторых панд, по утрам не обжираюсь!
Джин(улыбаясь): - Ну и ешь свой крекер! Не объешься только!
Каменаши, с кислой миной, только и остается захрустеть крекером...

Приятного чтения!
С любовью Нишикидо Рё.

@темы: книги, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, стёб, Yamashita Tomohisa

---

книги про Каме

[vlada666]

Если сложно прочитать на книжке, то тут текст:
«Почему стоит покупать эту книгу?» спросите вы, так я отвечу: «Что за глупый вопрос?!» Где вы ещё сможете узнать:
1.1000 и 1 диету от Каме. Хотя по его словам, самая лучшая диете – это иметь в друзьях/ любовниках/ врагах (нужное подчеркнуть) Аканиши Джина.
2.10 отличий и сходств Каме с жирафов, помимо того что оба одинаковое количество времени спят. (прилагаются иллюстрации)
3.Сколько стоил подаренный Уэде блеск для губ, который позволил Каме стать новым лидером группы.
4.Почему джуниоры уважают Каменаши.
Здесь ещё должна была быть глава о том: Где? Как? С кем? Сколько раз? Каме проводит свое свободное время, но я подумал и понял, дорогие читатели, вы же сами все знаете или хотя бы догадываетесь, так что могу сказать только: «Да... да... и с ним... и с ним.... да, и даже с НИМ!.. конечно, как же без этого... ролевые игры, садо-мазо – этим не увлекается! Он играет в шахматы с ними»
Спешите купить эту замечательную книгу, тираж ограничен!
Предупреждение:
Ни в коем случае не давать эту книгу в руки Каменаши, хотя я сделал все, чтобы быть неузнанным, но искушать судьбу не хочу, да и вам будет больно получить от него этой книгой по голове... раз так сто, а если у него будет бита... Да будет земля вам пухом!

Приятного вам чтения!
Iriguchi deguchi Taguchi dessu!

Глава 4.
Как Каме себя уважать заставил!

Знаете, я вам тут приведу примеры из жизни Каменаши, и вы сами все поймете.
Пример №1:
Как-то Ямадо волновался перед выступление и увидел проходящего мимо Каменаши. Решил мальчик спросить совета у семпая, как лучше всего можно успокоиться...
Каме: - Что я делал раньше, чтобы не волноваться на выступлениях? Хм... дай подумать... находил способ расслабиться и посмеяться... или второй вариант, заставлял нервничать других... (задумывается о чем-то своем и начинает «добро» улыбаться)
Ямадо(опасливо): - Каменаши-сан?
Каме: - Ой, извини... вспомнил, как я два этих варианта совмещал... подожди секундочку... где-то это у меня было... (роется в карманах) Ага! Вот! (протягивает свою находку джуниору)
Ямада(удивленно принимая): - Клей?
Каме(мило улыбаясь): - Намажь микрофоны одногруппников им и твой стресс от тебя отлипнет... хе-хе... а вот другие вляпаются! Ну, не стоит благодарностей!

Пример №2:
Когда Каме погружается в работу, лучше делать все, как он хочет. Знаете, на съемках «Seishun Amigo» десять раз восстанавливал студию, так как Канамеши девять раз ломал декорации и часто об головы тех несчастных, кто случайно толкнул его или просто что-то сделал не так. Ямапи в такие моменты прятался в гримерке и закидывал Джина смсками примерно одного содержания: «Джин, твою мать, в каком месте Каме ранимый и нежный?! Да пошел ты в...» А Аканиши отвечал всегда: «Именно там! ^_~»
Но самое страшное, потом Каменаши всех там лечил пострадавших и, не помня о своем буйстве, интересовался: «Где это вы так подрались? Кто на вас напал? Вы скажите, я с ним разберусь!» А как скажешь про «обидчика», когда он в эту самую минуту бинт в руках держит? Жизнь-то хочется.

@темы: книги, Kamenashi Kazuya, стёб, Taguchi Junnosuke

---

книга "Логика Аканиши"

[vlada666]

Дорогие читатели!

В этом томе мы попытаемся (только попытаемся!) объяснить вам:
1.Почему Аканиши выбирает ехать под красный свет светофора, а не зеленый, а также бонус - как при такой езде его машина остается цела, без единой царапины, а у других... да, машины отходят в иной мир, их можно использовать только как сырье для банок с пивом, которое так любит Джин.
2.Почему пивная и мясная диете - самая лучшая диета, хоть при этом Аканиши набирает лишние килограммы, а не, наоборот, их теряет. Также тут мы расскажем, как избавить его от этой диеты, но предупреждаем, вам понадобятся много денег(а они у вас есть, раз вы купили этот том и все предыдущие), отменный аппетит и, главное, не бойтесь вместо Аканиши набрать лишние килограммы.
3.Как Аканиши будет менять лампочку дома и почему в итоге это сделают пожарные, медики и полиция.
Вот что займет в книге 1000 листов, да много, но ещё раз повторяем(как и в других томах):
Логика Аканиши Джина очень сложная и трудная, хотя на первый взгляд её нет, она все же присутствует в его жизни, отчего усложняет жизнь другим.

Приятного вам чтения!

Дорогие читатели!

Вот мы с вами и добрались до сотого, но не последнего тома! Это особенный том, тут речь пойдет:
1.Как получилось, что Аканиши Джин никогда не изменяет, но очень активно «сравнивает»(людей в постеле) .
2.Можно ли зацеловать зеркало до того, чтоб оно треснуло? И соотвественно, из этого мы поведаем, как он лечит порезы.
3.Почему, если не ударить кого-то из группы – это значит не выразить свою к ним любовь.
4.Почему, если маньяк хочет изнасиловать Аканиши, сам в итоге становится жертвой Джина.
Также в этом томе мы ответили на некоторые вопросы, которые больше всего задают об Аканиши, например:
1.Какой номер телефона у Аканиши?
2.Как лучше всего его поймать?
3.Как он смотрит на сексуальное рабство?
Логика Аканиши Джина очень сложная и трудная, хотя на первый взгляд её нет, она все же присутствует в его жизни, отчего усложняет жизнь другим. Аминь!

Приятного вам чтения!

@темы: книги, Akanishi Jin, стёб

---

[fanfiction] Зубная Фея

[DaiChiyo]

Название: Зубная Фея
Автор: soucieux
Переводчик: DaiChiyo
Пейринг: je
Жанр: крэк
Рейтинг: pg
Summary: Такки - зубная фея. Джин сказал, что так оно и есть, но ему не поверили. Как всегда.
От автора: Всё так запутанно.


Ямашита Томохиса боготворит Такизау Хидеаки.
Поэтому, когда более старший, более мудрый и более гееватый парень говорит, что зубная фея действительно существует, он верит ему.



"Моя мама сказала, что зубная фея не существует!"
"Она просто считает, что ты ещё до этого не дорос. Зубная фея существует, но это ребячество верить в неё!" Такки мудро кивнул и поцеловал Ямапи в щёку.
"DDDDDDDDDDDDDDDDD:"
"Отвратительно," сказал Тсубаса, но Такки знал, что ему на самом деле это нравится.


"То значит если я положу свой зуб под подушку сегодня ночью, зубная фея даст мне деньги?" спросил Ямапи у Такки.
"Эм, да," сказал Джин.
"Я тебя не спрашивал.Ты глупый," сказал Ямапи.
"Но ты со мной даже никогда не разговаривал," возмутился Джин.
"Но я слышал, что ты глупый." сказал Ямапи.
"Так и есть." добавил Каме.
"ЗНАЧИТ ТАК. Я ВИДЕЛ ЗУБНУЮ ФЕЮ, ПОНЯТНО? ОН ОДЕТ В РОЗОВУЮ ЮБКУ И В БЛЕСТЯЩИЙ ТОПИК, И У НЕГО ЕСТЬ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, И БРАСЛЕТ, И КОНФЕТИ, И БЛЕСТЯШКИ, И КЛЕЙ И. . ." Джин почти забыл дышать! ". . .ОСТАВЛЯЕТ ТЕБЕ 500 ИЕН И БЛЕСТЯЩУЮ ФУТБОЛКУ."
"Нет Джин, в это был одет Джонни на твоём последнем дне рождении," сказал Каме.
". . ." сказал Ямапи.
"Клевета!" сказал Джин.
"Откуда ты знаешь столько всего о зубной фее?" спросил Каме.
"Я положил 583 зуба под подушку ночью," сказал Джин.
". . . у тебя нет такого количества зубов," сказал Каме.
"Я ещё у брата взял!"
". . ." сказал Ямапи.
"Ну ладно. И у собаки."
". . . . . . . . . . . ." сказали Ямапи и Каме.



Значит Ямапи положил свои зубы под подушку и уже был готов лечь спать. Он услышал как открывается окно, но он старался не смотреть кто это! Не сейчас! Кто-то или что-то скользнуло рукой под подушку и взяло его зубы, вот тут Ямапи и решил разоблачить преступника.

"ТАККИ?" Ямапи задыхался от удивления.
"Я НЕ ТОТ КТО ТЫ ДУМАЕШЬ," пронзительно закричал Такки, голос раздался из под рестлерской маски.
"ДЖИН НЕ ВРАЛ. ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДЕТ В РОЗОВУЮ ЮБКУ И БЛЕСТЯЩИЙ ТОПИК."
"А ЧТО ЕСТЬ ЕЩЁ СПОСОБ ПОКАЗАТЬ ВСЮ МОЮ МУСКАЛАТУРУ?"
"МОГ ВООБЩЕ ГОЛЫМ БЫТЬ," сказал Ямапи, но потом пожалел об этом.
"ЕСЛИ БЫ Я ЭТО СДЕЛАЛ СЕЙЧАС, ТО МЕНЯ БЫ ПОСЧИТАЛИ ПЕДОФИЛОМ, ТЕМ БОЛЕЕ ДЖОННИ МЕНЯ ЕЩЁ НЕ СЕРЦЕФИЦИРОВАЛ."
"ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ТАККИ?!" спросил Ямапи, проигнорировав последний аргумент.
"У меня фетиш." Такки снял свою маску и начал плакать, и плакать, и плакать.
В знак утешения Ямапи похлопал его по спине.



Ямапи рассказал эту историю Каме:
"DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:" сказал Каме.

Ямапи рассказал эту историю Тсубасе:
"Знаешь, Такки сделал мне браслет из зубов, но я думал, что он их просто нашёл на пляже," сказал Тсубаса, теперь малость побаиваясь Такки.


Ямапи рассказал эту историю Джину:
"Думаешь он отдал мне свою одежду?"
". . ." почти сказал Ямапи.

@темы: юмор, фанфики, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, Tackey & Tsubasa, Yamashita Tomohisa, джоннисы

---

разная всячина

[vlada666]

Фото со смешными комментариями (надеюсь, что со смешными)

1

Джин: - Сам связал! А ещё я крестиком вышивать умею!


2

Джин: - Ребята, я, конечно, рад, что вы не забыли про мое ДР, но стриптиз это лишние...

3

Джин: - Джунно, ну так как? Сегодня ночью будешь моим!
Тагучи: - Коки, гнусный тип, признавайся чем ты Баку напоил?
Коки: - О чем ты? ОН всегда такой!

4

Каме: - Джин, прекрати журналистам рассказывать про НАШУ личную жизнь!
Джин: - Ээ... а что скрывать? Кто про НАС не знает?..

5

Джин: - И что я тут забыл?.. Ну хоть Каме получает удовольствие...хм... не порядок! Надо все испоганить!

6

Джин: - Кажется кирпич летит...
Каме: - Да... интересно на кого упадет...

7

Уэда: - Ещё раз назовешь меня Принцессой и узнаешь на сколько я хорош в боксе!

8

Каме: - Тагучи, на нас люди смотрят!
Тагучи: - Ааа... Каааме... мне плохо!

9

Рё: - Хм... а не Ямапи ли там бьют?
Тегоши: - Ссс... Это наверное было больно... С ноги-то...
Массу: - Даа... Стараются так, будто им кто-то заплатил...
Рё: - А нечего было выпендриваться!.. Кхм... Ну, пойдем выпьем?

10

Пи: - Давайте, смейтесь сколько хотите, во второй части выступления костюмы и песня будут хуже!
Кояма: - Да чем тебе, Пи, костюмы не угодили? Мы будем вообще выступать или нет?!
Шиге: - Я не с ними!
Массу: - Алло! Мама? Да, я надел шарф, да, поел... Я не могу сейчас, у нас концерт...
Тегоши: - Как же мне стыдно...
Рё: - А мне все пофигу! У меня паспорт отобрали!.. Таак сейчас как казачка исполню...

11
«Фактор страха»

Тегоши поставили в резервуар со змеями.
Кояма: - Держись, Тего, мы с тобой! Мы любим тебя!
Тего: - Аааа!.. Одна из них заползла мне под штаны!
Пи: - Терпи! Как я вчера терпел!

12

Рё: - А я тебя в гей-клубе вчера видел...
Пи: - Говори прямо – что хочешь за молчание?!

13

Пи: - Ребятааа, как я вас всех уважаююю!
Рё: - Эх, опять он напился...
Шиге: - Зато не буйствует, а вот Кояма...
Тего: - Массу, что ж ты так в плечо моё вцепился! Больно!
Массу: - Мне страаашно! Сначала он мой шарф сгрызёт, а потом и за меня примется!
Кояма: - Ррррр!

14

Каме: - Эээ... Джин... мне кажется, ты немного перестарался наряжаясь в гости к моим родителям...


Джин: - Думаешь? Вроде нормально!

15

И никто не знал, что у Рё в руках был детонатор...

16

-Ты, чё, правда пацан?
Каме: -Почему всегда один и тот же вопрос?.. Я ж специально подстригся...

17

Джин: - Хочу СЕКСА!!!
Мару: - Началось...
Джунно: - Камеее... спаси, друг!
Каме: - Нееет, тут каждый за себя, Тагучи! Никто не просил тебя садиться рядом с пьяным Джином!
Коки: - Кажется я попал!
Уэда: - Удираем от сюда...

18

Каме: - Мое «мизури» дорого стоит!


Джин: -Боже, где ж мне столько денег взять?


Пи: - Каме, «мизури» значит – девственность!
Каме: - Ой, правда... как неловко получилось... Джин-то надеятся!

19
«Преображение Тагучи»

Каме: - Чтоб я ещё раз повелся на лесть, на все эти: «Каме-чан, у тебя такой замечательный вкус... подбери мне костюм...» Теперь его популярность возросла, а моя катиться под уклон...
Уэда: - Каме, да я тебя за такое... я думал, ты над имиджем Коки работаешь!
Мару: - Нет, над имиджем Коки работал Я!
Коки: - Таааак я теперь буду выглядеть всегда! Я себя чувствую таааким пративным...
Джин: - А кто-то после съемок получит, потому что нечего выпендриваться, меня в угол сажать и вообще у меня плохое настроение!

20

Ямапи: - Джин, что ты пообещал Каме, что бы он ТАК радостно с нами снимался?!
Джин: - Гыгыгыгы...
Каме(бармочит): - Джин выкрадет мой паспорт у Джонни-сана... я получи обратно паспорт... паспорт...
Ямапи: - Ну ты и мастер врать, Джин...
Джин: - Гыгыгыгыы...

21

Нино: - Фанаткам действительно нравиться писать всю эту чушь про нас с Оно?..
Пи: - Крепись, Нино, это цена популярности!
Нино: - Пи, убери руку, я не хочу прочитать фик про нас!
Пи: -Поздно...

22

Пи: - Дай поцелуйчик, Рё!
Кояма: - Да, поцелуйчик, поцелуйчик!
Рё: - Дебилы! Хоть Массу нормальный!
Массу: - Я что дурак приставать во время съемки, я после...

23

Пи: - Может сначала по жарить?
Тома: - Я хочу крови, я хочу мяса!

24

Пи: - Проснись, скотина, у нас концерт в разгаре!
Рё: - Ещё пять минут, мамочка... хррр...

@темы: фото, капсы, стёб, джоннисы

---

Джин хомячок!

[vlada666]

Так ещё сравнение!
Аканиши ака хомяк!

Джин радостный хомяк!
пародирует Рё:
сытый и довольный
реакция, когда узнал, что круче всех:
эт таким его Каме дома видит, когда приходит:
реакция Джина на Каме-гейша:
"Я толстый?"
"Дети, не делайте как дядя Джин!"
"Каме! Каме! Я твой фанат №1!"
хр.. на репетиции
"Кто съел мою печенежку?"
"Печенюшка! Каме, ты же поделишься со мной?"
Аканиши всегда добивается своего:
"Мой Каме! Ррр..."
"Мой!"
"Нэ? Бака?"
Ушел в себя, но обещал вернутся

ну разве не похож?















эт бонус! Каме заразился от Джина хомячеством:

@темы: фото, капсы, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, стёб

---

"Царевна-лягушка"

[vlada666]

сказка "Царевна-лягушка"
Все мы знаем эту сказку, да? А такую:



Вот варианты:

@темы: Kato Shigeaki, капсы+стёб, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, Matsumoto Jun, Tegoshi Yuya, стёб, Yamashita Tomohisa

---

«Кансайская Шапочка»

[vlada666]

Название: «Кансайская Шапочка»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Пейринг: РёОкура, СубаруЯсу, гет немного Йоко/бывшая жена и ещё ТегоПи(если найдете, где они упоминаются, получите пирожок)
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: жила-была Красная Шапочка и т.д по сценарию...
Примечание: 1.Сценарий к мультику. Представлять всё в лицах!
2. А все из-за этого фото -

В ролях:
Красная Кансайская Шапочка – Нишикидо Рё
Мать её – Йокояма Ю
Бабушка – Шибутани Субару
Серый Волк – Окура Тадаёши
Волчонок – Мураками Шинго
Охотник – Ясуда Шота
Ромашка – Маруяма Рюхей


Открывается книга в зеленом переплёте и добрый голос за кадром начинает повествование:
«Давным-давно жила маленькая, милая девочка. И кто, бывало, ни взглянет на неё, всем она нравилась, но больше всех её любила бабушка и готова была всё ей отдать. Вот подарила она ей однажды из красного бархата шапочку, и оттого, что шапочка эта была ей очень к лицу и никакой другой она носить не хотела, то прозвали её Красной Шапочкой...»
Рассказчик: - Стоп! Вообще-то это была вовсе не маленькая, милая девочка! Это был мальчик... Да и бабушка его не очень любила, впрочем, как и он её... И шапочка была не Красной, а Кансайской!.. К тому же бабушка скорее была дедушкой, но все его называли бабушкой, а мама Кансайской Шапочки была папой, но... Что-то я совсем запутался! И этот дым!.. Кхе-кхе... В общем, судите сами!

*звук резко раздвигаемых штор*
Кансайская Шапочка (зажмуриваясь): - Мать моя... Йоко! Какого чёрта! (откатывает от себя бутылку) У меня голова раскалывается!
Мать (затягиваясь): - А Минздрав тебя предупреждал...
Кансайская Шапочка (протирая заспанные глаза): - Я не мог не выпить вчера! Такое горе – Белоснежку хоронили...
Мать (затягиваясь): - Это ту, которой ты на прошлой неделе желал долгой и мучительной смерти? И правда – горе!
Кансайская Шапочка (недовольно): - Так я не договорил... Потом принц пришёл и оживил эту стерву! Такое горе... Принц Пышкин с нами вместе пил, он ведь на труп позарился, некрофил несчастный, а тут... Эта стерва будто только и ждала подходящего момента, чтобы праздник испортить. И что ей в гробу не лежалось, там удобно, подушечка кружевная, перинка пуховая... Но гномы всё-таки сплавили эту корову принцу и то, что Пышкин взял гроб и поглядывал на своё «счастье», как на смертельно больного человека, даёт надежду, что больше я эту мымру не увижу! Вот мы потом с гномами на радостях открыли ещё пару бочонков и поспорили, кто больше выпьет! Ха! Меня им никогда не победить! На что они надеялись – семеро против одного!..

Рассказчик: - СТОП! У нас сказка про Шапочку, а не про эту стерву Белоснежку!
Кансайская Шапочка виновато вздохнул, Йоко виновато затянулся...

Мать (затягиваясь): - Собирайся, Кансайская Шапочка, пойдешь к бабушке в лес, пирожки и вино отнесёшь...
Кансайская Шапочка (зло): - Сколько раз просил не называть меня этой дурацкой кличкой! Меня зовут Рё!
Мать (затягиваясь, надевает Рё шапочку с надписью «Кансайская трава, только у нас! Не дорого!»): - ... за одно товар по рекламируешь, свежим воздухом (выпуская изо рта облачко дыма) подышишь, проветришься, чтоб перегаром не несло, а то запах... мяты перебиваешь.
Кансайская Шапочка (ворча): - Да не пойду я к Субару в его лачугу! До неё идти и идти! Какого черта он живет так далеко? Типа, уединение и единство с природой! Ага, знаем мы его единство с охотником... И вообще, этот лес... Там полно других извращенцев, их всех туда из деревни выгоняют, а ещё дикие и голодные звери, и люди там периодически пропадают, в общем лес этот жутко странный! Не пойду я туда, Йоко... (оглядывается по сторонам и понимает, что уже в лесу по-пути к домику бабушки) Чёрт! И как ему это всё время удается? (идет дальше по тропинке и натыкается на местную достопримечательность – Человека-Ромашку) ... Я же говорил, жутко странный лес...
Ромашка (смотрит в даль и чему-то улыбается): - ...

Рассказчик: - Но Кансайская Шапочка даже не подозревала, что за ней крадётся страшный зверь, наводящий ужас на ближайшие окрестности – Серый Волк!.. (откашливается и читает из книги)
«Только вошла Красная Шапочка в лес, а навстречу ей волк. А Красная Шапочка и не знала, какой это злющий зверь, и вовсе его не испугалась...»

Кансайская Шапочка (молниеносно вытаскивает из корзинки огромный кухонный нож): - Чё надо, серая морда?
Серый Волк (неизвестно откуда достает яблоко): - Эм... Яблочко почистить хотел, а тут ты... Подойду, думаю, спрошу, есть ли ножик... И вот, повезло! (опасливо косится на нож) А нож - хороший, острый...
Кансайская Шапочка (не сводя с Серого Волка угрожающего взгляда): - С кожурой полезнее, так жри, блохастый!
Серый Волк (надкусывая яблоко): - Ага, витаминки... А идешь ты куда, путник? Тут опасные места, может проводить?
Кансайская Шапочка (приставляя нож к горлу Волка): - Я тебя сам сейчас провожу! До ближайшего кладбища, которое для тебя вон в тех кустах будет!
Серый Волк (поднимая руки в знак сдачи): - Хорошо-хорошо, не надо так нервничать, (смотрит на шапку) Кансайская Шапочка.
Кансайская Шапочка (зло): - Ты сам напрашиваешься, серый!

Рассказчик: - А в это время за деревьями неподалеку прятался Волчонок и наблюдал за нашими героями...

Волчонок (выводя когтями узоры по стволу столетней сосны): - Как... как этот презренный человечишка смеет угрожать жалкой железякой моему Богу! Идеалу!.. Но как Серый Волк классно заговаривает зубы, а как он ловко и незаметно крался за этим... этой добычей! Я уверен, что через несколько минут божественный Серый Волк уже будет рвать на куски этот презренный кусок мяса и я наконец-то увижу Учителя в действии! Это будет восхитительно!..

Рассказчик: - А между тем Серый Волк заговаривал зубы доверчивой Кансайской Шапочке...

Серый Волк (уворачиваясь от ножа): - Спокойно, прекрати размахивать ножом! Я... я – киллер! Могу убить пару-тройку неугодных тебе людей, от которых ты сам не можешь избавиться! Вот, смотри! (виртуозным движением фокусника достает кепку с надписью: «Тадаёши. Киллер. Дорого»)
Кансайская Шапочка (опускает оружие): - Что ж ты сразу кепку не надел, дурик! Есть тут одна бабка, живет неподалеку в прекрасном домике с красивым садом и без вредных травяных паров... Это твоя цель!
Серый Волк (быстро): - 300 золотых!
Кансайская Шапочка (снова приставляя нож к горлу Тадаёши): - За дряхлую старуху?
Серый Волк (сглатывая): - 250?
Кансайская Шапочка (угрожающе): - Шкуру спущу!
Серый Волк (вздыхая): - Ну ладно, 200 золотых, это последняя цена!
Кансайская Шапочка (убирает нож): - Хорошо, но без аванса. Иди по этой тропинке, так быстрее, а я пока цветочки по собираю бабке на похороны...

Рассказчик: - «И она свернула с дороги прямо в лесную чащу и стала собирать цветы. Сорвет цветок и подумает: «А дальше вон растет ещё покрасивей», - и к тому побежит; и так уходила она всё глубже в лес...»

Кансайская Шапочка (приседая на пенек): - Ну вот, а потом, когда Серый Волк загрызет бабку, сделаю вид, что не знаю его! (ложит рядом вырванные с корнем цветы) Можно подумать у меня 200 золотых есть!.. Что-то в горле пересохло... (достает бутылку вина)

Волчонок (прячась за кустами): - Вот ты и попался, жалкий кусок мяса! Не знаю, почему великолепный Серый Волк отпустил тебя, но я сам разделаюсь с тобой и принесу моему обожаемому Учителю твою голову на блюде! И тогда Он заметит меня и возможно мы станем ближе и я смогу называть Его Тадаёши! (видит как Кансайская Шапочка огромным ножом срезает горлышко бутылки) Хотя, Бог не делает ничего просто так и, наверное, оставил этого человечишку ради какой-то цели!.. Пойду, найду моего Учителя и помогу ему! (скрывается в чаще леса)

Кансайская Шапочка (осушив пол-бутылки): - Ну а теперь можно и перекусить.(накалывает пирожок на нож) Бабке пирожки уже не понадобятся... (жуя первый пирожок) Вот что меня всегда интересовало, почему дед просит называть его бабкой? Для Охотника, что ли? Как будто он не знает! (присматривается к пирожку) Что ж Йоко вечно столько петрушки в них кладет?.. О чем это я? Ах да, ладно, отец мамой себя считает, так это травма после того, как мать нас бросила. Видите ли в доме не хватает женского тепла и ласки! Так бабу найди! Не, я понимаю, вокруг только ведьмы-мачехи, стерва Белоснежка, истеричка Золушка, маразматичные феи, труп Красавицы... Не из чего выбрать! На всё население деревни и окрестностей только гномы – нормальные люди! (по-прежнему сжимая в руках нож) Правда, Слон?
Слон замирает на несколько секунд с охапкой травы в хоботе, потом мееедленно ложит её на землю, осторожно обходит «психа с ножом» по кругу и бросается прочь, сминая на пути кустарники и мелкие деревья.
Кансайская Шапочка (подпрыгивая от топота Слона): - А я-то думаю, что у пирожков вкус такой странный... травяной... Ну мать моя... Йоко! Нашел, что сыну поесть давать! (смотрит в корзине на дне записка лежит: «А нехрен чужое есть, троглодит!») Ах да, это ж бабке предназначалось. Но вино зато – сказка!..

Рассказчик: - А Волчонок тем временем пытался придумать достойный повод познакомиться с Серым Волком и признаться ему в своих чувствах...

Волчонок (задумчиво): - А я мимо проходил, мимо проходил, мимо и прошел... Мда, надо что-то поумнее придумать... (пинает шишку) Может я вползу окровавленный, упаду на его колени и скажу: «Помогите мне!..» Нееет, он меня добьёт, как и ожидалось от великого и ужасного Серого Волка!.. А может... (замечает Ромашку) может мои чувства взаимны? Надо погадать! (подбегает к Ромашке)
Ромашка (смотрит куда-то вдаль и таинственно улыбается): - ...
Волчонок (отрывая один лепесток): - Любит... (отрывает второй) Не любит...
Ромашка (с полными боли и ужаса глазами): - ААААААААА!.. (поворачивается к Волчонку и тыкая себя поочерёдно в оставшиеся лепестки) Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит! Не любит, понял?! (дает ему в глаз, отбирает оторванные лепестки, пинает ногой под коленку, потом бьёт в живот, пару раз пинает упавшего на землю Волчонка ногами, плюет на него и гордо удаляется)
Волчонок (корчась на земле): - Не любит... (рыдает) Он меня не люююбииит! Ромашки не врут! Тем более такиеее (рыдает)...

Рассказчик: - «А волк тем временем кинулся прямёхонько к бабушкиному дому и в дверь постучался.
-Кто там?
-Это я, Красная Шапочка, принесла тебе вино и пирог, открой мне.
-А ты нажми на щеколду, - крикнула бабушка, - я очень слаба, подняться не в силах.
Нажал волк на щеколду, дверь быстро отворилась, и, не слова не говоря, он подошел прямо к бабушкиной постели и...»
Серый Волк (открывая пасть и демонстрируя острые клыки): - Грррр...
*слышится звук взводимого курка*
Серый Волк (смотря на уткнувшееся ему в нос дуло ружья): - И почему все так враждебно воспринимают мою приветливую улыбку? Я ваш новый сосед, соль пришёл попросить!
Бабушка (угрюмо): - Соленая пища вредна для здоровья! Так жри!
Серый Волк (вздыхая): - Сразу видно, что вы с Кансайской Шапочкой родственники...
Бабушка (отодвигает ружьё Охотника): - Так, какие у тебя дела с Рё?
Серый Волк (косясь на Охотника): - Ладно, признаюсь, я киллер, он мне бабку свою заказал.
Бабушка (начинает смеяться): - Он что, тебе все свои 3 золотых отдал? И не пожалел?
Охотник (удивленно): - А мне казалось он их ещё на прошлой неделе пропил...
Серый Волк (чувствуя, что его нае**ли): - Он мне обещал 200 золотых...
Бабка и Охотник вместе ржут.
Бабушка (вытирая выступившие от смеха слёзы): - Ладно, дам тебе столько же, если ты его накажешь за такие выходки!
Серый Волк (деловито): - 500!
Охотник (снова направляет на него ружьё): - Субару сказал, 200!
Серый Волк (поджав губы): - Договорились, но оплата вперёд!

Рассказчик: - А пока Серый Волк подсчитывал деньги, мама Кансайской Шапочки...

Мать (затягиваясь): - Будешь?
Слон (с платочком в руках): - Нет, спасибо, я не курю. Веду здоровый образ жизни, ты же знаешь... (вытирает платочком уголки глаз) Так вот, жую я мирно траву в лесу и вдруг... Передо мной появляется этот жуткий псих с огромным ножом в руке и горящими глазами! Я так испугался! Думал, что это моя последняя минута!..
Мать (затягиваясь): - Значит, Рё всё же сожрал пирожки...

Рассказчик: - А наивная и добрая Кансайская Шапочка брела по опушке, любуясь на красивые цветы...

Кансайская Шапочка (допивая вторую бутылку): - Эх, хорошо! И лес вроде не такой странный и жуткий... Хотя... (замечает впереди Ромашку)
Ромашка (с приклеенными лепестками смотрит куда-то вдаль и таинственно улыбается): - ... (но всю умиротворенную картину портит начавший отклеиваться лепесток)
Кансайская Шапочка (осторожно указывая на это): - А у вас... лепесток отклеился...
Ромашка (прижимает лепесток): - Спасибо... (снова смотрит куда-то вдаль и улыбается)
Кансайская Шапочка (хмыкает и повторяет манёвры Слона): - Надо срочно переезжать от ма... папы и перестать есть пирожки травяные... Но пить я не перестану!

Рассказчик: - А Серый Волк пока примерял ночнушку бабушки и не подозревал, что за ним следит Волчонок...

Серый Волк (смотрясь в зеркало): - Привет, красавчик! Всегда знал, что кружева мне идут! (смотрит на два чепчика) Хм... Голубой или персиковый? Или к ночнушке подобрать? (достает из шкафа кожанную фуражку) И вообще, специфический у бабки-дедки вкус (осматривает красно-чёрную полупрозрачную ночнушку с кожанными вставками), мне нравится!.. А плётка, интересно, есть?..
Волчонок (подсматривая через окно): - Не может быть... Мой великолепный, божественный, идеальный, великий и ужасный Серый Волк – трансвестит садо-мазохист?!
*слышится звук разбивающегося «идеального образа Серого Волка»*

Рассказчик: - «А Красная Шапочка всё цветы собирала, и когда она уже их набрала так много, что больше нести не могла, вспомнила она о бабушке и отправилась к ней. Она удивилась, что дверь настежь открыта...»

Кансайская Шапочка (зайдя в дом и положа на стол корзинку): - Кто-нибудь живой есть?.. (мысленно) Надеюсь, Волк выполнил заказ и я сейчас найду хладный трупик...
Вдруг дверь за спиной захлопывается.
Серый Волк (запирая дверь): - Ну и где мои 200 золотых?
Кансайская Шапочка (хмыкая): - А где труп?
Серый Волк (ухмыляясь): - 1:1. Но, учитывая, что у тебя только 3 золотых и те ты пропил, ты меня... обманул и мне это не понравилось. (придвигает корзинку с ножом ближе к себе) К тому же бабка заплатила мне 200 золотых вперед за то, чтобы я наказал тебя...
Кансайская Шапочка (оглядывая Серого Волка): - И ты решил выжечь мои глаза этим жутким костюмом?
Серый Волк (разглаживая складки на ночнушке): - Мне было скучно! И это самое приличное одеяние из гардероба твоей бабки. К тому же, сначала я хотел замаскироваться и напасть неожиданно...
Кансайская Шапочка (скептически): - Ага... Бабушка, бабушка, а почему у тебя... такая похотливая улыбочка?
Серый Волк (игриво): - А потому, внученька, что способ наказания оставили на моё усмотрение! И я тебе соврал, я не киллер, а маньяк-насильник, которого тоже сослали в лес, так что... Кансайская Шапочка, я тебя съем!

Рассказчик: - Я не буду описывать, что там произошло! Лучше вот почитаю: «Только сказал это волк, и как вскочит с постели – и проглотил бедную Красную Шапочку...» А мама ни о чем не подозревала...

Мать (затягиваясь): - ... И тогда она мне говорит: «Я от тебя ухожу! Я устала!» И ради кого она меня бросила? Ради какого-то принца-лягушки! Вот пусть и живет с ним в том болоте и мучается каждую ночь: поцелует один раз – он превратиться в человека, поцелует второй – в лягушку! Ха! Так ей и надо, стерве!
Слон по-дружески похлопывает Йоко хоботом по спине. Вдруг раздаётся стук в дверь.
Мать (затягиваясь, ставит Слона в угол и надевает на голову абажур): - Старайся не дышать! (с сожалением затягивается и тушит косяк, пряча остатки в горшок с кактусом, потом нажимает на потайной рычаг и парники с травкой скрываются под полом) Так, невинный вид, невинный вид... (разгоняет над собой облако дыма и идёт открывать)
Бабушка (заваливаясь в дом вместе с Охотником): - Привет, сын или дочь... Йоко! Что ж так долго?
Мать (затягиваясь): - Мать моя... Субару! Что ж так неожиданно? Я думал, что проверка пришла! (оборачиваясь к абажуру и, конечно же, затягиваясь) Слон, можешь дышать снова, это мой папа, то есть мама,в общем, родня!.. А где Рё? Вы разминулись?
Бабушка (садясь на колени присевшему в кресло Охотнику): - Да вот, внучёк волка на меня натравил, чтобы домик прикарманить по праву наследства! Вот возьму и завещаю всё своё состояние этой милой девочке – Белоснежке!
Мать (затягиваясь): - Ты каждый раз так грозишься, вот Рё её и не любит!.. А мальчик умён – чужими руками, при этом явно не заплатив, так как нечем... Хороший из него бизнесмен получится, жалко только, травку не любит.
Бабушка (укоризненно): - И это всё, что ты можешь сказать?
Мать (затягиваясь): - Ну ладно-ладно, придёт, ремня дам!
Охотник (ухмыляясь): - А он сегодня не придёт! И ремня уже не надо, он уже наказан!
Бабушка (довольно): - Я перекупил волка и заплатил ему 200 золотых за то, чтобы он проучил негодника! И если это тот Серый Волк, о котором мы вспомнили по дороге, то у тебя уже не сын, а дочь!
Мать (затягиваясь): - Всегда хотел дочь!

Рассказчик: - Я по-прежнему отказываюсь комментировать случившееся в домике бабушки, но можете посмотреть на результаты...

Серый Волк (довольно растягиваясь на постели): - Ну вот, а ты отбивался!
Кансайская Шапочка (прикрываясь одеялом): - Первый раз в жизни хочется закурить!..

***

Нишикидо просыпается в холодном поту, оглядывается и видит мирно посапывающего Окуру с накладными волчьими ушками.
Рё (скидывая Таччона на пол): - Пошёл ты знаешь куда! (срывает с головы красную шапочку и кидает в Тадаёши) Больше никогда не буду участвовать в твоих ролевых играх!.. А с Субару я ещё поговорю!.. (уходит, хлопая дверью)
Тадаёши (прижимая шапочку к груди): - Но...но... у нас ведь сегодня по программе Бэмби!

Рассказчик: - «А Красная Шапочка счастливо домой воротилась, и никто уже с той поры её больше не обижал!» И жили они долго и счастливо!

@темы: РёОкура, фанфики, стёб, Kanjani8