Анекдоты.

[Бульбазаврик]

Прошу сильно тапками не кидать.

Кат-туновцы на репетиции. Каме:
- Коки сегодня не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
* * *
Пи хвастается Рё:
– А я вчера Тегоши от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
* * *
Коки и Каме в постели. Вдруг Коки спрашивает:
– Каме, я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть хотя бы второй?
– Конечно, koi… А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовался?
* * *
Возвращается Пи домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Каме. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Коки и сказал «Нет».
* * *
Юя не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
* * *
Совет Коки: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Джин: Работа – это святое! Не трогай ее!
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
* * *
Каме молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Коки, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...
* * *
Сидят Ямашита и Рё в кафе. Рё, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Ямашита ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Рё в лоб.
Рё: Пи, за что?!
Ямашита: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Рё по лбу.
Рё: ПИ, но я же уже не чавкаю!
Рё: Блин, но я как вспомню, аж бесит!
* * *
Каме возвращается домой под утро. Коки строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю. Но теперь это будет моим хобби.
* * *
Тегоши - Ямашите:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
* * *
Нишикидо просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Не синхронно...
* * *
Коки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
* * *
Каме спрашивает у Джина:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит парень.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
* * *
Уеда смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
* * *
Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Джин с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девушка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Джин:
-Ой, посмотрите, какие мы нежные!
* * *
У Тегоши бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!
* * *
Тегоши и Ямашита, ночуют в одном номере. Утром. Ямашита:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
* * *
Судья:
- Нишикидо Рё, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
* * *
Для Аканиши Джина есть три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана;
2. выход силой из-за стола;
3. стойка на ногах.
* * *
Объявление от Рё:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря»
* * *
Сидят Каме и Джин. Каме:
- А помнишь, Джин, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Каме… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?
* * *
Маленький Пи на вишню полез. Хрустнула ветка…Пи задумчиво в полете:
-Все, бл…дь – наелся…
* * *
Тегоши (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
ПИ (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

@темы: News, юмор, KAT-TUN, джоннисы

---

Улыбнитесь)))

[Solos1978]

Гримерка Кат-тун. Уэда:
- Ребята, вон Каме идет. У него, между прочим, сегодня день рождения...
Тагучи: Я сбегаю за подарком!
Коки: Я - за водкой.
Уэда: Я - за цветочками...
Накамару: Эй! Стойте! Я с ним один не останусь!!!

***

Каме и Джин в постели.
Каме: И что, теперь весь год так будет?
- Как - так?
- Быстро, как у кроликов?

***

Каме:
- Джин! Если ты меня бросишь, я залезу на Токийскую башню и спрыгну!
- Вот за это я тебя и люблю, Казу. И трахаешься ты классно, и спортсмен хоть куда!

***

Тегоши. Задумчиво:
- Вот интресно, от чего умирают клетки головного мозга?
Нишикидо:
- В твоем случае - от тоски и одиночества...

***

Уэда:
- Я всегда в гостях соблюдаю все правила этикета...
- И что?
- Что-что?! прихожу домой злой, трезвый и голодный!

***

- Китагава-сан, видеть вас - одно удовольствие... А не видеть - другое...

***

Каменаши:
- Доктор! Помогите, у меня уже от усталости перед глазами зеленые круги!
- Ааа...эээ... а какой цвет вы предпочитаете?

***

Укуренные Йоко и Субару заблудились.
- Субару... а где ты живешь?
- нннеее знааааююю... А ты?
- А я - твой сосед.

***

Тагучи:
- Я когда что-то смешное вижу, от смеха не могу удержаться...
- А как ты бреешься?

***

Зеленые чертики весело скакали вокруг бутылки текилы и кричали Нишикидо: "Нет наркотикам!"

***

Тегоши в переполненном вагоне метро:
- Мужчина! Да как вы смеете?! Немедленно уберите от меня руки! нет! Не вы! Вы - можете оставить. А вот вы - Уберите!

***

Тагучи: ну, наконец-то я стал взрослым! Можно делать все, что мама запрещала! - и он сунул пальцы в розетку.

***

- Йоко, сухое вино будешь?
- Ну... насыпь...

***
Пи - Тего:
- У меня есть два билета на концерт Джина...
- Везет тебе!... два раза сходишь...

***

- Спасибо, Нишикидо, на добром слове!
- Не за что, это я не подумав ляпнул...

***

- Джин! Где ты шлялся столько времени!
- С собакой гулял...
- Не ври! Собаки у родителей!
- А я с ней на улице познакомился...

***

Уэда:
- Ненавижу пьяных!
Нишикидо:
- И не говори... как напьюсь, тоже тебя терпеть не могу...

***

- Каменаши, можно твою таксу погладить?
- Можно. Йод и бинтик я сейчас принесу.

***

Аканиши:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт... А с другооой...
- А с другой не надо, там чистый листочек...

Ну, и в качестве просто так)))
- Вот, что губит русского человека? Бабы, водка и поножовщина!
- Да. А как все в Японии красиво: гейши, сакэ, харакири...

Улыбайтесь!!!!!

@темы: News, юмор, KAT-TUN, Kanjani8, джоннисы

---

совсем чуть-чуть) HSJ ЯмаЧи PG-13

[~Yuki Kiryu~]

Название: «Обеденный перерыв»
Автор: Yuki Kiryu
Рейтинг: PG-13.
Пейринг: Ямада Рёске/Чинен Юри
Жанр: юмор
Чинен Юри сидел на высоком барном стуле, невесть как оказавшемся в гримерке и играл в Game Boy. Скрипнув, медленно открылась дверь и комнату просунулась виноватая голова Ямады.
- Опаздываешь, - Юри оторвался от игры и прожигал Реске взглядом, сердито нахмурив брови.
- Простииии, - Ямада улыбнулся и сложил руки в извиняющемся жесте, - журналисты задержали. Устроили допрос на тему наличия у меня девушки.
- И что ты им отвечал?
- Какую-то чушь про то, что не нашел еще той единственной, что скрасит мое одиночество. Ну, не мог же я сказать, что ни у одной девушки на планете нет столь очаровательной улыбки, как у Чинен-куна?
Юри перестал хмуриться и улыбнулся, убрав выбившуюся прядь волос за ухо.
- Кстати, Юри, как ты забрался на этот стул? – Реске хихикнул, заметив стоящий рядом обыкновенный стул, а Чинен смущенно покраснел. Ямада улыбнулся и продолжил:
- Юри-сама, спуститесь ко мне на эту грешную землю, - с этими словами Реске подошел вплотную к стулу, обхватил Чинена за талию и поднял того в воздух.
- Грешной земля становится не без нашего участия, - прошептал Юри на ухо Реске, обняв его покрепче и руками, и ногами.
- Юриииии, - протянул Ямада, - ты вроде жаловался, что голодный? Если ты еще полминуты проведешь у меня на руках, мы точно никуда не пойдем, - с этими словами Реске опрокинул Юри на стол и навис над ним.
- А я совсем не против пропустить обед, - прошептал Чинен, проведя рукой от виска до шеи склонившегося к нему Реске, - тем более, что ты тоже голоден, нэ? А утолить этот голод могу только я…
- Только ты…- Реске не ощущал ни потолка над головой, ни пола под ногами. Он забрался на стол и потянулся к этим хитро блестящим глазам, к губам, так просящим поцелуй…
- ИТАДАКИМАС!!! – вдруг дверь в гримерку распахнулась и в проеме возникли все участники Hey!Say! JUMP во главе с Хикару. За дверью они стояли явно не минуту и не две. На лицах старших ребят застыли лукавые улыбки, Дайки закрыл ладонью глаза Моримото, а Кейто и Юто в один голос воскликнули: «Э?!»
- Гримерка, между прочим, общая, - откашлявшись, сказал Ябу, - вы бы хоть дверь закрыли, что ли, тут, кстати, ключ есть.
Чинен и Ямада так и остались в той живописной позе, в которой их застали ребята.
- Дай-чан, Дай-чан, что там? – Рютаро силился скинуть ладонь Ариоки со своих глаз.
- Ладно, ребята, пойдемте обедать, думаю не стоит их ждать, - сказал Такаки. И, немного погодя, улыбнувшись, добавил, - у этих двоих есть с собой обенто.

@темы: Hey!Say!JUMP, юмор, фанфики, джоннисы

---

Улыбнитесь лишний раз))))

[Solos1978]

Каменаши в очередной раз отчитывает совершенно невменяемого джина.
- Милый, - шепчет Аканиши. - Ты мне все это на листочке напиши, я утром прочитаю... и мне станет очень-очень стыдно...

***

Накамару: Икаю три часа уже. Коки сказал пить воду. Издевается! Теперь я еще и булькаю, когда икаю...

***

- Рё, ты никогда не задумывался над гранью парадоксов и над перспективой его расширения?
- Прости, Джин, я сегодня не пью.

***

Каме: Моя невозмутимость меня просто бесит!

***

Ре в баре. Бармен:
- Ваш стакан пуст. Не хотите ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

***

В разговоре с одногруппниками Каме 15 раз сказал - телефон, 22 раза - фотоаппарат и 17 раз употребил словосочетание: бейсбольная перчатка. Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы он получит на день рождения?

***

- Чем это Тегоши занимается?
- Психологию учит...
- Боже! Чему он может научить психологию???

***

Джин6 в аптеке:
- Мне пять пачек презервативов...
- пакет нужен?
- нет, Каме - симпатичный...

***

СМС: Каме! Я очень хочу вернутся к тебе! Открой пожалуйста, балконную дверь. Тут холодно очень...

***

- Аканиши, ты чего агрессивный такой в последнее время?
- Я живу один сейчас! Мне приходится самому себе готовить! А потом - ПРИХОДИТСЯ ЕСТЬ ТО, ЧТО ПРИГОТОВИЛ!!!!

***

Томохиса:
- Вчера вечером к Тегоши на чашку чая зашел... Только в 6 утра домой вернулся... СТОЛЬКО чая я в жизни еще не пил!!!


***

Нишикидо в поликлинике:
- Кто последний в 320 кабинет?
- Это - очередь к гинекологу!
- Я знаю!
- Но это - женский врач!
- Он спиральки ставит?
- Ну... дааа...
- Значит, он и снимает. Так кто последний в 320-й?

***

Йоко в магазине:
- Мне, пожалуйста килограмм молока...
- Мы молоко килограммами не продаем...
- А! Тогда отрежьте полметра...


***

Ре забрали в полицию. Из протокола: "В нетрезвом состоянии два квартала шел следом за женщиной и непристойно восхищался..."

***

Аканиши у врача:
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалыват за левым ухом... Вы не знаете, отчего это?
- Это все от того, что у вас слишком много свободного времени...

***

- Йоко, ты чего так много куришь?
- Волнуюсь я...
- За что ты так волнуешься?
- За здоровье свое волнуюсь...

***

- Пи, а у тебе Тегоши что после секса в постели делает?
- Мешается...

Ну вот, собственно, и все на сегодня...

@темы: анекдоты, юмор, джоннисы

---

[temari-hideaki]

* Название: РёПи
* Автор: temari-hideaki
* Бета: не бечен.
* Пейринг: РёПи
* Рейтинг: PG-13
* Жанр: Humour, OOC
* Статус: Закончен
* Предупреждение: AU.

Просьба тапок не бросать, лучше вовсе не читать.
Было это или нет не могу держать ответ.
Только в той стране далекой под названием JE,
царь-владыка восседает. Где? На бронзовом коне.
Тут мы рифму подобрали, ну и дальше поскакали.
Государь был строг бредило, спуску дать он не хотел,
доставал он всех... эх...эх...
В царстве том на пике славы NEWS держались очень славно.
Все бы песня хороша, да послал им Бог юнца.
Тот юнец хитер не в меру, лидера хвать за...
Снова рифма не впопад, так возьмем мы наугад.
Рё как водится, как нужно, углядел, то что не нужно.
Что же делать, как же быть, как нам Пи освободить.
Долго думал или мало, только вот теперь ответ!
Развести их нужно срочно, только сделать непорочно
чтоб само собой случилось...
Много ль времени прошло, только дело, то пошло.
Рано утром на рассвете, Рё купил для Пи спагетти.
В бенто все он уложил, красной ленточкой обвил.
Чай теперь страдает Тего от красивого предмета.
Будет злиться, ревновать, будет думать и гадать...
Все устроено как надо, только вот теперь преграда
как все это подложить и врагов здесь не нажить...
Рядом Массу проплывает: "Из-за Тего он страдает???"
Рё немного подтянулся, и что кот тот улыбнулся.
План он Массу изложил, и конечно, пригрозил.
Массу только посмеялся провокации он не поддался...
Рё без устали дерзает новый план себе черкает.
Будет лидера спасать, будет Пи освобождать.
День за днем все пробегает. Тего Пи все ублажает,
то пошутит, то прижмется, тот на все ему ведется.
Рё сердился, Рё не спал и совсем затосковал.
Тего, вот же блин милашка, симпатичная мордашка.
Как такого не любить. Хрен... забить, забить, забить...
Рё сердился, Рё страдал, что же делать, он не знал.
Разозлившись не на шутку, плюнул он на эту...
Снова рифма не впопад. Да, пошло оно все в зад!
Пи немного встрепенулся, пригляделся, ухмыльнулся.
Рё обнял, поцеловал и сказал: "Ну, ты дурак.
Сколько можно изводиться, я не знал, что ты тупица.
Повестись на шутки Тего, это выше всякой меры.
Все равно люблю тебя, эти томные глаза."
Тут мы рифму подобрали, все что можно написали.
Вот закончился обед, так что всем от нас привет!!!

@темы: News, Nishikido Ryo, драббл,, Tegoshi Yuya, стёб, Yamashita Tomohisa

---

Просто анекдоты

[Little Pechenka]

просто немного анекдотов

Бурная, страстная ночь АКаме. Много-много секса. На утро вопрос:
- Джин, это была "Виагра"?
- Нет, "Растишка" от Данон.

***

-Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... встречаться с джоннисом!
- Да, девушка.... не женское это дело - встречаться с джоннисом.

***
Джин подходит к маме:
- Мам, я женюсь!
- Да? М кто твоя избранница?
- Каме.
- Каме? Так он же мальчик!
- Ничего себе мальчик - 24 года.

***

Ссорятся как-то АКаме. Каме в ярости:
- Зараза!
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж...!
- Ааааааа, МИРИТЬСЯ?

***

Рё рассказывает Йоко:
- Идем мы как-то с Окурой, а навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Окурой отобъешься?

***

Сидит Джин в церкви. Проходит мимо поп с кадилом. Джин:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У Вас сумочка горит!

***

Ругаются АКаме. Каме хлопает Джина по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

***

Пи и Джин застряли в лифте. Пи стоит и смотрит, как Джин орет во все горло: "Помогите! Помогите! Помогите!" Пи предлагает:
- Джин, а давай кричать вместе?
- Давай. ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

***

Возвращается как-то Пи поздно домой, а Рё его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я в Агенстве задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда фансервис репетировали, меня Тегоши поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Тегоши помада!..

***

Как много девушек хороших!
Как много с ними есть затей!
А мне досталась с гнусной рожей
И странным именем Рюхей!

***

- Джин, ты где вчера был?
- Да к Пи в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

***

Джин Каме по телефону:
-Дорогой! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
Жаркий ответ Каме:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начал уже раздеваться!
-Гм... Только не сегодня, - забормотал Джин. - На улице дождь...

***

Уэда и Рё после секса в постели. Уэда:
- Дорогой, я вот думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепитть наши отношения...
- Согласен, дай пять!

***

Джина будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

***

Каме читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "… и не краду тоже." Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "…класс, и тут все в порядке!" Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ…." читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”

***

Тего:
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Пи:
- Тего, ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

***

В пивбаре Рё подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ!!!
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам... трем лесбиянкам!!!

***

Едет Каме в метро, а напротив сидит мужик и задумчиво на него смотрит. Наконец мужик спрашивает:
- Мальчик, у тебя попа есть?
- Есть! - Оскорбленно отвечает Каме.
- А почему не носишь?

***

Джин говорит Китагаве:
- Джонни-сан, я сочинил песню.
- Не композируйте мне мозги, Джин.

***

Джин:
- Ой, как я переживаю за своего Каме!
Пи:
- А что с ним?
- С ним моя машина.

***

Врач - Тагучи:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, молодой человек, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

***

- Между нами все кончено, - удовлетворенно констатировал Рё.
- Давай повторим еще разочек - через полчасика? - ласково предложил Окура.

***

Коки лежит с Каме. Звонок в дверь.
Каме: Ой, это Джин!
Коки: Где тут у тебя запасной выход?
Каме: Нету!
Коки: Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***

Джин с Каме смотрят криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Каме нежно кладет голову Джину на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милый, ты просто не помнишь...

***

Тсубаса:
- Такки, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сам лед приготовил?

***

Лежат Джин и Каме в постели после секса.
Мысли Каме:
...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)
Мысли Джина:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

***

Каме ждет Джина после работы. Джина нет. Сутки нет. Двое. Трое. На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде, из ширинки торчат женские трусы. Каме:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!

***

Рё вечером в кресле перед телевизором:
- Уэда, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и *немного поразмыслив* принеси мне державу и скипетр.

@темы: юмор, стёб, джоннисы

---

Небольшая зарисовочка

[Солланж]

Название: В гримерке
Автор:  Солланж
Пейринг: много
Рейтинг: G
Жанр: стеб, пародия

Для  Ri_Na по заявке:
Джоннисы в ассортименте, сплетни: "Что, Каме бросил Джина ради Коки?" А я ничего не знаю!!". Вообщем, какие тебе захочется.
Фраза натолкнула на воспоминания о "Дне радио". Собственно, сцена почти оттуда)))

В гримерке

В гримерке
Ньюсы и КатТята делят гримерку. В гримерке Уэда и Тего. Секунд двадцать назад стрелой по помещению носился Каме, тихо матерясь.
Тего: Слушай, вот ты мне как на духу скажи, что с ним происходит? Нормальный же был парень!
Уэда: Да его недавно переклинило!
Тего: (гнусно усмехаясь) Это я вижу.
Уэда: (как маленькому ребенку) Ну, смотри! Месяц назад ему дают лучшего актера, потом, бац!, от него уходит Камура! Он так расстроился, что бросил Джина. Зачем? Он его так любил! И все это ради Коки! Хорошо, что ему хватило ума не поссориться из-за этого с Пи.
Тего: (с трудом переварив поток информации, неуверенно) А, понятно. А подожди, а что ЯмаПи и об этом знал?
Уэда: А Ямашита все знал. Каме каждый день приходил и советовался с ним, нормально?
Тего: (пренебрежительно) Слушай, я не хочу это слушать, это такая гадость!
Уэда: (насмешливо) Ой, да! Гадость, да!
Пару минут спустя.
Тего: Подожди, у Каме все-таки что-то было с Джином?!
Уэда: Хаха! Было. Там такой роман был! Бака из-за него вены резал!
Входит донельзя довольный Кояма.
Кояма: Привет пионерам! Чем занимаетесь?
Тего: Ой, Кей, мы тут решили песню написать!
Уэда неверяще смотрит на Тегоши. По губам читается: "Убью!"
Кояма: Ну, и что с песней? Наметки уже есть?
Уэда: Ну, почти. (пока Кей отвернулся, Татсуя душит Тегоши)
Кояма: (якобы незаинтересованно) А кто вены резал?
Тего: (отпихивая Татсую ногами) Аканиши!
Кояма: Джин? Чой-то?
Тего: Из-за Каме! Он его ради Танаки бросил, представляешь!
Кояма: Хехе, Каме бросил Джина ради Коки! Интересно!
Внезапно открывается дверь. Заглядывают Рё и Окура.
Рё: Что, Каме бросил Джина ради Коки? Я ничего не знал!
Тего: Представляешь, Рё, никто ничего не знал! Он почти ничего Пи не сказал!
Окура: Ой, тоже мне мужики! Сплетничаете хуже чем женщины!
Рё: Так, Таччон, можно мне несколько минут в спокойной обстановке пообщаться с токийскими коллегами на профессиональные темы? А? (к Тего с нетерпением) Ты откуда знаешь?
Тего: Тат-чан, рассказывай!
Уэда: Значит, слушайте! Мне Джунно рассказал. У них там че-то было по пьяному делу с Каме, тот ему все и рассказал. Джин такой приходит к Каме, бьет ему морду. В тот же день у Каме там что-то с Танакой, и они с Джином расстаются. Помните, он ходил с синяком под глазом, говорил что на него гитара упала. Какая гитара? Это Аканиши!
Рё: Какая гитара? Он же играть не умеет! Я как-то утром после секса говорю, ну, что ты, как неприкаянный? Давай хоть на гитаре тебя играть научу! (понимает, что за его спиной стоит Окура, гримерка затихает) Таччон... а... э... я...
Окура: Спишь на диване! (хлопает дверью)
Тего: Рё-чан, ну, ты же профессиональный человек, надо как-то ориентироваться! Я же молчу при Массу про наш мммммм! (Нишикидо в панике затыкает Тегоши рот. Со слов "Рё-чан" за спиной Тего открывается дверь, на пороге стоит Массу)
Уэда: Ой, нас, наверное, на репетиции уже заждались!
Гримерка пустеет

@темы: Акаме, РёОкура, Keiichiro Koyama, фанфики, Nishikido Ryo, КоКаме, Tegoshi Yuya, стёб, Okura Tadayoshi, Ueda Tatsuya

---

Марганцовка

[yume1992]

Название: Марганцовка.
Автор: yume1992
Пейринг: ТегоПи, Рё
Рейтинг: G
Жанр: Флафф, юмор
Статус: Закончен
Саммари: один день из семейной жизни ТегоПи
Примечание: первый блин комом


- Рё, я не понимаю, что происходит. Мы с Пи уже полгода встречаемся и вместо того, чтобы всё становилось серьёзней, он стал каким-то странным. – Юя прислонился к кухонному столу и жалобно посмотрел на Рё, будто тот даст какой-то вразумительный ответ.
-Тегоши, что ты от меня хочешь-то? Может ты его в постели не удовлетворяешь ? – Рё задал, первый попавшийся на ум, вопрос, лишь бы побыстрее отвязаться от назойливого взгляда Тего.
- Ты что такое говоришь!!!! Я и слово «не удовлетворять»- это две несовместимые вещи. Ты бы знал какие я ему шоу в постели устраиваю, акробаты ТАКОЕ не выделывают.- задыхаясь от возмущения ответил Юя .- Кстати Рё, ты пришёл, чтобы встретиться Пи? Как видишь его нет. С утра пораньше куда-то ушёл, даже не позавтракал. – обиженно пробормотал Тегоши,- может хоть ты покушаешь, думаю что ты ещё ничего не ел.
Рё согласно кивнул и стал смотреть на мечущегося по кухне парня. Вот он открыл холодильник, вытащил оттуда два яйца, достал из шкафчика подсолнечное масло, поставил его на стол и…
- А!!!!!- внезапно воскликнул Рё,- может у него кто-то появился?- ни с того ни с сего заявил он и расплылся и подленькой улыбке.
А вот с Тегоши происходили совсем иные изменения. Сначала он удивился, потом о чём-то задумался, медленно помотал головой в одну и в другую сторону, будто отгоняет от себя дурные мысли, затем жалобно посмотрел на Рё и выдавил фразу:
- Он мне не изменяет! Пф…Конечно же нет! Ведь правда не изменяет? Правда-правда,- и с каждым произносимым словом, уверенность покидала Юю.- ведь правда? да? Да?- чуть ли не в истерике спрашивал он, но вдруг замолчал и принялся дальше готовить.
Рё наблюдал за ним, но вскоре перекинулся на разглядывание своих ногтей и подумал, что общение с Уедой его до добра не доведёт, но из размышлений, вырвал голос Тегоши.
-Марганцовка.
-Марганцовка?
-Да, марганцовка!- сказал Тего,- Пи изменяет мне с марганцовкой.
-Что???? Ты вообще слышишь, что ты говоришь?- Рё не мог поверить своим ушам,- Тегоши, ты придурок или как? Как эта бредовая мысль могла прийти тебе в голову?
Юя замолчал, а потом выпалил на одном дыхании:
- А что остаётся мне ещё думать? Сначала всё было безобидно. Как только мы стали жить вместе, он попросил, что б я купил марганцовку и каждый вечер, после ужина, начал закрываться с ней в ванной. Мне даже страшно подумать, что он там такое делает! - замолчав на секунду и осознав какую бредятину сказал, быстро повернулся к плите и стал дальше готовить
- Ахахахахаха!!!!- разразился диким ржачем Нишикидо, и чуть не свалился со стула.- Ой мамочки, не могу!! Я такое ещё ни разу в своей жизни не слышал. Молодец мелкий, повеселил семпая, буду это вспоминать каждый раз, когда мне станет грустно.- сказал Рё, вытирая слёзы, которые выступили на глазах.
Тем временем, Тегоши уже приготовил яичницу и положил её перед носом Рё, и улыбнувшись сказал:
- Кушай и приятного тебе аппетита.
Доев всё, Нишикидо почувствовал, что в желудке творится что-то странное и моментально понял, что ему надо отлучиться, но перед этим ели выговорил:
- Тего, думаю, тебе стоит пойти на кулинарные курсы, и кстати разбавь мне марганцовку в литре воды.
Юя не мог понять, чем эта марганцовка лучше него и на глазах начали наворачиваться слёзы обиды.

P.S. Нишикидо Рё встал утром с предчувствие того, что сегодня должно произойти что-то ужасное

@темы: юмор, Nishikido Ryo, Tegoshi Yuya, Yamashita Tomohisa

---

JE Boys Are Who They Are

[Iam_Banana]

Автор: xautumnbellsx
Участники: Arashi, KAT-TUN, Kanjani8, News, Ikuta Toma and more.
Музыка: Ke$ha - We're who we're
От себя: отличная нарезка о сказочном мире Дже. Не без юмора разумеется. Рекомендую.)

@темы: News, Ikuta Toma, Hey!Say!JUMP, юмор, клипы, KAT-TUN, Arashi, Kanjani8, джоннисы

---

Фанвидео

[winry-sama]

Авторы: Sono~Alva & Winry-sama
Видео: нарезка из 8UPPERS, JCD 2008-2009, клипы KAT-TUN, и т.д.
Музыка: всякий русскоязычный бред
Предупреждение: местами жёстко, местами нецензурно. Мы любя =)



Скачать: MU

@темы: клипы, стёб, джоннисы

---

Улыбнитесь!

[Solos1978]

Очередная порция анекдотов))) Прошу прощения, как и всегда, что могу повторяться. Говорят - эпидемия гриппа.... Смех-лучшая профилактика и лучшее лекарство! Не болейте!
А это вам от меня - на здоровье!!!

Нишикидо - Ямашите:
- Пи, у тебя завтра время есть вечером?
- Да, а что?
- Приезжай ко мне, на борьбу видов посмотришь...
- Не понял.
- Уэде пиявки ставить буду.

***

Дождавшись, пока доктор осмотрит Джина, Каменаши кидается к нему:
- Доктор! С ним все в порядке?
- Вашему другу нужен покой, я выписал очень сильные успокоительные.
- И как он должен их принимать?
- Это - не ему... Это - вам...

***

Полицейский останавливает машину. Ре - за рулем.
- Почему ваш пассажир ремнем не пристегнут?
- Не беспокойтесь, Тацуя сегодня не буйный...

***

Айзава осматривает пострадавшего:
- Тааак... кости все на месте... Разве что порядок немного поменялся...

***

Уэда - Тагучи:
- Даааа... Любовник из тебя неважный...
- Интересно, как ты это за 10 секунд определил?

***

- Тегоши, что ты делаешь сегодня вечером?
- Все!!!


***

- Джин, ты ведь меня любишь, правда?
- Короче, Каме, что тебе купить?

***

Каме - Коки:
- Я знаю, что Джин мне изменяет. как ты думаешь, мне сказать ему об этом?
- Зачем? Он, я думаю, в курсе.

***

Шиге:
- Пи, ты что, с Тегоши расстался?
- Да... У него в последнее время смех какой-то ... противный...
- Да? Не замечал...
- Так ты перед ним и не раздевался...

***

Пи - Каме:
- Каменаши, тебе никто не говорил, что ты - прекрасен?
- говорили-говорили, но Джин почему-то против, вон, он и к тебе уже с монтировкой подкрадывается...

***

Ре - Йоко:
- ну все, еще по рбмочке и спать! А то завтра вставть рано.
- Завтра же выходной! Зачем рано вставать?
- Воду пить...

***

Когда Аканиши ел, пил и болтал по телефону одновременно, он чувствовал себя Юлием Цезарем...

***

- Тего, тебе что больше нравится: клубника или банан?
- Ты в магазине?
- Нет, в аптеке...

***

- Тагучи! Что у тебя с ухом?
- По горячей линии разговаривал...
- И что?
- Обжегся!

***

Ре - Уэде:
- Ну что?! ЧТО?!!! я еще должен тебе дать, чтобы ты ответил на мою любовь?
- Наркоз!

***

- Йоко, курить будешь?
- А как же! сегодня же выступать!

***

Джин в столовой:
- Мне три вторых!
- Умный, да? А корень из минус двух не хочешь?

***

Айзава всегда говорил пациентам только правду...
- Доктор, я буду жить?
- Дааа...
- Тогда - до свидания...
- Дааа понедельника.

***

Тагучи:
- Ой! Я косточку от банана проглотил!
- Откуда в банане косточки?
- А я вишневых натолкал...

***

Каменаши в больнице:
- Боже! Какие отвратительные лекарства мне прописали!
- А это не лекарства, это - ваш диетический обед!

***

Каме - Джину:
- Пойди принеси мне 5 тарелок.
- Зачем?
- У меня к тебе серьезный разговор...

***

Каме - Джину:
- А ты помнишь, что сегодня 12 лет с того дня, как мы познакомились?
- Даже не за каждое убийство столько дают...

***

- Уэда? Ты мне что-то сказать хотел?
- Нет. Что-то набить...

***

- Каменаши, вот я не пойму: ты дома живешь или на работе?
- Я уже и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где лежит зарядник от его мобильника.
- А я его с собой таскаю...
- Ясно. Бомж, значит...

***

Тагучи:
- Мам! Я - ушел!
- Захвати мусор!
- Я еще даже мир не захватил...

***

Аканиши теперь так редко бывает дома, что у тараканов голодные обмороки случаются...

***

Накамару:
- Вот я слышал, что от расстройства желудка морковка хорошо помогает...
Нишикидо:
- Боюсь себе даже представить, каким образом...

***

СМС: Каме - Пи:
"Я Джину классные трусы купил. Зацени!"
СМС: Пи - Каме:
"Трусы - супер! Там есть потайной кармашек, я туда рафаэлинку положил. Это - тебе."

***

Пи - Джину:
- Пойдем ко мне, у меня никого дома нет.
- нея, я к себе...У меня дома кого есть.

***

Телефонный звонок в квартире Аканиши. Трубку снимает Каме:
- Алло, Джина позови!
- А он не может подойти... Он сейчас немного не в себе...
- Это еще почему?- Потому что немного во мне...

***

Каме - Джину:
- Ну! Давай! Скажи мне, что тебя сейчас не устраивает в наших отношениях?!
- То, что я всегда во всем виноват. ВСЕГДА!
- Ааа... Ну а я тут при чем?

***

- Аканиши! Ты спишь там что ли?
- Нет! Я просто принял удобную позу для восприятия информации...

***

- Ре, вот скажи: литр пива - это много?
- Сотря какой по счету...


***

Каме:
- Ну, Джин! Что же ты не кушаешь? Ведь сказал, что голодный, как волк!
- А теперь ответь: где ты видел, чтобы волки салат кушали?

***

Скандал в JE: В крови Каменаши обнаружена кровь без вести пропавшего джуниора...

***

Полицейский останавливает автомобиль, за рулем которого Аканиши:
- Добрый день Ваши права...
- Пожалуйста!
- У вас тут проблемы с фотографией...
- Какие проблемы? Вот он я - второй слева в черных очках!

***

- Уэда, тебе не кажется, что в роль Суок ты слишком вжился? Ты бы хоть поспал нормально!
- Я нормально сплю! 8 часов в день!
- Так ведь стоя...И в коробке...

***

Джин - Коки:
- Мы вчера Каменаши разыграли.
- Да? И кому он достался?

***
- Тацуя, у тебя было когда-нибудь что-то, что всем мешает, но ты все равно это не выбрасывал, думая, что, когда-нибудь, для чего-нибудь тебе это понадобится?
- Э... Нишикидо считается?


***

Уэда перед зеркалом:
- Вот говорят, что умных и одновременно красивых - не бывает... Я что же - не существую?

***

В этот раз, по-моему, Уэде досталось больше всех)))

@темы: юмор, стёб, джоннисы

---

чиби акаме

[джаниз хэ]

Однажды вечером Акаме готовились ко сну...

А чтобы спать было веселее...

А что испытали вы, увидев Джина в новом образе?))

@музыка: Arashi - Hapiness

@темы: Акаме, юмор

---

Дополнения)))

[Solos1978]

- Тегоши, ты куришь?
- Угу...
- Пивком балуешься?
- Ну да...
- Даже не знаю, как поделикатнее следующий вопрос задать...
- Да! Да!! ДА!!!

***

- Как дела, Каме?
- Да вот, учусь на барабанах играть...
- Ну и как результаты?
- Супер!
- Что, уже так хорошо получается?
- Нет пока, но противный сосед уже повесился...

***

Нишикидо в ресторане:
- Три бутылки текилы и салат.
- Какой салат?
- Какой-нибудь... помягче.

***

Каме - Тего:
- Ну и как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так крут, как твой...

***

Рё:
- Тьфу! Да я Тегоши за 5 минут плавать научил!
- Как это? Он же воды боится...
- А я крокодила в бассейн поселил...

***

Измученный психоаналитик 4-й час выслушивает жалобы Каменаши.
- Молодой человек, а о самоубийстве вы не думали?
- Нннет...
- А вы подумайте, подумайте...

***
Каме и Коки в постели. Внезапно входит в спальню Джин.
- Чего это вы тут делаете?!
- ну вот, я же тебе говорил, что он - дурачок!

***

- Каме! Ты мне постоянно изменяешь!
- Что ты такое говоришь?! Я не изменяю... Я - сравниваю!

***

- Джин! У тебя совсем мозгов нет!
- Пусть их нет! Зато какое либидо!
- А это еще что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думал!
- Собственно.. Хрен с ними, с мозгами...


***

- Каме, можно я на рыбалку поеду?
- С кем?
- С Танакой...
- Нет! Только не с ним!
- Почему?
- Мне тогда дома одному совсем скучно будет!

***

Каме:
- Мне врач посоветовал курить бросить и любовью заниматься 2-3 раза в неделю. Курить я бросил... Но вот в сексе никак не могу себя так ограничить...

***

- Йоко, закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- А ты кальян стоя курить что ли будешь?

***

Нишикидо просыпается утром с жуткого похмелья. Подходит к окошку, задумчиво смотрит на уличный термометр:
- Ну ё-моё! Минус 8! Опять на работу опоздал!

***

- Каме, что читаешь?
- Геометрию.
- О! Я читал! Его в конце убьют!

***

Рё ночью заваливается домой, еле стоя на ногах.
- Уэда! Начни ругаться! А то я кровать не найду!

***

- Тегоши, как ты думаешь...
- С трудом...

***

- Джин, пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва.
- В желудке?!
- Дома сидит...

***

- О! Тегоши! У тебя галстук новый! Сам выбирал?
- Да!
- Не делай так больше! Попроси кого-нибудь!

Пи – Тего:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогой, на втором месте у меня моя собачка, а вот на первом — действительно футбол.
* * *
Джин жалуется Ямашите:
– Прикинь, как мы с Каме вчера оба спалились: лежим с ним в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
* * *
Рё - Окуре:
- Дорогой, хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу
* * *
- Каме, родной, выключи уже, наконец, телевизор. Я спать хочу!
- Не могу, дорогой. Мы в кинотеатре
* * *
Йоко жалуется Рё:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, много кнопок, движение вверх...
- Угу, инопланетяне, как же.. Это мы тебя вчера обдолбанного в лифте домой везли
* * *
Размышления Нишикидо:
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
* * *
Каме - Джину:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
* * *
Дикий вой Аканиши из коридора:
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые ботиночки, которые ты небрежно бросил посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти ботиночки очень подходят к той кофточке, которую связала тебе твоя мать!

@темы: юмор, стёб, джоннисы

---

Как джоннисы писали письма Деду Морозу!

[vlada666]

Название: "Как джоннисы писали письма Деду Морозу!"
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Пейринг: Такки/Тсубаса
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: о том, как Такки подрабатывал Дедом Морозом.

Дом Такизавы и Тсубасы

Такки сидит у камина, греет свои старые кости, пьет горячее какао и предается воспоминаниям о безвозвратно ушедшей юности.
Тсубаса (резко открывая шторы): - Хватит! Надоел уже, день на дворе, а он всё в доброго старого Санту играет! И откуда ты достал этот старый изъеденный молью плед? Ещё бы бороду нацепил!
Такки (недовольно жмурится от яркого дневного света): - Я не нашел…
Тсубаса: - Конечно, я её благополучно выкинул ещё в прошлом году! Вместе с этим дебильным костюмом Санты, чтобы ты больше не бегал вокруг меня с криками «Хо!Хо!Хо! А кто у нас был плохим мальчиком и не получит подарка?» Это ж надо додуматься, весь год записывать все мои прегрешения! Твой список я, кстати, тоже выкинул! Ну, что будешь делать? Наизусть, небось, не успел выучить?
Такки: - А я и так знаю, что у всех жёны, как жёны, а у меня – стерва!
Тсубаса (демонстрируя мешок с письмами): - Ну тогда эта стерва сейчас возьмет этот мешок с письмами твоих обожаемых джоннисов и разорвет на мелкие кусочки! (выхватывает одно из писем и рвет)
Такки: - АААААА! Что ж ты творишь! Это же невинные детские мечты! (бросается к обрывкам и пытается сложить) Прости… «на»… «ру»? Хм… разве у нас в агентстве есть какой-нибудь Нару? Может, кто-то из джуниоров?
Тсубаса (бормочет): - Этих джуниоров в агентстве, как тараканов. Явно и Нару, и Хару есть, и кого там только нет! Да вот только джуниоры давно деду Морозу ничего не пишут! Умные дети нынче пошли, тебе только дебилы всякие и продолжают писать!
Такки: - Они не дебилы! Просто им удалось сохранить в душе эту детскую чистоту и веру в чудо! Тебе этого не понять.
Тсубаса: - Детская чистота и вера в чудо, говоришь? Ну давай посмотрим на эти непонятные мне, низкому и порочному созданию, чувства. Вот, вытаскиваю наугад (достает из мешка чье-то письмо). Так-так… Ямашита (начинает читать с выражением)
"Дорогой Дедушка Мороз,

Пишу тебе не первый раз, но похоже, что за все эти года ни одно из моих писем так к тебе и не пришло. Надеюсь, на этот раз мне улыбнется удача и я смогу объясниться. Понимаешь, дорогой Дедушка Мороз, то письмо, что я написал тебе в пятом классе, было просто шуткой. На самом деле я не хотел грудь, как у мамы, и даже не думал, что ты исполнишь это дурацкое желание.
Прошу тебя, дедушка, сделай всё, как было!"

Ну? Скажешь, не дебилы?
Такки: - Одно письмо ещё ничего не значит! И вообще, отдай! Мне ещё ответы писать и подарки придумывать.
Тсубаса: - Мне даже интересно, что ты ему напишешь.
Такки: - Хммм… (берет ручку и начинает писать измененным корявым почерком)
"Дорогой Ямашита,

Я получал все твои предыдущие письма, но не отвечал на них, так как надеялся, что ты поймешь, что твоя грудь растет из-за твоих плохих поступков. Всё началась с того письма, когда ты решил нехорошо подшутить над старым дедушкой, и с тех пор твоя грудь увеличивается с каждым плохим поступком! Но я скажу тебе секрет, с каждым хорошим поступком она чуть-чуть уменьшается. Но берегись, если ты будешь совершать добрые поступки из корыстных побуждений, ничего не получится, мальчик мой, ничего не получится!"

Ну, как я выкрутился, а? Кто самый умный и классный дед Мороз в мире?
Тсубаса (несколько секунд пристально смотрел на Такки): - Пойду, почитаю что-нибудь… (демонстративно садится в противоположном углу с газетой)
Такки продолжает отвечать на письма.
Такки (через пару минут): - Слушай, ты не знаешь, где можно купить стероиды?
Тсубаса: - Кхм… что у тебя попросили?
Такки (берет одно из писем): - Ну вот, слушай, что Тегоши написал…
"Дорогой Дедушка Мороз,

В новом году я хочу стать оооочень сильным! Чтоб мускулы были круче, чем у Ямапи, и больше ни одна сволочь не осмелилась бы надеть на меня платье! А когда я стану сильным, я пойду прямо в кабинет Джонни-сана, открою дверь ногой и скажу, что я разрываю контракт и отныне буду работать только на себя! Поэтому, дорогой Дедушка Мороз, было бы замечательно, если бы ты также прислал мне чемоданчик или два с деньгами, чтобы я смог оплатить неустойку и адвоката…"

Я просто подумал, что ничем, кроме стероидов, помочь ему не смогу.
Тсубаса: - Это второе письмо… Ты всё ещё сомневаешься в моих словах?
Такки: - Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать стать сильнее! Не хочешь помогать, так и скажи. (возвращаясь к письмам, бубнит под нос) В интернете поищу…

Через 20 минут.

Такки: - ТСУБАСА!
Тсубаса, как раз углубившийся в чтение какой-то очень интересной статьи, подпрыгнул на стуле от неожиданности.
Такки (подбегает к нему, потрясая распечатанным письмом): - Это ты?! Ты рассказал ему, что меня не существует?!
Тсубаса (устало): - Что опять там написали твои дебилы? (отбирает у возмущенного Такки письмо и читает)
"Дорогой Дедушка Мороз,

Мы оба с тобой знаем, что ты не существуешь, но за моей спиной стоит Кей и мне не хочется убивать его детские мечты."

О, рад за Шиге! Хоть кто-то в Ньюсе нормальный. Правда, исключение из правила только подтверждает его.
Такки (грозно): - Только попробуй разбить ещё чью-нибудь веру! Вот Шиге, молодец, не стал разрушать веру Коямы в деда Мороза! Он, как и я, хочет, чтобы в ДжЕ осталось хоть что-то незапятнанное и возвышенное!.. Надо будет ему шоколадку отправить… (возвращается на свое место дальше читать письма джонисов)
Тсубаса, покачав головой, расправил газету, устроился поудобнее и вернулся к своей статье.
Через некоторое время мимо Тсубасы пролетел скомканный листок бумаги.
Тсубаса (заинтересованно): - У тебя попросили что-нибудь невыполнимое? Настоящего сердца? Мозгов? А, Великий Гудвин?
Такки (доставая другое письмо из мешка мрачно): - Адресом ошиблись…
Тсубаса (наклоняется за комочком и разворачивает его): - Каменаши Казуя?
"Уважаемый Китагава,

Прошу Умоляю Вас, пускай в новом году у меня будет двухнедельный отпуск! Мне правда надо!"

Ах вот почему бедняга без выходных уже который год работает (скомкивает письмо обратно и легким движением руки отправляет его в камин). Как печально… (возвращается к чтению газетки)
Такки (кидая ему ещё одно скомканное письмо): - Это тоже сожги!
Тсубаса (разворачивая): - Чем тебе Йокояма не угодил? Ты даже письмо не вскрыл.
Такки (не отрываясь от чтения очередного письма): - Я и так знаю, что там про Розового Слона. Сожги эту мерзость.
Тсубаса: - Ты всё ещё считаешь их чистыми, верящими в чудо детьми?
Такки: - Йокояма не считается…

Прошло ещё 10 минут.

Тсубаса прочитал все более-менее интересные статьи и заскучал.
Тсубаса (подходит к Такки и бесцеремонно выхватывает из рук письмо): - Ну что там ещё дебилы пишут?
"Дорогой Дедушка Мороз,

Значит так, я хочу:
1. Новый фен.
2. Пилочку с алмазными стразиками.
3. Те джинсики, которые мне вчера приглянулись в магазине (Ты же волшебный, так что должен знать, о каких я говорю!)
4. Сумочку из крокодиловой кожи.
5. И хочу гитару КРУЧЕ, чем у Нишикидо Рё!
Дед, не разочаруй меня!"

А не жирно ли Уэде будет? Надеюсь, весь наш семейный бюджет не уйдет на твоих милых невинных деток?
Такки: - Да не беспокойся, я всё равно не знаю, что за джинсики он хочет…
Тсубаса (угрожающе нависает): - Послушай, дорогой мой дедушка Мороз. Если я увижу у Уэды эту пилочку и сумочку, и всё остальное по списку, я буду ооочень плохим в новом году!
Такки (сглатывая): - Да я и не собирался! У меня план есть. Вот, письмо от Ясу…
"Дорогой Дедушка Мороз,

Совершенно случайно мне в руки попало письмо Уэды к тебе. Я, конечно, не против, чтобы он получил свой фен, пилочку, сумку и гитару, но те джинсики!.. Дорогой Дедушка Мороз, я первый их увидел! Поэтому, пожалуйста, подари их лучше мне, а то кому-то слишком обнаглел."

Просто извинюсь перед Уэдой, напишу, что уже подарил эти джинсики Ясу, а гитара у него всё равно лучше, чем у Нишикидо. И Ясу напишу, что джинсики уже подарил Уэде, но зато у него гитара лучше, чем у Нишикидо. И все будут счастливы!
Тсубаса: - Да они поубивают друг друга! Признайся, ты на самом деле издеваешься над ними?
Такки: - Как ты мог такое подумать?! Я просто надеюсь, что эта ситуация сблизит их и заставит понять, что в жизни есть более важные вещи, чем сумочки и джинсики. А потом я осторожно разузнаю, что это за джинсы такие и тебе их куплю! Ты же жаловался, что тебе уже ходить не в чем, а тут обновочка будет.
Тсубаса (скрещивая руки на груди): - Смерти моей хочешь, да? Чтоб они меня убили из-за этих джинсиков?!
Такки (виновато): - Я об этом как-то не подумал. Просто хотел приятное сделать тебе.
Тсубаса (сквозь зубы): - Неееет, ты это спланировал. Думал, я такой дурак, что подвоха не замечу! Избавится от меня решил?
Такки: - Тебе не угодишь! Когда я тебе ничего не покупаю, ты на меня орешь, когда хочу купить – тебе тоже не нравится! (раздраженно хватает следующеее письмо и тихо бормочет) От тебя избавишься, как же!
Тсубаса (выхватывает письмо): - Человек, не способный удовлетворить даже мои желания, не имеет права быть дедом Морозом! В следующем году я буду отвечать на письма. Это даже весело – издеваться над дебилами (осматривает письмо). Тааак… Дешевая бумага, самодельный конверт, написано карандашем… Узнаю экономного Ниномию. Неужели, он тоже чьи-то мечты в группе разрушить не хочет?
"Дорогой Дедушка Мороз,

Мой эликсир молодости заканчивается. Пришли новый. Спасибо."

Что ты ему посылал?!
Такки: - Да просто воду с сахаром!
Тсубаса: - С каким таким сахаром?! А ну, признавайся, алхимик хренов, что ты ему за эликсир намешал? А?! Эта штука действует и я хочу знать рецепт!
Такки: - Прекрати меня трясти! Я просто добавил в обычную воду сахар, который ты покупаешь.
Тсубаса (возмущенно): - Я, такой молодец, нашел этот замечательный сахар, который, оказывается, омолаживает организм, нормализует обмен веществ и, наверняка, выводит шлаки, а ты его всяким проходимцам раздариваешь?!
Такки: - Так ты же всё равно без сахара всё пьешь!
Тсубаса: - А теперь буду с сахаром! Понял? А Нино отправишь воду с солью! Напишешь, что это улучшенный вариант!
Тсубаса убегает на кухню.
Такки (поправляя рубашку): - И после этого мои детки – дебилы…
Тсубаса (из кухни): - Что ты там бормочешь?!
Такки (берется за следующее письмо): - Ничего-ничего! Ты пей, смотри, не подавись! (читает письмо от Оно)
"Дорогой Дедушка Мороз,

Как обычно, пришли мне ближе к весне ящик пива, червей и новую удочку."

Ах, с Сатоши всегда приятно иметь дело – никаких сюрпризов, никаких невыполнимых желаний и семейный бюджет не превышает (читает следующее письмо).
"Дорогой Дедушка Мороз,

Пожалуйста, не дари мне больше всякую хрень. Я не нахожу смешными все эти «веселые» галстуки. Мне хватает костюмов Канджани8! Подари мне в этом году обычного плюшевого медведя, а то по ночам в огромной кровати так одиноко…"

Черт, Шинго, как ты меня подвел! Кому теперь я буду сплавлять эти дурацкие галстуки, что мне Тсубаса дарит? Неужели, носить их придется! (и тут на глаза ему попалось письмо Рюхея)
"Дорогой Дедушка Мороз,

Подари мне какую-нибудь веселую хрень, чтобы Йоко и Розовый Слон сначала смеялись, а потом бы всю жизнь мне завидовали!"

Ура! Канджани, вы мои спасители!
Тсубаса (заходит в комнату со стаканом руке): - Чему радуешься, идиота кусок?
Такки (незаметно пряча письма): - Хобби мне моё нравится, вот и радуюсь… Ну, как сахар, вкусно?
Тсубаса (передергивает плечами): - Прямо чувствую, как морщины разглаживаются!
Такки (смотрит на сморщенное лицо Тсубасы): - Ты знаешь, заметно! Ты только каждый день это пей, не пропуская. Нино именно так делал… (берет следующее письмо)
Тсубаса с отвращением смотрит на стакан в своей руке.
Такки (вдруг начинает рыдать): - Тсубаса, неси мою кредитку, я иду за подарками!
Тсубаса (опешив): - За подарками кому?
Такки (утирая слёзы, поднимается и бежит сам искать кошелек): - Айбе! Этому милому, милому мальчику! (протягивает письмо Тсубасе) Вот почему я люблю свою работу! (поспешно уходит)
Тсубасу (читает): - "Дорогой Дедушка Мороз,

Пусть у Такизавы-семпая всё будет хорошо! Я его так уважаю и люблю!"

А про меня почему ни слова? Меня, значит, он не уважает?! Ну подожди, Айба, будет тебе подарочек! Такки, СТОЯТЬ!!! (бежит следом)

*непрочитанные письма*

Накамару:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Сделай так, чтоб в этом году меня с Новым годом поздравил хотя бы спам!
Мне кажется, что про меня все забывают. А ты обо мне помнишь?"

Тагучи:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Мне ничего не надо, лучше подари подарок Коки…
Пускай это будет бомба, которая его взорвет нахрен! "

Танака:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Да, я себя плохо вел и потому даже не думаю просить подарок в этом году. Но можно мне получить подарок за 2012 год? Вот вам и стишок заранее написал:
Мороз – мега-крутой дед!
Другого такого нет! Йо!
Дальше я ещё не придумал, но у меня ещё есть время до 2012 года! Это будет супер-хит! Я тебя прославлю, дед! Согласен получить и половину подарка, чтобы всё было по-честному! Йо!"

Аканиши:
"Dear Santa Claus,
Pleas, make Kamenashi stop sending me messages about how great his life is. Why KaT-TUN is still popular without me?!"

Кояма:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Пускай мембер-ай проникнет в сердечко каждого джонниса."

Массу:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Мне много не надо. Прошу у тебя в подарок только немного печенья, ок? Итак, я хочу шоколадное, кокосовое, овсяное с изюмом, сырное, немного того со смешными рожицами и вкусным кремом внутри… (далее следует список на трех листах, в конце которого приведены названия любимых фирм производящих печение)"

Рё:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Я знаю, что из-за дурацких правил про хороших и нехороших детей, я и в этом году ничего от тебя не получу… Пока что я не узнал место твоего расположения, поэтому можешь спать спокойно и этот 2011 год! Но знай, я уже отправил два отряда чертей на северный полюс, так что не долго тебе осталось, старик!"

Йоко:
"Дорогой Розовый Слон,

Классный колпак… хе… хе-хе… хе… (далее следуют какие-то каракули и рисунок снежинки)"

Окура Развратный:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Я хочу тебя!
Пока что Рё не узнал место твоего расположения, поэтому можешь спать спокойно и этот 2011 год! Но рано или поздно ему это удасться, так что, до встречи…"

Субару:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Пусть в новом году мой голос станет ещё громче, а песни – ещё слезливее! Мне так нравится, когда всем вокруг грустно и плохо! Муахаха!
Извини, Дедушка Мороз, Рё опять влез в моё письмо и пишет всякие гадости. Он постоянно так делает!.. О, это мне напомнило ещё кое о чем. Пожалуйста, сделай так, чтобы Рё больше никогда не смог узнать пароль моей электронной почты!"

Сакурай:
"Дорогой Дедушка Мороз,

У меня всё есть. Пишу, чтобы узнать, может тебе чего-нибудь надо?"

Матсумото:
"Дорогой Дедушка Мороз,

Подари мне такой шкаф, в который сколько бы вещей я не клал, он никогда бы не заполнялся, прямо как желудок Джина! Хахахахаха!"

@темы: News, фанфики, KAT-TUN, Arashi, стёб, Tackey & Tsubasa, Kanjani8

---

Депрессия.

[temari-hideaki]

* Название: Депрессия.
* Автор: temari-hideaki
* Бета: не бечен.
* Пейринг: РёКаме
* Рейтинг: PG-13
* Жанр: Humour, OOC
* Статус: Закончен
* Предупреждение: AU.

Идя по длинному коридору, Рё заметил напротив своей персоны плавно проплывающую мимо, фигуру Каме. Парень, явно был доволен собой. Ослепительная улыбка, прямая осанка и легкое покачивание бедрами, придавали ему особое очарование. Он приветствовал всех медленным кивком головы. «Вот же беззаботное создание, только бы задницей вилять…». - Нишикидо крутанулся на каблуках, проводил катуновца оценивающим взглядом, ухмыльнулся и зашел в гримерную.

По стечению обстоятельств именно в этот день проводились совместные съемки KAT-TUN и NEWS в большом старинном доме вдалеке от города. Работа шла полным ходом, как неожиданно под вечер авария на местной электростанции лишила возможности закончить съемки вовремя. Ремонтные работы затянулись надолго и парням ничего не осталось, как найти себе занятие....

Все это не очень обрадовало Нишикидо, тратить драгоценное время впустую он не хотел, сидеть вместе со всеми тоже. Просто было не то настроение. И все из-за него, из-за Ямапи. Они расстались не так давно и Рё не мог видеть, как этот губошлеп любезничает с хитрюгой Тегоши. Поэтому от нечего делать, он пошел рассматривать в полу потемках дом. Забравшись на чердак, он обнаружил сидевшего на подоконнике человека.
- Каме?! – Удивление Нишикидо было неподдельным. – Ты что тут делаешь?
- Нишикидо?! Чтоб тебя! Свали… - Но тот стоял, пристально рассматривая Казую. – Депрессирую я! Понятно!
- Ааа! Из-за Джина. – Понимающе кивнул Рё и сел рядом. – Я вот тоже типа в депрессии.
- Из-за Пи? – Каме покосился на парня. – А так не скажешь, всегда веселый.
- Ты тоже свои чувства не показываешь.

Помолчав некоторое время, Рё достал откуда-то из кармана бутылку и предложил выпить. И они выпили. Им показалось этого не достаточно, чтобы заглушить тоску и тут Каме вспомнил, что у него в комнате припрятана бутылка виски. Опустошив и эту бутылку, было принято решение похоронить депрессию, раз и навсегда вычеркнуть объекты вызывающие ее из своей жизни. Не долго думая, парни нашли коробочку, высказали в нее все что взбрело в пьяную голову и запечатав, выкинули в окно.
- Каме, так не хоронят, – неожиданно заявил Рё, - мы ритуал не провели и ее закопать, что ли нужно. Вдруг кто-то откроет и эта поганая депресня к нам вернется.
- Ксо! Давай закопаем и отомстим! – Каме со значением поднял вверх указательный палец.

Парни, накинув на себя белые простыни, потому что на улице похолодало, а им ничего другого на глаза не попалось, отправились хоронить депрессию. И вот они битый час ищут гробик-коробочку посередине большой круглой клумбы под окнами дома, машут руками, нагибаются и выпрямляются, крутятся и ходят из стороны в сторону…

Катуновцы и ньюсовцы расположились на втором этаже в большой комнате. Они тоже времени даром не теряли, без света не скучали, а весело проводили его за распитием спиртного. На свое несчастье, изрядно выпивший Тагучи, решил пройтись. Он выперся из комнаты в огромный коридор, подошел к окну и замер. За окном, по темному темному двору носилось два расплывчатых светлых силуэта, махая, огромными крыльями и танцуя, какой-то ритуальный танец, понятный только им. Потом эти двое, на некоторое время замерли, прижавшись друг к другу. Мы понимаем, что наши ребята нашли коробочку и дружно закапали ее. Но Тагучи этого знать не мог, его разыгравшееся воображение рисовало свои картинки. Увидев, что эти два неопознанных объекта направились в дом, Тагучи кинулся обратно в комнату с громким криком:- Приведение!!!! - Устроив переполох, невнятно объясняя, он все же добился, чтобы пошли искать доказательство его слов.

А наши депрессанты, успешно похоронив коробочку, пробрались на кухню, там они еще выпили, и им на глаза попалась пила. И тут созрел коварный план мести, который они тут же пошли осуществлять, прихватив с собой еще кое-какие вещи и по банке с пивом….

Катуновцы и ньюсовцы разбрелись по дому, объединившись в группы по несколько человек, в поисках странных приведений. Вдруг по дому эхом пронесся странный звук, похожий на скрежет. Тут смешки поутихли и парни насторожились, а скрежет, то появлялся, то исчезал, спустя некоторое время все стихло.

Нишикидо, придав последние штрихи кетчупом натюрморту, довольно улыбнулся.
- Красавец!!! Тебе удобно?
- Сносно. – Каменаши поправил под пятой точкой подушку. – Так лучше. А ты где будешь? Учти, я без тебя не выберусь. – предупредил он. Ре сообразив какую-то конструкцию с веревкой, расположил ее перед входом, подумав, что это на крайний случай, для отступления.
- Я? Не волнуйся, я рядом! - Оглядевшись вокруг Нишикидо, хихикая, сделал две петли на другой веревке. – Я приукрашу пейзаж! - Он залез на стул рядом со столом, привязал веревку к люстре и удачно продел ее под руки, сверху надел рубашку. - Я тут рядышком с тобой повишу! – засмеялся он.
- Ты и вправду на повешенного похож. – Усмехнулся Казу. - А как ты слезешь?
- Ты меня снимешь.
- Аа. А как я вылезу? – Казуя покрутил головой, просунутой в свежевыпиленную дырку.
- Я тебя вытащу.
- Да? – Каме недоверчиво покосился на Нишикидо, и до того начала доходить сложившаяся ситуация. Рё хотел слезть со стула, но держать равновесие в его состоянии было сложно. Предательский стул упал и кансаец благополучно подвесился.
- Оо. – только и смог сказать Каме.
- Ксо! – выругался Рё.
Темно. Нишикидо устал ругаться и тихо весел на люстре. Каме тоже молчал, дожидаясь, когда кто-нибудь придет и освободит его…. Томление... жуткое томление. Выпитое спиртное дало о себе знать, все поплыло перед глазами и парни медленно заснули.

Обшарив почти весь дом, часть согруппников вернулись в комнату, где продолжили пить, а Джин и Ямапи, подгоняемые Тагучи, продолжили поиск. Подсвечивая, фонариком они шли по коридору пока не наткнулись на ту самую комнату, в которой мирно, но не совсем удобно спали наши депрессанты. Тагучи, приоткрыв тихонько дверь, и посвятив светом себе под ноги, зашел в зал. И что он видит. Посередине комнаты большой стол, покрытый белой скатертью, а посередине лужа крови, в которой возлежит отрезанная голова Каме с высунутым языком и закрытыми глазами. Фонарик в руке Тагучи затрясся и показал тень подвешенного Нишикидо. Тагучи Джунноске беззвучно открыл рот, пытаясь закричать, но голоса не было, бежать он тоже не мог, скованный страхом. За ним вошли Пи и Джин, и тоже опешили. От света, попавшего в глаза, Нишикидо проснулся и хриплым голосом произнес.
- Тагууучии!!!
В этот момент к Джунноске вернулось способность двигаться и он рванулся наутек, но не тут то было, он угодил в ловушку оставленную Рё, на случай отступления, и повис вниз головой, подвешенным на карнизе, отчего сразу же потерял сознание. А Пи и Джин завизжали с такой силой, что с потолка свалилась люстра вместе с кансайцем и долбанула второго любителя розыгрышей прямо по кумполу. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Рё! Твою мать! Мать твою! Рё!
Нишикидо приподнял голову, при этом вытянул шею, как змея и просипел: - Камееее.
На что голова прошипела:
- Сейчас попробую вылезти. – И стала шевелиться, наклоняясь из стороны в сторону.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила Джина и Ямапи, что они с криками Тарзана во время брачного периода: "Спасите! Вампиры!" - ринулись за подмогой. Когда согруппники, почти в полном составе, вооруженные, чем попало на изготовку, вломились в зал, Тагучи Джунноске заикаясь, вызывал "Скорую помощь». Он так и не смог объяснить, кто его снял и куда делись голова и труп.

Депрессанты окольными путями, примчались в комнату к Нишикидо. Каме сразу отмылся от кетчупа и довольный развалился в кресле покуривая сигарету.
- Чуть не попались.
- Ты видел их глаза? - Парни, припомнив выражения лиц друзей, насмеялись от души, параллельно распили еще бутылку. И тут Рё вспомнил, как Каменаши утром проплыл мимо него. - А ну, давай, Каме, покажи, как ты задницей виляешь. - Казуя лукаво улыбнулся, и облизнувшись спросил:
- Хочешь научу.

И они стали учиться… Нишикидо почувствовал прилив возбуждения, после десяти минут такой учебы. А кто устоит? Каменаши заставил его стать вплотную к своей спине и терся задницей в районе паха, усердно показывая, как правильно вилять пятой точкой, при этом он умудрялся класть голову на плечо Рё и шептать в ухо: - Чувствуешь движение? - И он почувствовал. Резко развернул Каме к себе и жадно поцеловал его… И вот, момент приближался, рубашки сняты, ремни расстегнуты…

Шум… В комнату толпой ввалились согруппники и застыли у входа, пристально, разглядывая парней.
- Рё!!! Каме!!! - Громом раздались голоса Ямапи и Джина, и, судя по их виду, беды не миновать.
- Вот они! Живые! – Прорычал Коки, хищно потирая руки, а Тагучи нервно посмеивался.
Депрессанты попятились к балкону и чтобы как-то смягчить обстановку Рё выдал фразу.
- Волосатая головка в щелку входит ловко. Что это?
Скулы Танаки страшно зашевелились. Каме, понимая, что их сейчас четвертуют быстро выпрыгнул с балкона вниз. В следующее мгновение, Нишикидо вскочил на перила и со словами:
- Чип и Дейл спешат на помощь! - тоже прыгнул вниз.

*****
Съемки закончены все сидят в автобусе.
- Каме, следующий раз, когда будешь депрессняк ловить, зови меня. – Нишикидо погладил свою забинтованную руку.
- Ты тоже обо мне не забудь. – Вздохнул Каменаши, поглядывая на бинт, украшавший его подвернутую ногу.
- Да, и балкон не забудьте повыше этажом выбрать. – Посоветовал Джин.

Эх… Не знаешь, куда себя деть, чем занять дурную пьяную голову….

@темы: News, юмор, Nishikido Ryo, Kamenashi Kazuya, KAT-TUN, РёКаме, стёб, джоннисы

---

Анекдоты.

[Solos1978]

Немножко, но я просто не могла пройти мимо)))

- Йоко, посовету что-нибудь веселенькое...
- Тебе посмотреть, послушать или покурить?

***

- Накамару. что за ссадины у тебя на лице?
- Да так... аллергия...
- На что?
- На гопников...

***

Джин: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник, будильник...

***

Тацуя - Нишикидо:
- Рё, тебе нельзя пить, ты дурной!
- ты меня пьяным что ли видел?
- Зачем? Я тебя трезвым вижу...

***

Каменаши улегся в постель и ножки раздвинул.
- Джин! Знаешь, что я сейчас хочу?
- Знаю, конечно, опять всю кровать один занять хочешь!

***

Джин решил дома заняться перестановкой:переставил местами пепельницу и зажигалку. Потом - зажигалку и пачку сигарет. Подумал и решил: На сегодня хватит, а то завтра мышцы с непривычки болеть будут...

***

- Аканиши! Чего ты тут застыл?! У тебя языка что ли нет - постучать?

***

Тего - Пи:
- Я хочу шубу!
- Винегрет ешь!

***

После концерта:
- Каме, ты стриптизер что ли?
- Нет...
- Деньги из трусов вынь тогда...

***

Накамару с завистью смотрит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у нее был секс...

***

Джин:
- Пойду-ка я сексом немного займусь...
- По работе?
- Нет, для себя...

***

Каменаши:
- Блин, горло болит...
- Простыл?
- Натер...

***

Нишикидо:
- Джуниоры непочтительные все какие пошли! Скоро за пивом послать некого будет...

Все))) На сегодня)))

@темы: юмор, стёб

---

Анекдоты - дальше)))

[Solos1978]

Джин: Хочу голову помыть,но мне лень...
Каме: Не мой...
Джин:Что - не твой?
Каме: Не твой свою голову, придурок!

***

- Каменаши, ты зачем Джина тарелкой по голове саданул? Неужели не жалко?
- Жалко, конечно, тарелка совсем новая была...

***

Ре у врача:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что же вы после этого хотите?
- Бабу!

***

Уэда:
- Что-то я в последнее время нервный и раздражительный...
- Извини, что ты сказал?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ!!!!

***

- Ты слышал - Тагучи ногу сломал...
- Как это ему угораздило?
- Листья граблями убирал...
- И что?
- И с дерева навернулся...

***

Тегоши:
- Я вчера к окулисту ходил...
- И что он тебе сказал?
- Сказал - буквы учить...

***

Каменаши будит Джина:
- Джин, встааваай....
- Что?!!! Опять?!!!
- Нет, на работу пора...
- Ура!!! На работу!!!

***

Вернулся Аканиши из Штатов:
- Каме! Ты у меня лучше всех!
- Не один ты так думаешь...

***

Тацуя звонит ночью своему врачу:
- Алло, доктор, Нишикидо меня оскорбил!
- А я-то тут при чем в три часа ночи?!
- Как это при чем?! А швы ему кто накладывать будет?!

***

- Джин! Какого черта ты приперся домой в 6 часов утра?!!!
- Что, я уже и позавтракать с тобой не имею права?!

***

Тего - ПИ6
- Я хочу вон ту кофточку!
- Нет!
- Тогда у меня сегодня всю ночь голова болит!

***

Тегоши:
- А что такое копчик?
- Это- конец позвоночника...
- Странно...А у меня тут голова...

***

Каменаши:
- Ну вот! Все-таки я - единственный и неповторимый!
- Кто это тебе сказал?
- Мой психиатр. Он сказал, что такого тяжелого случая мании величия еще не встречал...

***

- Каме, чего это у твоей такся такие лапки коротенькие?
- Чего это коротенькие? До земли же достают...

***

Пьяный Субару в метро. Подъезжает поезд, открываются двери:
- Этттааа...
Двери закрываются, поезд уезжает:
- Оппааа...

***

Мару - Каме:
- Да что такое секс вообще?!
- Это...Это...Любимое хобби...
- Всю жизнь марки собирал, и не знал, что это - секс...

***

Джин очень соскучился в америке. В первую ночь по возвращении:
- Ах, каме, какие у тебя губки. Боже, как я люблю твои ключицы. Какой у тебя нежный животик! Какой прекрасный пупочек...
- Мы трахаться будем или инвентаризацию проводить?

***

- Каменаши, а тебе что больше нравится: рондо или менуэт?
- Эээ... А рондо - это куда?

***

- Тего, на тебя можно положиться?
- Ложись!

***

- Ре, ты сегодня завтракал?
- Нет... Ни капли...

***

Каме: Доктор, у меня голова болит!
Доктор: А я ни на что и не претендую.

***

- Кояма, отгадай загадку: 100 одежек и все без застежек?
- Что тут гадать! 50 трусов и 50 маек!

***

- Нишикидо, что ты там пишешь?
- Гимн агентства!
- Тьфу, тут же один мат сплошной!
- Как это?! Вон, во втром куплете, есть слово "радость".

***

Ямашита:
- Ох как я что-то за Тегоши волнуюсь... Что-то долго его нет...
- А что с ним?
- С ним - моя машина...

***

Ре: Все! С понедельника пить бросаю!
Окура: Понедельник-то тебе чем не угодил?

***

- Аканиши! ты почему на репетицию вчера не пришел?!
- Я приходил... Но уже никого не было...

***

В бар заходит компания чертей.
Бармен:
- Рановато вы сегодня, ребята. Нишикидо еще не было.

***

- Тего, тебе чего в аптечке понабобилось?
- Таблетки на букву А...
- Анальгин?
- Нет!
- Аспирин?
- Нет! Аткашля!

***

Гакт:
- У меня вчера коты под окнами такой концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... Попса всякая...

***
- Нишикидо, а что графолог сказал о твоем почерке?
- Что я злой и агрессивный.
- А ты - что?
- А я как дал ему в морду за вранье!

***

Йоко:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

***

Просыпается Аканиши с большого похмелья. На подушке записка: "Дорогой, отсыпайся, я попросил дать тебе выходной. Каме". Джин встал и видит, что на тумбочке стоит бутылка пива, а вся его одежда вычищена и аккуратно разложена...Офигевший, он звонит Ямашите:
- Пи! Что вчера было???
- Нууу...мы тебя до дома донесли, в коридорчик сгрузили... А когда Каменаши начал тебя раздевать, ты неожиданно заорал: "Убери руки, шлюха! У меня Каме есть!!!"

***

- Смотрю я на тебя, Каменаши, ты такой красивый!
- Да и ты тоже...ничего...
- Ты гей?
- Нет...
- И я - нет...
- Вот черт!

***

- Рё! Пошли на спиритический сеанс с духами!
- Неее... Я духи не пью...

***

В полицейский участок доставили Нишикидо. Он орет и сопротивляется:
- На каких основаниях меня сюда притащили??!!!
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша!
- Отлично! - Ре довольно потирает руки - Когда начнем?

***

Окура:
- У меня адская квартира! Сверху Тагучи чечетку танцует, слева - АКаме орут друг на друга, справа Накамару битбоксом занимается... Ну вот КАК в ТАКИХ условиях...играть на барабанах?!

***

Ювелирный магазин. Каменаши:
- Вот это колечко с бриллиантиком я возьму! В коробочку его положите... А теперь еще вот в эту коробочку.
- Вы уверены, что в еще одну коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту, вот в эту...И вон в ту синенькую...
Спустя час:
- Так! А теперь вот в эту коробку! А скотч у вас есть? замотайте все хорошенько!
- Это... подарок?
- Да! Любимому человеку!
- Вы уверены, что на вас не обидятся?
- не все ему надо мной издеваться!!!

***
- Представляете, мне Нишикидо руку и сердце предложил! - И что?
- ...Принес...

***

Джин никогда не простил бы Каме очередную измену... Но вкусный ужин все испортил...

***

- Да ваш Тагучи просто обманщик!
- Зато - справедливый человек!
- Как это обманщик может быть справедливым человеком???
- А он - всем врет!

***

Пи, каме и Джин едут в лифте. Вдруг Казуя поворачивается и влепляет Ямашите пощечину.
- Нечего меня за задницу щипать! - останавливает лифт и выходит.
- Не щипал я его!!!
- Я знаю! Это я!

***

- Да ладно тебе, Ямашита! Ты же Тегоши давно знаешь!
- Да так... Пару раз всего...

***

- Господи, Каме! какие у тебя круги под глазами...
- Это я циркулем! Посмотри - ровно??

***

КАТ-ТУН на гастролях. Им достались трехместные номера.
Ночью Джину приспичило. Каменаши сопротивляется:
- Нет! нет!!! А вдруг Мару не спит!?
- Да спит он!!! Накамару, принеси водички!
... Тишина...
- Вот видишь! Спит!
Спустя некоторое время, когда все уже в самом разгаре... В темноте - тихий голос:
- И долго я тут со стаканом стоять буду?

***

Каменаши:
- Доктор, зачем вы меня за оба запястья держите? Разве так пуль проверяют?
- Я не пульс проверяю! Я ваши импульсы сдерживаю...

***

Такки: Все, с джунниорами больше не сплю! Положишь на себя - спит, под себя - задыхается, на бок - телек смотрит, а на ноги поставишь, его и след простыл!

***

Джин:
- Каме! Выходи за меня замуж!
- Конечно, дорогой!
Тишина...
- Ты чего молчишь?
- Я и так уже лишнего сказал...

***

- Каменаши, а вот скажи, Джин закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Он видеть не может...как мне хорошо...

***

- Каме, Джин от тебя без ума!
- Он в принципе без него, я тут ни при чем...

***

Уэда: Итак, я намазал губы, уши, нос, глаза мелком "Машенька". Теперь чужие тараканы ко мне в голову не лезут, и свои не разбегаются...

***

Накамару:
- Мам, я жениться хочу!
- Так женись! Кто ж тебе не дает!
- Никто...

***

Каменаши поставил на заставку рабочего стола фото Джина... И через полчаса насмерть поссорился с монитором...

***

Тагучи: Это загрязнение окружающей среды - что-то ужасное! Открыл банку ставриды... А там полно масла и вся рыба - дохлая!

***

Пьют Ямапи и Джин.
Джин: - Все, мне больше не наливать! У меня что-то с ногами...
- Подкашиваются?
- Раздвигаются!

***

Каме - Китагаве:
- Почему вы не даете мне отпуск? Я так больше не могу!
- Надо ждать!
- Я и так жду уже полгода!
- Нет, тв не понял... Надо ж дать...

***

- Удивительно! АКаме уже три дня не ругаются!
- Может...поссорились?

***

Джин: - Ты скотина, Каме! Ты всю жизнь мне испортил! Все мои светлые чувства растоптал! Самовлюбленный, развратный эгоист! Я видеть тебя не могу!.. Поцелуй меня!

***

На одной из светских вечеринок Джин с удовольствием поглощает все, до чего может дотянуться... Рядом сидит Уэда и меланхолично тянет минералку из высокого бокала. Джин:
- Ты чего не ешь? Все же бесплатно!
- Я ем, только когда голоден...
- Ну, ты прямо...как животное...

***

- Ре, ты чего так много куришь?
- Убиваю в себе лошадь...

***

Нишикидо: Я верю, что добро победит зло! Поставит его на колени... И зверски убьет!

***

Джин возвращается под утро и видит, что с Каме кто-то есть.
К: - Ты где опять шлялся?!
Д: - Кто это с тобой?!
К: - Ты от вопросов не увиливай!

***

Нишикидо поздно возвращается домой. Звонит. Уэда из-за двери грозным голосом:
- Рё?! Это ты!??
- Боюсь, что я...

***

В доску пьяные Пи и Джин выпадают из клуба поздно ночью. С тоской озирают пустую улицу, где нет ни одного такси.
Пи говорит:
- Нам педераст... - понимает, что ляпнул что-то не то и замолкает на секунду, потом продолжает:
- Нам педерастит... - собирает остатки непрпитого интеллекта и по слогам выговаривает:
- Нам предстоит долгий путь!

***

- Джин! Ты же знаешь - я не люблю засосы! синяки остаются и писить потом больно...

***

Аканиши просыпается утром в пустой квартире - все шкафы нараспашку и в них - ни тряпочки!
- Интересно... Это нас обокрали, или Каме от меня ушел?

***

- Ре, ты что-то не в себе...
- Да вот...за девушкой приударил...
- И что?
- Приубил...

***

- Мне Каменаши изменил...
- КАК?!!!
- Тебе показать?

***

Если бы понты светились... Коки бы всегда при свете спал...

***

Танака:
- Я свою дозу знаю - упал, значит, хватит!

***

Вернулся Джин из штатов, а Казуя в кровати голышом лежит... Аканиши сразу в шкаф:
- Костюмчик, Костюмчик. Костюмчик. Привет, Коки... Костюмчик, Костюмчик. Костюмчик.

***

- Коки, ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!!

***

- Чего это Тегоши так часто глаза закатывает?
- На свои мозги любуется...

***

- Итак, на Dream boys снова аншлаг! Что же так привлекает зрителей в этом мюзикле?
- Ну... одного из главных героев играет Каменаши Казуя...Он постоянно меняет наряды... Это привлекает женщин... А в последней версии спектакля он переодевается прямо на сцене...Это привлекает мужчин...

***

- Казуя опять так сильно похудел! - Ты-то откуда знаешь?
- Его вчера ответным воздушным поцелуем из зала со сцены снесло...

***

Джин и Каме поздно возвращаются домой. На лестнице темно и Аканиши долго возится с ключами. Каме не выдерживает:
- Что так долго?
- Не могу попасть!
- Хорооошшеенькое начало...

***

- Каменаши! Ты такой хозяйственный... как мыло...

***

Уэда - Ре:
- Что-то ты совсем нервный стал... Может, тебе съездить куда-нибудь? Например... в челюсть?

***

- Субару, зачем тебе столько спирта?
- Струны протирать...
- Какие струны?
- Струны души...

***

Джунно - Каме:
- Каменаши, ты знаешь, кто такая Эльфогречка?
- Кто?!
- Нет... Погоди... Гоблинорис?
- Ктооо?!!!
- Нет! Нет! Не так!... Гномоперловка?
- Да ты о чем вообще???
- Вспомнил! Нимфоманка!!!!

***

- Смотрю я на вас, АКаме, вы так друг друга любите... Вы даже, наверное, умрете в один день...
АКаме хором: Почему?!
- Поубиваете друг друга...

***

У Казуи только две проблемы: "Все на меня пялятся!" и "Никто не обращает на меня внимания!"

***

Джин: Как тяжело работать, когда никто не заставляет! Я даже курить не хожу.. Боюсь домой уйду..

***

- Тагучи, что ты делаешь?
- Молю кофе...
- О чем?

***

- Каменаши! Не психуй! остынь!
- Остынь?!!! Ты мне, гад, смерти что ли пожелал???

***

@темы: юмор, стёб

---

Анекдоты))

[Solos1978]

Ре, заплетаясь языком в словах:
- Тат-чан, не ругайся! Я сделал целых 10 полезных дел!
- Да? И каких же?!
- В журнале было написано, что выпивать стакан вина в день - полезно...

***

Каменаши приходит на очередной сеанс психотерапии. Доктор его усадил и спрашивает:
- Как Ваши дела?
- Спасибо, теперь все хорошо...
- А зачем тогда пришли?

***

- Джин! Ты куда в такую рань?
- На рыбалку...
- А... Пойма тогда кальмара, килограмм мидий, риса и пакет молока...

***

Телефонный звонок перед НГ. Тегоши берет трубку:
- Да. Спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же...

***

Встречаются после Нового года Пи и Джин:
- Ну что, как НГ встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали...

***

- Ре! Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить:настоящая она или нет...
- И как?
- Оказалась настоящая.. Что с ней делать теперь - ума не приложу...

***

- Каме! Поздравляю тебя с Новым годом!
- Ой, Джин, спасибо! Какая красивая гитара... А почему без струн?
- Ну, вот играть научишься, я тебе струны куплю...

***

- Субару, а Новый год прошел?
- Да.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
- Да.
- Когда?

***

- Каме...Ты не против, если мы с тобой сегодня немножко пошалим?
- Джин, ты мою машину поцарапал или просто деньги потерял?

***

- Нишикидо-сан, а это правду говорят, что вы - страшный человек?
- Ну...Не знаю... Но, когда я по кладбищу ночью хожу, все тихо-тихо лежат...

***

Джин - Каме:
- Просыпайся, дорогой! Я тебе кашку саврил...
- Да? Из чего?
- Из...пельмешек...

***

Тегоши читает энциклопедию примет:
- Если упадет со стола вилка - придет женщина, если упадет со стола нож - придет мужчина...
- Ешь палочками и не парься!

***

Уэда - Танаке:
- Ну что, Коки, опять будешь со мной спорить?
- Буду!
- И что? Появились весомые аргументы?
- Кирпич...

***

- А что, Каме, тебе Джин обо всех своих американских похождениях рассказал?
- Нет.
- Каков мерзавец! А ты ему рассказал, чем тут занимался?
- Тоже нет...
- Какой молодец!

***

Уэда:
- Захожу вчера в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, какой ужас!
- Вот-вот... Он так же сказал и убежал куда-то...

***

- Каме, Джин проаворукий или леворукий?
- Эммм.. КРИВОрукий...

***

Джин: Вот я никогда не пойму - почему тарелка на столе стоит, а на полу - лежит, а вот ботинок - наоборот?

***

- Ре, я завтра на репетицию опоздаю, подстрахуй...
- От подстрахуя слышу!

***

Звонок в дверь. Уэда открывает - на пороге мужчина в костюме химзащиты:
- СЭС. Тараканы беспокоят?
- Нет, они у меня деликатные...

***

- Каме, мне кажется, что ты излишне суров с Джином...
- С чего ты взял?
- Я спросил, как ты его называешь дома, а он ответил: Акниши-заткнись...

***

- Слушай, а чего это Пи никогда с собаками не гуляет?
- Ему баб хватает...

***

Сидят в гримерке Канджани. Стук в дверь. Йоко открывает, на пороге - розовый слон, хомячок и жираф...
- Э?
- К нам поступил сигнал, что здесь галлюцинагенами злоупотребляют.

***

Каме: Джин, мне тебя так не хватало!
Джин: Для полного счастья или для круглого числа?

***

Берут интервью у Китагавы:
- Скажите, а какой деловой аксессуар у вас любимый?
- Резиночки...
- Резиночки?
- Да, я ими пачечки денюжек перетягиваю...

***

Парочка джоннисов в супермаркете. очередь в кассу. Стоит женщина в возрасте и возмущается:
- Что за молодежь нынче! Ну вот! Посмотрите на эту девицу! Во что она вырядилась?!
- Это не девица, это - мой парень...
- Ах, девушка, простите!
- Я - не девушка, я - его парень...

***

Джин у врача:
- Доктор, у меня проблемы...
- Курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Сексом злоупотребляете?
- Нет...
- Так в чем же дело?
- Вру все время...

***

Уэда - Ре:
- Фу! От тебя спиртным несет! Опять пил?
- Нет... Я просто по городу бродил-бродил...
- Ну и?
- Ну и... забродил...

***

Нишикидо у психиатра:
- Доктор! Помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон: толпа прекрасных женщин пытается снять меня одежду, ласкает меня...
- И что вы делаете?
- Я их отталкиваю!
- Понятно. И как же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

***

Йоко: Телевизора у меня нет... Поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

***

Тагучи:
- Меня вчера собака покусала...
- Бешеная поди...
- Неа... Нормальная. Я бы бешеную за хвост дергать не стал...

***

Тегоши купил стиральную машинку с искусственным интеллектом... И через неделю попал к ней в рабство...

***

Джин приходит домой еле стоя на ногах. Каме:
- Пил?
- Не пил!
- Пил! Еле на ногах стоишь?
- Не пил!
- Глаза мутные! Пил!
- Не пил!
- Скажи - Гибралтар!
- ... Пил...

***

Накамару:
- Я вообще-то фотографией увлекаюсь... Только мама прячет ее все время куда-то...

***

Джин на уроке английского:
- Это стол?
- Да, это - стол...
- Это стул?
- Да, это - стул...
- Это что?
- Да, это - что...

***

- Нишикидо, ты меня уважаешь?
- нет. Но пить буду!

***

- Хо! Йоко! ты самогон гонишь?
- Субару! Это - кальян! Через него нельзя гнать самогон!
- Ха! Это мы еще посмотрим...


***

Приходит Танка к врачу.
- Доктор, у меня проблема, мне кажется, что у меня не будет детей...
- С чего вы взяли?
- Так это у нас наследственное...
- Как это?
- Ну, у моего отца не было детей... И у деда не было детей...
- Так... А вы тогда откуда?
- Кто, я? Я из Чибы...

***

- Блин, Тат-чан! У тебя все стены на кухне в тараканах...
- Это обои такие...
- А зачем?
- Чтобы гости долго не засиживались...

***

- Ямашита, ты зачем стены голыми бабами обклеил?
- Что, разве голые стены были лучше?

***

Уэда и Йоко курят кальян.
Уэда: Йоко! Спаси меня, за мной гонится стая бешеных собак!!!
Йоко: Белых лебедей, дурашка, затянись как следует!

***

Джин - Каме:
- Я хочу сделать тебе предложение!
- Я весь внимание...
- Вот тебе для начала односоставное, безличное, неполное: "Вечерело..."

***

АКаме в походе:
Каме: Милый, я так устал, мы идем уже три часа...
- Потерпи, дорогой, скоро привал.
- Не могу, мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце голову напекло...
- Ну что же я могу поделать?
- Может, хотя бы из рюкзака вылезешь?

***

- Тагучи, а почему тебя человеком-пауком называют?
- Подумаешь, один раз муху в супе не заметил...

***

- Ре, что это ты такое пьешь?
- Русское мохито...
- Ром и мята?
- Неа, самогонка и укроп...

***

Каме - Коки:
- Слушай, мне кажется, в данном случае ты несколько превысил предельные границы пространнсвенного континума.
- Чего?
- Руки от меня убери, козел!

***

- Ре, какя разница между феей и ведьмой...
- Год совместной жизни...

***

Каменаши у врача.
- Итак, вот вам рецепты: этот - от усталости, этот - от нервного напряжения, этот - от депрессии...
- Спасибо, доктор, а кроме водки ничего нет?

***

- Пи, сколько времени?
- Без пяти одиннадцать...
- Шесть что ли?
***
Каменаши у врача:
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо...
- Думаете, без глаза будет хорошо?

***

Джин: Ненавижу вставать по утрам... Утром должно вставать только две вещи - член и солнце...

***

Когда Нишикидо однажды заблудился в лесу...эхо умерло от стыда...

**

Пи, приоткрыв дверь ванной кричит в комнату:
- Тего! Я полотенце забыл!
- Вспоминай!

***

- В каждом человеке должна быть загадка! - подумал Тагучи и съел сборник ребусов.

***

Пи - Тегоши:
- Ты такой хорошенький!
- Это комплимент или случайно сказанная правда?
Проходящий мимо Нишикидо:
- Очень удачная шутка...

***

Нишикидо - Китагаве:
- Здравствуйте, как ваше драгоценное здоровье?
- Вашими молитвами...
- Ну, тогда вам недолго осталось...

***

Каменаши после ссоры посмотрел на Джина так холодно, что тот простудился...

**
Йоко:
- Привет, бэтмен!
Субару:
- Все, хватит полы красить!

***
Яссу - Субару:
- Дорогой, ты не мог бы отвезти меня вечером на почту?
- Конечно... Куда тебя отправить?

***

- О! Уэда! Я тебя и не узнал!
- Почему?
- Хорошо выглядишь...

***

- Джин, вставай! Надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу!

***

Тего - Пи:
- Алло! Ты где?
- Я на дне рождения...
- Ого! А где это - дно рождения?

***

- Нишикидо, а что ты делаешь, когда у тебя есть деньги?
- Я даже и не помню...

***

- Все! Я решил начать учиться! Тегоши, принеси мне тетрадь в клетку!
- Куда принести?
- Я же сказал: в клетку!

***

- Окура, сколько там температура на улице?
- Вроде пока бесплатно...

***

Тегоши:
- Ой! А мне смска пришла: Ты - самый прекрасный на свете!
- Балуется кто-то...

***

- Каме, мне так трудно найти нужные слова...
- Ты, Джин, главное нужную сумму найди...

***

- Йоко, ты куда с ведром собрался?
- Голубей доить...
- ???
- Птичьего молока захотелось...

***

Джин:
- Вчера весь вечер с Каменаши в карты играли...
- На интерес?
- На раздевание... Какой там может быть интерес?

***

- Эх, Джин, мне бы твои проблемы...
- Тебе к своим еще и моих не хватает что ли?

***

- Ре! Поехали за город... Барбекю, пивко...
- Надоело! Я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и в воскресенье, потому что...сегодня - пятница...

***

- Ах, Тегоши! Я влюблен в тебя до безумия!
- Надо же какой упрямый! Я же сказал тебе вчера: нет! Нет и нет!
- О! Так это ты был!

***

- Каменаши! Это ты сейчас про кого сказал, что я - козел?

***

- Джин, откуда это у тебя синяк под глазом...
- Из-за любви подрался...
- Круто! А с кем?
- С Каменаши...

***

В баре Нишикидо заказывает 4 текилы... Потом - еще три... Потом - 2...
- Вот ведь, непонятный организм: чем меньше пью, тем мне хуже...

@темы: юмор, стёб

---

[silver.hakuei]

Название: Как отомстить Аканиши
Аффтар: silver.hakuei
Бета: в запое
Для: kitsune
Фандом: JE
Персонажи: Акаме, T-TUN, Ямашита, Нишикидо, Окура
Жанр: Стеб
Рейтинг: PG
Саммари: Каме узнает, что Аканиши не участвует в летнем туре KAT-TUN. Что дальше?
Дисклеймер: все не мои, но я над этим работаю.
От автора: ООС, стеб, никакой связи с реальностью

- Скотина! Мерзавец! Итальяшка узкоглазый! Чтоб ему в Макдоналдсе колой отравиться! Ну, попадись он мне...я ему спагетти сделаю! Я ему тааакииие спагетти сделаю! Всю лазанью отобью! Из пиццы помидоры повыдираю!
- Каме...
- На ризотто смотреть не сможет!
- Каменаши!
- В минестроне мышьяк подсыплю!
- Каменаши Казуя!!!
- Что еще?! - рявкнул Каме, переводя хищный взгляд на одногруппников.
Коки попятился к двери. Мару, спрятавшись за экономическим еженедельником, прикинулся мышей. Джунно компактно умостился под столом и на всякий случай выключил звук на геймбое. Уэда, который как раз и оторвал Каме от увлекательного придумывания проклятий "узкоглазому итальяшке", закатил глаза и, ни на миг не прекращая приводить в волосы в художественный беспорядок, сухо поинтересовался:
- Может, хватит?
- А это ты видел?! - взъярился Каменаши, - Видел?!
На гримерный стол Татсуи полетела газета, смачно плюхнувшись в тарелку с недоеденным мисо-супом. Уэда брезгливо поднял газету двумя пальчиками, рассмотрел и так же сухо сообщил:
- Видел. И даже слышал утром в новостях.
- То-есть, по-твоему, это нормально?! - упер руки в бока Каменаши и вдруг ласково протянул, - Вопрос, почему журналисты узнали об этом раньше нас, я выясню отдельно!
Менеджер в углу, силящийся притвориться то ли фикусом, то ли частью дизайна гримерки, вздрогнул и побледнел еще сильнее.
Уэда тяжко вздохнул, поднял царственную задницу с кресла и подошел к Каменаши, приобнимая его за плечи:
- Слушай, ты ведь догадывался, что это так и будет.
- Из-за того, что этого недоделка не будет в туре, все полетит к черту! - опять завелся Каменаши, - А всем плевать!
Он окинул гримерку злобным взглядом, от которого не успел спрятаться только Танака. В него-то и уперся наводящий страх своей прямотой палец Каменаши:
- Вот ты! Что ты думаешь?
- Аааа...мнээ...нууу...этооо...х..хреново...
- Вот! Вот! - трагично возвестил Каменаши, - Хреново! Хреновее некуда! Тур провалится и мне...мне придется рекламировать трусы!
Трусы! Подумать только! Уэда ухмыльнулся:
- А вдруг еще и лифчики?
Каменаши явно принял это всерьез, потому что вдруг начал нервно дергать себя за волосы. Уэда погладил его по плечу:
- Слушай, ты рвешь и мечешь уже сорок минут. Быть может, тебе лучше сесть, выпить кофе и послушать, что нам скажет менеджер-сан?
Каме кивнул, к вящему удовольствию почти подобравшегося к двери Коки, выглядывающего из-под стола Джунно и проделавшего дырку для подсматривания в экономическом еженедельнике Мару. Но только все немного успокоилось, как вдруг...
Дверь гримерки с треском распахнулась, а в нее ввалились Ямашита и Нишикидо. При этом последний мерзейшим образом улыбался. Татсуя было обреченно подумал, что Ре уже видел новости и не преминет припомнить побег Аканиши его одногруппникам, но Нишикидо и рта не успел раскрыть, как вдруг Каменаши вскочил и издал охотничий клич, закатывая рукава:
- Ага, дружки Аканиши!
- Э-э... - охреневший Ре попятился, - Ты это...полегче!
Но озверевший Каме надвигался с неотвратимостью выпуска очередного сингла, и, если бы не железные руки Татсуи, оставалось только гадать, какая часть Ре сейчас валялась бы на полу отдельно от остального.
Пи без лишних слов вышел обратно в коридор и быстро настрочил смску:
"Твой в курсе. Злится."
Отозвались мгновенно:
"Сильно?"
Пи хмыкнул и отбил:
"Сиди в своем ЛА, если хочешь остаться при яйцах"
И, оставив Аканиши переваривать информацию, Пи вернулся в гримерку, где к этому моменту все относительно успокоилось. Коки пытался подсунуть рухнувшему в кресло Каме то минералку, то чай, то полотенце, то недоеденный мисо-суп с кусочками газеты. Джунно на память цитировал десять способов расслабиться. Уэда сунул в одну руку Каме пачку сигарет, Мару синхронно в другую - зажигалку. Ре неуверенно застыл в углу, обдумывая - не притвориться ли фикусом, раз уж в такие сложные времена ему не повезло быть другом Аканиши Джина? Менеджер не решался начать. Окинув отрешенным взглядом трагичный пейзаж, Пи сообщил:
- Каме-кун, тебе надо расслабиться.
- Я уже предлагал ему сходить со мной на бокс, - меланхолично отозвался Уэда
- Бокс - это в перчатках! - взъелся Каменаши, - А я этого козла без перчаток удушу!
И тут же насупился. Похоже, от собственного визга у Казуи здорово разболелась голова.
- А может лучше на бои без правил? - предложил Джунно и в ответ на недоуменные взгляды одногруппников потряс билетами, - Мне подарили!
- Напиться? - робко предложил Танака
- Сходить на шоппинг, - уверенно заявил Мару
- Потрахаться, - ухмыльнулся Нишикидо, на что Уэда совершенно невинно поинтересовался:
- С тобой? И сколько в час?
- Как с вами сложно! - тоном уставшего от жизни гуру заявил Ямапи, - У меня есть идея получше. Ре-кун, дай-ка мне телефон Окуры-куна.

- Сволочь! Идиот! Подлец гайджинский! Попляшешь ты мне еще свой Lovejuice! У шеста! В стрингах!
Звуки ударов за стенкой были такими, что рука Ре замерла в паре сантиметров от ручки двери каттуновской гримерки. Нишикидо переглянулся с Пи и поинтересовался:
- Аканиши вернулся что ли?
- Нет, - пробормотал озадаченный Ямашита, - Он как раз собирался послать Каме цветы сего...
Оба ньюса замерли, услышав вдруг второй голос. Довольный:
- Да! Вот так! Вот так, Каме-тян...да, хорошо! Так...
- Тадаеши? - коротко поинтересовался Пи.
- Ага, - сглотнул Ре, которому не очень хотелось признаваться, что такой голос у Окуры он слышал. И даже знал, что этот голос значит.
Ньюсы переглянулись снова и синхронно навалились на дверь, которая оказалась не заперта. Увидев на полу гримерки матерящегося Ре и бултыхающегося на нем Ямашиту, Окура удивленно приподнял бровь, а потный Каменаши радостно помахал барабанными палочками:
- О, парни! А у нас тут с Тадаеши-куном репетиция!
Каменаши выглядел вполне довольным. В отличие от Ре и Пи, которые явно ожидали увидеть более драматичную картину. Например, проклинающий Аканиши и удовлетворяющий самыми извращенными способами Окуру Каменаши. Но Тадаеши был упакован с головы до ног. А Каменаши проклинал явно не Джина, а ударную установку, которая заняла всю гримерку.
Ямашита буркнул:
- Ты идиот, Ре.
- Кто ж знал, что у него для любовников и барабанов один и тот же голос!

- Н-да... - пробормотал Джин, когда закончил смотреть фанкам. Сомневаться не приходилось - на фанкаме был Каменаши за установкой. И кинул ему ссылку на это видео Ямапи, который ухмылялся в глазок веб-камеры на другом конце скайпа:
- Впечатлило?
- Хочешь сказать, если бы не установка, он бы по мне так долбил?
Джин вернулся в Японию пару дней назад. Ямапи маялся в Осаке и поэтому их способ связи с Джином не изменился после США. Каменаши возвращался в Токио сегодня ночью. И почему-то именно сегодня ухмыляющийся Ямашита решил сообщить Джину о том, что его любовник собирается стать звездой ударного искусства:
- И даже хуже! Знаешь, когда Окура учил Каме играть на установке, они познакомились получше, и Тадаеши-кун подкинул твоему Казуе идею...
- Э? - Джин неосознанно прикрыл рукой пах, и, конечно же, Ямапи это заметил:
- Да не боись! Яйца целы будут! Но вот задом к Каменаши пока не поворачивайся!
И, заслышав громкое каменашевское "Окаери!", Ямашита быстро отключился, оставив Джина с перекошенной физиономией переваривать информацию.

@темы: Акаме, фанфики, KAT-TUN, стёб

---

Подарки!

[Radharani Lala]

Поздравляю всех с праздниками

Кликнув на баннер, вы можете получить юмористический подарок в виде обоек-календарей на 2011 год.
Подарок мультифандомный, в ассортименте Корея и Япония.

С Новым годом!

Реклама с разрешения администрации.

@темы: юмор, джоннисы