Мини-драбблики "Поцелуйчики!"

[vlada666]

Рё/розовый слон
Нишикидо посмотрел в зеркало и заорал:
- ААА! Почему моя кожа розового цвета?!
- А нечего попьяни целоваться с Розовым Слоном! - ухмыльнулся Таччон, пряча за спиной специальную краску для розыгрышей.

Массу/печенька
Массу, повертев шоколадное печенье в руках, поднес его ко рту и кончиком языка слизнул немного кокосовой стружки.
- У каждого своя прелюдия к любовным утехам, - Шиге подмигнул Кояме.

Уэда/комп
- Утю-пути! Ты мой хороший! - Уэда чмокнул монитор компьютера, - Заработал!

РеДа
Получив в глаз от "принцессы", Нишикидо принял решение в следующий раз связать Уэду прежде чем целовать.

Субару/Широта
Ведущий: - Скажите, Широта-сан, чего вы больше всего хотели бы забыть?
Широта: - Свой случайный поцелуй с Субару, когда Ямапи меня толкнул в спину, пропуская выйти из гримерки!

Йоко/Тегоши
- Ну, и чего ты плачешь? - спросил Йоко, рыдающего Тего, - Подумаешь тебя на месяц сослали к нам в группу...
Тегоши зарыдал ещё громче. Желая успокоить это чудо, Йоко взъерошил его волосы и поцеловал в лобик.
- А конфетку дашь? - улыбнулся, в миг прекративший рыдать, Тего.

Каме/Каме
- Вы когда-нибудь сами себя целовали? - спросил Каме у шокированных одногруппников.

Джин/фонарный столб
- Джин, откуда у тебя шишка на лбу? - полюбопытствовал Мару.
- Это след моего поцелуя с фонарным столбом! - криво улыбнулся Аканиши.

Нино/Уэда
- Ниномия, я тебе не Нишикидо! - зло прошипел Уэда - Его плечики целуй!

Пи/Гакт
- Почему я должен целовать его руку? - возмутился Ямапи.
- Это Гакт! - сказали хором одногруппники.

Ямаки
В Куросаги была сцена поцелуя главных героев, но её, увы, вырезали.

Окура/барабанные палочки
Таччон развратно облизнулся и любовно провел рукой вдоль всей длины барабанной палочки.
- Точно, ребята, не хотите научится играть на барабанах?
Канджани8 дружно изобразили китайских болванчиков.

Кимура(Такуя)/Ямада(Рёске)
- Семпай, карточный долг свят! - сказал Ямада и поцеловал Кимуру в губы.
Такуя ещё пять минут в коридоре изображал статую, когда Рёске убежал.

Рё/Тего
- Меня достала привычка Тегоши, в темноте целовать первого попавшегося человека! - пожаловался Нишикидо, смеющемуся, Ямапи, - И почему мне "везет" больше остальных?

Kanjani8/утка Рё
- Для того, чтобы присягнуть мне в верности, вы все должны поцеловать мр. Кря-кря! - пьяно улыбаясь, заявил Нишикидо одногруппникам, которые тоже не мало выпили, праздную день рождения Sexy Osaka Men.

Рё/черти
Каждый раз, когда утром на Рождество Нишикидо находил под своей подушкой бутылку текилы с желтым бантиком, он хотел расцеловать зеленых чертиков за такие подарки.

Рё/Окура
- Рё, ты когда нибудь целовал парня? - сев за стол, спросил Таччон.
- Ф-то?! - подавился Нишикидо, - Конечно, нет!
- Яяяяясно, - протянул Окура, открыв своё бенто.
Старательно прожёвывая мясо, Нишикидо думал о том, что может вчера Окура только притворялся, что спит, когда он не смог перебороть соблазн и поцеловал зеленого рейджера.

Йокояма/Кояма
Как можно получить поцелуй от Йоко? Кояма узнал на этот вопрос ответ, когда подарил имениннику фигурки Драгон Болла.

Джунно/Коки
- Если ты ещё раз мне отвесишь подзатыльник, то я... - Тагучи сжал кулаки, - ... то я... я... тебя поцелую!
Коки, ухмыляясь, занес руку для удара.

Каме/Тегоши
Нишикидо застал целующихся Каме с Тегоши за колонной в шумном баре.
- Ааа, развлекаетесь, девочки? Ну не буду вам мешать! - помахав на прощание, Рё оставил "девочек" переваривать услышанное.

Уэда/стафф
- Кто найдет мой фен, тот получит от меня поцелуй! - серьезно заявил Уэда стаффу.

Йоко и хомячки
- Да я лучше хомяка своего поцелую, чем соглашусь на это предложение! - уходя, Йоко хлопнул дверью для большего эффекта.
На следующий день.
- Хомяк меня отверг! - грустно произнес Йокояма, - Я согласен сняться обнаженным в АнАне...

Уэда/боксерские перчатки
- Вот зачем тебе боксерские перчатки? - в который раз Мару спрашивал Уэду, - Ты ж только с них пылинки сдуваешь? Не удивлюсь, что ты их ещё и целуешь, шепча "Моя преееелесссссссть!"...

Уэда/стилист
- Уэда-сан, я нашел ваш фен! - смущено сказал стилист, протягивая каттуновцу его пропажу, - А вы ведь тогда не шутили про поцелуй, правда?
Тацуя молча притянул к себе стилиста, чтоб отдать вознаграждение.

Уэда/бармен
- А я тут ваш фен нашел! - сказал бармен и вытянул губки бантиком.
- Не прокатит! - ухмыльнулся Уэда.

Каме/боксерские перчатки
- На удачу! - Каме поцеловал боксерскую перчатку, оставалось несколько секунд до начала мюзикла Dream boy.

Каме/стул
не сдержалась.
Джин увидел шокирующее зрелище, его Каме целовал стул.
- Извращенец! - выкрикнул Аканиши и убежал.

Каме/его такса Ран
- Каме, прекрати целовать собаку! - Ямапи уже пять минут наблюдал сюсюканье Каменаши с Ран-тян, - Глисты появятся, а ты и так их напоминаешь, оно тебе надо?

Джунно/девушка
- А Тагучи - мужик! - присвистнули одногруппники, увидев, как Тагучи целует ножку стриптизерши.

Сунако/Ранмару
Один раз ребята не успели вовремя оттащить Ранмару и тот все же поцеловал Сунако. После этого случая Ранмару зауважал Кёхея, который столько времени терпел побои от Сунако.

Джин и гамбургер
- Хм, у других людей, что не поваляешь - не поешь... - размышлял Каме, смотря, как Аканиши есть гамбургер, - А у тебя... что не поцелуешь - не поешь...

Каме и Накамару
- Каме, что с тобой? - взволнованно спросил Коки, - Ты уже пять минут в одну точку смотришь не моргая...
- Меня... меня Мару поцеловал... не я... а он... поцеловал... - и дальше продолжил любоваться стенкой.

Йоко/Уэда
- С ума сошел?! - воскликнул Йоко, отпихивая от себя принцессу, - Ты чего это с поцелуями лезешь? Вы что, все в КАТ-ТУНе озабоченные?!
- Так ты ж мой фен нашел, вот и я... - замялся Уэда.

Таччон/Кокки
- Нет, Танака! - облизнулся Таччон, - За ошибку дорого придется заплатить!
Прижатый к стенке Коки уже в сотый раз проклял себя, зато что в темноте перепутал Каме с Таччон и поцеловал его.

Икута/Джонни Китагава
Каждый джуниор для того, чтоб стать джоннисом должен пройти обряд посвящения, а точнее поцеловать Джонни-сана. Икута предпочел остаться вечным джуниором!

Ямапи/Тего
- Тегоши, отстань!... Прекрати! Мне завтра рано вставать! - недовольный и сонный Ямапи уже пять минут отбивался от мелкого.
- Хорошо, но знай, если я не получу даже поцелуя перед сном, то завтра и всю следующую неделю у меня в кровати будет болеть голова! - мстительно произнес Тегоши и ударил подушкой Ямашиту по голове.

Массу/мультики
- Знаешь, Тегоши, мне иногда кажется, что, если я тебя поцелую, то ты превратишься в лягушонка! - задумчиво сказал Массу, смотря диснеевский мультик.

Ромашка/букет цветов
- ... любит... не любит... любит! - Рюхей, в очередной раз поцеловав счастливый лепесточек, пустил его по ветру и взял новую ромашку из букета, - ... любит... не любит... любит... не любит... любит...

Рё/динамит
-Только ты мне можешь помочь, друг! - Рё любовно прижал динамит к груди, - Сегодня мы взорвем фургон с мороженым!

Рё/Уэда/краска для волос
- Розовый... ха-ха... розовый... - прибежавший Аканиши в гримерку Ньюса, смеялся уже минут десять, - Нет, ты должен увидеть этого розового фламинго Тацую, Ямапи!
Как только за ними закрылась дверь, Рё послал воздушный поцелуй краске для волос, которую вчера подменил в квартире принцессы.

может быть будет продолжение...

@темы: фанфики, стёб, джоннисы

---

[kruz kastilio]

Автор: alexblackbaby89
Участники: Tackey&Tsubasa, Tegoshi

@темы: News, Masuda Takahisa, юмор, клипы, Tegoshi Yuya, Tackey & Tsubasa, джоннисы

---

KAT-TUN N.M.P

[vlada666]

KAT-TUN N.M.P

И настал 2012 год, и, как и предрекали многие, пришел КОНЕЦ СВЕТА! И как КАТ-ТУН не надеялись, их не взяли на ковчег. Да-да, рядом с Джонни-саном в комфортабельной каюте сидели Нино и Рё. Но не волнуйтесь, Нино и Рё отомстят... ну или не совсем отомстят, скорее избавят себя и корабль от лишнего груза... в общем, приятного плавания, Джонни-сан.
Но вернемся к несчастным КАТ-ТУНовцам. Всеми брошенные, они решили спасти мир своими силами! И, собрав армию из джуниоров и остальных, вероломно оставленных Джонни-саном, айдолов, отправились к пирамидам майя... и принесли кровавую жертву богам!

Но что-то пошло не так.
Коки: - Ну и что дальше? Разве мир не должен был быть спасенным?
Мару: - Ну не знаю, мы вроде всё правильно сделали, точно ритуалу следовали...
Уэда: - Но Джина всё же жалко...
Каме: - Что ж ты тогда всеми руками "за" был?
Уэда: - Так мне жалко, что всё зря...
Тагучи: - Я знал, что Джин как-нибудь да подложит нам свинью!
И от отчаяния и безысходности они запели горькую песню о несправедливости судьбы:

Коки: - Мы принесли Джина в жертву...
Тагучи: - Но боги, похоже, только сильнее разозлились!

Каме: - А вы не забыли, что жертва должна была быть девственной?

Коки: - Мдааа... Тут мы просчитались...

Каме: - Но положа руку на сердце, скажите...
Мару: - Эм, Каме, сердце с другой стороны...

Каме: - Не важно! Просто честно ответьте, разве без Аканиши не лучше?

Коки: - Ага, вспомните, как он постоянно ныл!
Каме, Мару и Уэда (изображая Джина): - Ну почемууу Джонни-сан не взял меня на корааааабль! Ведь я лучший джоннииииис! WHYYYYY?!

Коки: - Да после всего, что мы с ним натерпелись, мог и сделать нам одолжение!

Коки: - Ну такое мааааленькое одолженьице - сдохнуть и спасти весь мир! Вот никогда он ничего до конца не доводит!

Все вместе: - СВОЛОООООЧЬ!
С пирамиды осыпалась парочка камней.

Коки: - Так, успокоимся и подумаем, где нам взять девственника...
Мару усиленно высматривает жертву.

Коки: - А потом убить его! Жестоко! Чтоб мучался!.. И будет нам счастье!

Каме: - Ну на меня не смотрите...

Коки: - И не думали. Мы, что, по-твоему, совсем тупые?

Каме: - Зато я могу предложить вам пару-тройку джуниоров в качестве кандидатов!

Уэда: - Это ты про тех, до кого ты ещё не успел добраться?
Каме: - Хо-хо, не понимаю о чем ты! Это всё глупые сплетни! Я ведь для них, как старший братик!

Тагучи (в стороне от остальных): - Сначала они за джуниоров примуться, а потом и обо мне вспомнить могут...

Тагучи: - А ведь я - девственник! Может сразу сброситься с пирамиды, чтоб не мучаться?

Тагучи: - И они все сдохнут! Садисты чертовы!

Тагучи: - Да... пропасть манит меня... мааанит...

Мару: - Так-так, пропасть его манит, да?

Мару: - А ну-ка подойди... девственник!
После короткой борьбы Тагучи всё же притащили обратно на вершину.

Коки (тяжело дыша): - Этот гад вырывался, но от меня не убежишь!
Мару: - Где мой ритуальный нож?
Каме и Уэда: - Боже, какой позор! В нашей группе девственник!

Мару: - Значит план такой: быстренько прирежем Тагучи и солнышко выглянет, птички запоют, реки зажурчат! Идеально!
Тагучи удалось вырваться и он снова подбежал к краю.

Мару: - Эй, Джунно... спокойно, не делай глупостей! Сам подумай, ты хочешь покончить жизнь самоубийством... так мы тебе поможем! Давай принесем друг другу взаимную выгоду!

Уэда: - Оставьте его мне! Ща я тебя так отделаю, что приношение в жертву покажется легким укусом комара!

Уэда: - Ведь я уже три дня не загорал на солнце!..
На заднем плане Тагучи окружают.

Уэда: - Мой идеальный загар начинает слезать!.. Я уже молчу про отсутствие фена и горячей воды!

Уэда: - От этой пыли и грязи моя кожа зудит и краснеет! Я погибаю! Я слишком хрупкий и нежный для таких условий!

Каме: - Оооооо... Началось!

Каме: - Уэда, ты только скажи, мы тебя заодно в жертву принесем... ну или просто придушим, чтоб не мучался!

Тем временем джуниоры сражались между собой, пытаясь выяснить, кто из них девственник. Но даже силой ни у кого этого выведать не получалось.

Коки: - Боже, что мы натворили?! Это не правильно! Мы совсем забыли о доброте и человечности!

Коки: - Сначала убили Джина и стали КТ-ТУНом, а теперь если и Джунно погибнет от наших рук мы станем...

Коки: - Мы станем К-ТУНом... К-ТУНом...

Коки: - Ха! Так никакой разницы нет!
Тагучи (тихо): - Исходя из твоей логики и от тебя можно без потерь избавиться!

Коки: - Эй, Джунно, чтоб у нас больше накладок не было и ситуация не ухудшилась... Ты точно девственник?

Каме: - Ну вообще-то я тут вспомнил как мы с Тагучи напились...

Коки: - КАМЕ!!! Ты понимаешь, что из-за тебя миру - кранты!!!

Коки: - Ко мне с предложением выпить можешь даже не подходить!.. Маньяк.

Коки: - Ну ладно, повезло тебе Джунно, будем выбирать из джуниоров, хоть десяток девственников должен набраться...

Тагучи: - Уф... Никогда бы не думал, что Каме мне спасет жизнь ТАКИМ образом...

Коки: - Хммм... Может вооон тот? Он выглядит таким наивным и невинным.

Каме: - Неа! Холодно, Коки, холодно!
Коки: - Черт...

Коки: - Ладно, тогда тот!
За кадром голос Каме: - Хо-лод-но.
После 25 кандидатов.

Коки: - Да есть тут хоть один, кто не знаком с Каменаши-семпаем?! Я не знаю, кого выбрать!

Уэда (делая жалобные, просящие глаза): - Коки, ну выбери ты наугад... Тебе же всегда везёт!

Коки: - Ладно, берем вот этого!
А потом они взяли вон того, а потом вот этого, и того... После энного количества жертв...

Коки: - Черт! Ни одного девственника! Слава портит людей!

Тагучи: - Мы все умрем...

Мару: - Ха! Это было слишком наивно, верить, что мы сможем найти хоть одного девственника! Это после пижамных-то вечеринок Такки!

Коки: - Ну и нахрена я два часа убил на рисование этих знаков для ритуала? Последние часы моей жизни ушли на какую-то фигню!

Каме: - Не хочу выглядеть пессимистом, но я согласен с Джунно... Хана нам!

Уэда: - НЕЕЕЕЕЕТ! Я слишком молод и красив, чтобы умирать!

Тагучи: - Господи, меня-то за что?! Я и так всю жизнь мучался! Если это своеобразная попытка избавить меня от мучений, то я её не оценил!
И вот когда надежда КТ-ТУНовцев уже покинула их, облака разверзлись и в потоке божественного света на землю свалился Джин.

Джин: - Ау... В общем, я обо всём договорился... Но когда я отдышусь и смогу встать, вам не жить!

И наступил рассвет.

конец.

@темы: капсы+стёб, KAT-TUN

---

[sakuraba]

Название: It's OK to be gey!
Автор: LinaA-chan
Участники: Араши. (Оно Сатоши, Ниномия Казунари, Айба Масаки, Шо Сакурай, Джун Матцумото)
Музыка: Tomboy - It's OK to be gey!
Примечание: звук отстает кажется ((

скачать www.megaupload.com/?d=6SPNMJP2

@темы: Ninomiya Kazunari, Aiba Masaki, юмор, Satoshi Ohno, клипы, Arashi, Matsumoto Jun, Sakurai Sho, стёб, джоннисы

---

[fanvid] Kanjani8 "Just Want To Have Fun"

[~LuckyCu~]

Всем привет)
Название: Kanjani8 "Just Want To Have Fun"
Автор: LuckyCu
Музыка: Cyndi Lauper - Girls Just Want To Have Fun
Участники: все участники Kanjani8
Жанр: юмор
Использованное видео: 7Окан
Качество хостинг конечно подпортил, но смотреть вроде можно)
Жду ваших комментариев ^^


Скачать 85 МБ

@темы: Yokoyama Yuu, юмор, Shingo Murakami, Nishikido Ryo, Yasuda Shota, Kanjani8, Okura Tadayoshi, Maruyama Ryuhei, Subaru Shibutani

---

Dorama-mini-fest

[JEhumor]

"Идея сообщества появилась после случайно замеченной на одном форуме фразы, до глубины души потрясшей очень чувствительного меня: «По дорамам очень мало фанфикшена». Все верно фанфиков по нашим любимым дорамам чудовищно мало, буквально по пальцам можно пересчитать. Но кто нам мешает писать драбблы, обыгрывая давно вертевшиеся в голове идеи? Это гораздо легче и не менее приятно"

---

Модерн Омия

[sakuraba]

Автор: LinaA-chan
Название: Модерн Омия.
Жанр: Юмор, пародия.
Использованый звук: Пародия на Модерн Токинг из ТВ-шоу "Евровидение по-нашему"
Использованное видео: [2004] Arashi - Iza, Now Live (MC)
Пейринг: Омия (Оно Сатоши & Ниномия Казунари)

@темы: Ninomiya Kazunari, юмор, Satoshi Ohno, Пародия, Омия, Arashi, стёб, джоннисы

---

Рё и жёлтая уточка.

[vlada666]

Рё и жёлтая уточка!

1
Рё наполнил ванну и налил пену.
- Прекрасно! – улыбаясь произнес Нишикидо, беря в руки желтую уточку, - Мистер, Кря-Кря, сегодня постарайтесь не заблудиться плавая!
И запустил уточку в ванну.


2
Нишикидо, нежась в ванне, придавался воспоминаниям:
Их встреча произошла в один из летних дней. Рё увидел её и понял, что не может пройти мимо, ведь она выглядела такой невинной, беззащитной и была жёлтенькой. Да, он увидел желтую уточку в витрине магазина! Нишикидо потратил все свои деньги, так как купил не только эту уточку, но и все, которые были на складе, дабы это сокровище было только у него одного.


3
Каждую неделю именно в тот день, когда Рё хотел провести время с Мистером Кря-Кря, к нему приходил Окура под предлогом ремонта труб. Сначала Таччон терпел неудачи и Нишикидо выставлял его вон, мотивирую это тем, что Мистер Кря-Кря не любит посторонних в ванне! Но хитрый Окура нашел решение - он привел своего друга:


4
Однажды в доме Рё и Мистера Кря-Кря, где опять гостил Окура и мистер Дак, раздался звонок. Открыв дверь, Нишикидо обнаружил на пороге Ясу.
- Привет, Рё! У меня дома трубы прорвало, а Таччон как-то говорил, что ванну у тебя принимает, - заявил Ясуда на вопросительный взгляд Нишикидо, - Я сам бы потерпел, пока починят, но вот Утя-утя...
И Ясу продемонстрировал Рё милую голубую уточку. Посоветовавшись с Мистером Кря-Кря, Нишикидо согласился, что нехорошо оставлять девушку в беде и позволил Ясу и Уте-Уте войти.
Но нарушение еженедельных планов не устраивало Окуру и он задумал страшное! Таччон предложил Рё оставить уточек в комнате пообщаться и пока показать Ясу ванную комнату...

Через 10 минут Окура вошёл, как ни в чем не бывало, в ванную и застал Рё и Ясу за обсуждением нового шампуня, от которого волосы становятся мягкими и шелковистыми.
- Хватит заниматься ерундой, Рё. Мистер Кря-Кря, наверное, уже скучает без тебя, - сказал Таччон, стараясь не выдать коварную улыбку...
Войдя в комнату, Нишикидо увидел ужасную картину: Мистер Дак с отрубленной головой валялся в луже крови, а Утя-Утя с ножом в крылышке возвышалась над беспомощным Мистером Кря-Кря.

После того, как Ясу был с позором выгнан, Нишикидо успокаивал «убитым горем» Окуру.
- Не переживай, Таччон, Мистер Дак теперь в лучшем мире! – Рё обнимал Окуру, еле сдерживая слезы.
- Почему? Почему смерть забирает лучших? Это так не справедливо!.. И ведь если бы мы опоздали хоть на секунду, Мистер Кря-Кря тоже погиб бы, - Окура уткнулся в плечо Рё и изобразил рыдания.
- Больше никогда не пущу в свой дом посторонних! – пообещал Нишикидо, сильнее прижав к себе Окуру и не заметив дьявольскую ухмылки на его лице.

5
Лето. Море. Пляж.
Канджани8 всем скопом стоят, построивший в линеечку, на берегу в 10 м от воды.
- Итак, на счет 3 бежим и прыгаем в воду, понятно? – улыбаясь от уха до уха, заявляет Йоко, - Раз, два...
- Стойте! – внезапно восклицает Нишикидо и хлопает себя рукой по лбу, - Совсем забыл, бестолочь!
Рё быстро возвращается к вещам, расстегивает сумку и бережно достает Мистера Кря-Кря.
- Ну вот, теперь я готов, - торжественно объявляет Нишикидо, становясь обратно в строй и прижимая одной рукой к груди любимую уточку.


6
После репетиции уставший Нишикидо дополз до своей сумке в гримерке. Около которой лежала записка.
- Ну и что за тайные послания? - ухмыльнулся Рё и стал читать, - "Твой Мистер Кря-Кря похищен и находится у меня! Если ты хочешь вновь увидеть его невредимым, ты должен прийти сегодня в парк в полночь с пиццей и пивом... " Что за ******?!
Нишикидо с остервенением принялся искать в сумке мобильный, а потом дрожащими руками набрал номер.
- Алле, Джин? Что за идиотские шутки? - возмущенно закричал Рё, - Просто не мог сказать, что хочешь сегодня пойти в бар?! Верни немедленно Мистера Кря-Кря!.. Что?.. Ты его не брал... Извини, ошибся.
Бросив трубку, Нишикидо тяжело вздохнул, а потом стал набирать номер Ямапи.

7
Бесстрашные рейнджеры тихо пробирались по темной комнате. Поочередно шикая друг на друга они аккуратно огибали предметы мебели, стараясь не шуметь и не разбудить спящего товарища.
- Ну, на счет три, - прошептал Йоко, еле сдерживая смех, - Раз... два... ТРИ!
В спальне вспыхнул свет, человек в кровати сонно заворочался и откинул одеяло.
- Что? Что случилось, - Нишикидо непонимающе оглядел одногруппников, прижимая к себе покрепче жёлтую уточку, - На нас напали, мр. Кря-Кря?!
Рё сел на кровати и подтянул ноги к себе, обхватывая колени.
- Ну чёрт, Рё, ты всё испортил! - возмутился Йоко и дал знак оператору отключить камеру, - Не можем же мы в самом деле показывать зрителям Секси Осака мена в обнимку с УТОЧКОЙ! Теперь все придётся переснимать!
- Ну извини, - Нишикидо потер глаза и зевнул, - Я не могу заснуть без мр. Кря-Кря. В следующий раз предупреждай...
- Ладно, давайте ещё раз, - решил подать голос Субару, - И чтоб ты выглядел натурально спящим, Рё! Вот, учись у Таччона.
Субару указал на спящего, прислонившись к стеночке, Окуру.
- Выходим! Выходим, - объявил Йоко, выталкивая всю компанию за дверь, - Прячь своего Кря-Кря и изображай глубокий сон, Рё! У нас ещё много работы!..

@темы: Nishikido Ryo, стёб, Kanjani8

---

фанфик "Семь дней"

[vlada666]

Название: "Семь дней"
Автор: VLADA
Фандом: JE
Пейринг: Аканиши/Мацумото
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: о том как Джин и Джун счастливо живут...

День 1.

Мацумото и Аканиши встретились на нейтральной стороне... в гримерке Ньюса. Свои-то гримерки они давно разгромили. Одногруппники сказали им, что в следующий раз, если Джин с Джуном затеют драку в отремонтированных гримерках, их убьют!
- Аканиши, что ты тут забыл? – недовольно произнес Джун, презрительно смотря на кохая.
- А тебе какое дело? – с вызовом ответил Джин.
- Мне? – усмехнулся Мацумото, - Просто ты будешь мешать мне общаться с моим другом Ямапи!
- Что?! – Аканиши подошел в плотную к семпаю, - Ямапи мой друг! Не трож то, что тебе не принадлежит! Катись к себе в Араши!
Драка не произошла только потому, что в этот самый момент в гримерку зашел, радостно улыбаясь, Пи с бенто.
- Ямапи! - Джин схватил Пи за левую руку, - Скажи этой макаронине, что ты мой друг!
- Ямашита! – Джун схватил его за правую руку из-за чего бенто упало на пол, - Ты же не дурак и не выберешь Аканиши?
И началось перетягивания «каната». Аканиши с Мацумото вспоминали все больше и больше причин почему Ямапи должен выбрать одного и послать другого.
- Кто тебе обед покупал на прошлой недели, Пи?
- Зато со мной, Ямапи, ты во всех клубах Токие был!
- Да что он для тебя хорошего сделал, кроме того, что разбил любимую вазу?!
- Ямапи, мы столько лет с тобой дружим!
- Да, ты столько лет с ним мучаешься. Может прекратишь уже?..
Через полчаса Джин и Джун наконец-то поделили Ямапи... на две равные части. Такое дело они решили вдвоем пойти отпраздновать в бар. Во время пьянки Мацумото 20 раз произнес «Ты меня уважаешь?» и на 19-тый раз Аканиши совершенно искренни ответил «Да!» после чего предложил выпить на брудершафт.
Утро для них было тяжелым...

День 2.

Мацумото приподнял солнечные очки и огляделся в бутике. На первый взгляд ничего интересного тут не было. Но тут он увидел чудную майку розового цвета, всю в стразах и с надписью «SEXY BABY». Неважно, что она была женская, на Мацумоте все сидит идеально. И тут Джун увидел, что на ЕГО собственность, решила посягнуться девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Аканиши.
- Эй, патлатый! – Джун подошел к Джину, - Это моя майка! Иди и выбери себе что-нибудь другое.
- Чего? – разозлился Аканиши, - Я её первый увидел!
- И что? – ухмыльнулся Мацумото, хватая майку, - Да хоть двадцать первый! Это вещь МОЯ! И скажу честно, тебе бы она все равно не подошла.
- Это тебе не стоит её носить, - Аканиши тоже вцепился в майку, - говорят розовый полнит, а ты ж придерживаешься стилю «энорексичная модель»!
И снова началась игра «перетяни канат». Удивительно, что майку не порвали. Видать и правда качественная вещь! Не зря за неё дерутся. И победу в итоге одержал Мацумото, крикнув «Джин, смотри, там тортики бесплатно раздают!». Аканиши купился и, ослабив хватку, стал вертеть головой по сторонам.
- Ба-ка-ни-ши! – довольно пропел Мацумото, бережно прижимая к себе трофей, - Но знаешь, я позволю тебе за майку заплатить.
Джун поднял с пола, выпавший во время ссоры бумажник Джина.
- И не мечтай! – Аканиши скрестил руки на груди, - Я сейчас позвоню в полицию и сообщу, что некий Мацумото Джун меня обокрал.
- Ты ещё скажи, что я тебя сексуально домогался, вот ведь повеселишь людей, - усмехнулся Джун и направился к кассе.
- Помогите, насилуют! – во все горло закричал Джин.
У Мацумото из рук выпала майка, отвоеванная с таким трудом.
- Что же это делается, люди? – стал причитать Аканиши, - Мне, любимому айдолу страны, уже нормально в магазин сходить нельзя, чтоб какой-нибудь извращенец приставать не стал. Но то что им оказался Мацумото...
Возле Джина с Джуном стала собираться большая толпа покупателей.
- Кхм... – Мацумото глубоко вздохнул, - Джин, у тебя разыгралась фантазия, так как я очень дружен с Каменаши и просто не смог бы опуститься до такой низости, как домогательство к его любовнику.
В помещении наступила гробовая тишина, а потом защелкали фотоаппараты.
- Fuck! – Аканиши зло посмотрел на подмигивающего Мацумото.

Уже вечером вся страна знала про АКАМЕ, благодаря интернету.
- Я знала! Я всегда это знала! – девушка Каме с остервенением запихивала свои вещи в чемодан, - Ха, трудоголик ты, как же! «Я буду поздно, так как с КАТ-ТУНом новую концепцию клипа обсуждать будем...» А я дура верила! Всему верила! Теперь понятно, почему Аканиши к тебе, как к себе домой приходит!
- Он так ко всем приходит, - жалобно попытался возразить Каменаши.

День 3.

Был солнечный майский денёк, но в парке было на удивление тихо и не многолюдно. Деревья ласково шумели густыми кронами, раскачивая на своих ветвях щебечущих птиц. Ничто не нарушало гармонию природы...
На пустынной аллее одновременно появились два силуэта. Они медленно шли навстречу друг другу и ровно на середине дороги замерли в ожидании. Прошла минута, но оба человека не проронили ни слова. Напряженное молчание замерло в воздухе, птицы разом смолкли и, казалось, даже деревья перестали раскачиваться от легких порывов ветра.
- Мацумото, - наконец произнес Аканиши, мрачно буравя взглядом своего вечного врага, - Пришло время закончить всю эту бессмыслицу!
- Я впервые согласен с тобой, Аканиши, - высокомерно ответил Джун, - Надо прекратить эту глупую войну и заключить мир.
- Рад, что и ты это понимаешь, - Джин снял солнечные очки и положил их в карман рубашки, - ведь стоит выяснить, что нам друг в друге не нравится, и останется только исправить это...
- И не из-за чего будет ссориться, - закончил за него фразу Мацумото.

В это время в небольшом уютном кафе, расположенном на территории парка, сидел Накамару и с наслаждением вдыхал аромат свежезаваренного кофе. Он уже две недели мечтал о выходном и вот, наконец, мог провести целый день вдали от агентства и его обитателей. Одногруппники, конечно, звали его играть в бильярд, но Мару отказался. Он за эти две недели вдоволь налюбовался на кислые рожи Джина и Каме, которым теперь приходилось изображать влюбленную парочку и записывать новый альбом дуэтом. Также ему надоело повсюду натыкаться на мрачного Мацумото, вечно крутящегося по-близости и злящегося, что после скандала Джину удалось не только выйти сухим из воды, но и увеличить свою популярность... Нет уж, Мару хотел провести этот день в тишине и покое – посидеть в одиночестве за столиком уютного кафе; съесть воздушное пирожное, запивая его вкусным, свежим кофе; пофлиртовать с симпатичной официанткой; послушать хорошую музыку, наслаждаясь видом из окна.
Накамару улыбнулся и перевёл взгляд на кофейную гущу в чашке. Ему было лень разглядывать, на что же она похожа, и так было ясно, что сегодня – хороший день.
«Идеальный день», - мысленно поправил себя Мару.
Внезапно раздался оглушающе громкий звон разбитого стекла и прямо на столик, за котором сидел Юичи, приземлилось нечто кричащее, четырех-рукое и четырех-ногое. Присмотревшись, Мару смог различить в этом переплетении дерущихся тел Джина и Джуна. Последний, не отвлекаясь на стряхивание осколков стекла с волос, методично наносил удары Аканиши по лицу. Но Джин, быстро нащупав лежащую на столе вилку, с силой вонзил её в бок Мацумото и скинул с себя взвывшего от боли противника.
Понаблюдав несколько минут, как двое парней избивают друг друга, круша маленькое кафе, Накамару печально вздохнул и вновь посмотрел на кофейную гущу. Черная масса складывалась в зловещий силуэт гребня с обломанными зубцами.
- К неудаче, - обреченно констатировал Мару, уклоняясь от пролетающий мимо тарелки.

День 4.
Больница. Палата №6.

Было обеденное время и симпатичная медсестра в очередной раз пришла накормить Мацумото. Джун, несмотря на перебинтованные руки и неудобную конструкцию, поддерживающую их в подвешенном состоянии, выглядел донельзя счастливым и с удовольствием позволял медсестре вытирать ему рот салфеткой.
На соседней кровати сидел угрюмый Джин, у которого, в отличие от Мацумото, были перебинтованы обе ноги. Аканиши мрачно поедал рис и не сводил тяжелого взгляда со счастливого Джуна, купающегося в ласке и внимании. Джин же чувствовал себя несчастным и всеми покинутым – к Мацумото через день заявляется кто-нибудь из Араши, приносят апельсинки, а к нему не заходит никто! Ну конечно, все же работают! Все такие знаменитые и занятые!
Медсестра, закончив кормить Джуна, ласково потрепала его по волосам и вышла из палаты, даже не взглянув в сторону Джина. Аканиши подозревал, что в таком отношении к нему виноват мерзкий Мацумото, но что именно тот наплёл медсестрам, Джин пока не знал. Он мог только догадываться, что это как-то связанно с Каме и их «романом»... Будь проклят этот Мацумото!..
Прошло пять минут. Джин пялился в окно, Джун на муху, кружащую под потолком. Телевизор из их палаты убрали во избежании новой драки.
Муха громко и надоедливо жужжала в абсолютной тишине и действовала на нервы Аканиши... А апельсины на прикроватном столике Мацумото так вкусно пахли... И дотянуться до них было для Джина раз плюнуть.
-Эй! Это мои апельсины! – возмутился Джун.
- И что? Что ты мне сделаешь, калека? – нагло улыбаясь,спросил Джин и продолжил спокойно чистить апельсин.
- Я может и калека, но в отличии от некоторых могу встать! И я встану, Аканиши!
- А дальше что? Забодаешь меня, да?
- Нет, засуну тебе этот апельсин в одно место!
- Ой, ну давай, попробуй! Хочешь получить, как в прошлый раз за пульт от телевизора получил?
- Кто из нас ещё получил! Ты визжал, как девчонка!
- А ты кусался, как девчонка!
- А ты выглядишь, как девчонка! Патлатый!
- Кто бы говорил, макаронина! Вечно в женских шмотках ходишь!
- Не я один, Баканиши! Не я один!
- Это кого ты «Баканиши» назвал, урод?
- Тебя, придурок! Всё-то тебе, ущербному, разъяснять приходиться.
- И меня называет ущербным тот, кто весит, как пол-человека и гремит костями при ходьбе? Дистрофик!
- Жирдяй!
- Козёл!
- Баран!
- Осёл!
- Кре...
Но выкрикнуть «Кретин!» Мацумото помешал не дочищенный апельсин, брошенный Джином точно в голову Джуна.
- Ну всё, Баканиши, я встаю!

Сбежавшиеся на шум медсестры с трудом смогли оттащить Мацумото, который, быстро поворачиваясь из стороны в сторону, колотил Джина забинтованными руками. В ответ Аканиши царапался и пытался вырвать пару клоков волос Джуна.
- Может всё же поместить их в раздельные палаты? – тихо спросила одна медсестра другую, наблюдая из-за двери за отвернувшихся друг от друга парнями.
- Нельзя, - вздохнула в ответ вторая медсестра, - Джонни-сан лично просил поместить их одну палату, чтоб мальчики наконец помирились и нашли общий язык.
- М-да... Может хоть перегородку им поставим?

День 5.

После долгих месяцев, проведенных в закрытом помещении, Джин и Джун так устали друг от друга, что решили как можно реже встречаться. Правда, избегать друг друга оказалось трудной задачей – мало того, что парни работали в одном агентстве, так ещё и покупали одежду в одних и тех же магазинах, развлекались в одних и тех же барах, гуляли в одном и том же парке... В общем, куда бы ни пошел Джин, он всегда натыкался на Джуна, и наоборот.
После долгих размышлений Аканиши в голову (да-да, в ту самую, пустую, как кокосовый орех) пришла гениальная идея – пойти туда, куда ни он, ни Мацумото ни за что бы не пошли по собственной воле! В библиотеку!

Среди высоких книжных стеллажей было пыльно, но уютно. В читальном зале было всего несколько человек, да старая библиотекарша, неусыпно следившая за порядком.
Тишину, прерывающую только редким шелестом страниц, вдруг нарушил громкий скрежет отодвигаемого стула. Аканиши, со злостью бросил книгу на стол, уселся прямо напротив Мацумото. Джун презрительно взглянул на парня и вновь вернулся к чтению.
- Пересядь, тут полно места, - тихо произнес Мацумото, не отрывая взгляд от, ставшей вдруг такой интересной, книги.
- Почему это я должен исполнять твои приказы? – возмутился Джин и поёрзал на стуле, чтобы удобней устроиться, - Если тебе что-то не нравиться, сам пересаживайся.
- Я первый сюда пришёл, - Джун отложил в сторону книгу и скрестил руки на груди, демонстрируя всем своим видом, что не сдвинется с места даже под угрозой смерти.
- Ну хоть в чем-то ты первый, - ухмыльнулся Джин, открывая книгу, - А вот в рейтингах по популярности...
- Послушай, Аканиши! – не выдержав, повысил голос Мацумото.
- Тишина должна быть в библиотеке! – строго воскликнула библиотекарша и погрозила Джуну пальцем.
Мацумото извинился и, злобно взглянув на довольного Аканиши, вернулся к чтению.
- А всё-таки ты следишь за мной! – неожиданно прошептал Джин после пяти минут молчания.
- Ты в своем уме, Аканиши? – пренебрежительно осведомился Джун, - Забыл, что это я первый сюда пришёл? Так что могу ещё поспорить, кто за кем следит.
- Что ты заладил «Первый! Первый!» - передразнил его Джин, - Это слово, что так греет тебе душу, что ты его постоянно повторяешь? Поднимает самооценку, да?
Аканиши отодвинул от себя книгу и, опершись локтями о стол, наклонился ближе к Мацумото.
- Я думаю, дело было так, - заговорщицки прошептал Джин, - Ты выяснил, что я сегодня иду в библиотеку, прибежал сюда по-раньше, а теперь стоишь из себя оскорбленную невинность! Только, никак не пойму, зачем тебе это надо? Нравиться, когда я тебя бью?
- Аканиши, вынужден сообщить тебе, что ты страдаешь манией преследования, а заодно и манией величия, - обманчиво сочувственным голосом ответил Джун, - Во-первых...
Мацумото ткнул Джина указательным пальцем в лоб, от чего тот подался немного назад.
- ... я пришел сюда посидеть в тишине и покое и немного почитать. Во-вторых, - Джун снова ткнул Аканиши в лоб и тот откинулся на спинку стула, - я ни за что бы не подумал, что такая пустоголовая бестолочь, как ты, вообще умеет читать и знает, где находиться библиотека.
Аканиши возмущенно засопел и хотел что-то возразить, но Мацумото не дал ему такой возможности.
- А в-третьих, и это самое главное, - Джун, ухмыльнулся, посмотрел Джину прямо в глаза, - Кому ты вообще нужен, Аканиши?
Возмущенный Джин вскочил, опрокинув стул, и уже замахнулся книгой, чтобы стереть с лица довольного Мацумото улыбку, но...
- Молодой человек, - строгий голос старой библиотекарши остановил Аканиши, - ведите себя прилично или я вас выгоню! И относитесь к книгам бережнее!
Старушка подошла к Джину, выхватила из его рук книгу и аккуратно положила её на стол. Аканиши, извиняясь и кланяясь, поднял стул, уселся и уткнулся носом в книгу, стараясь не обращать внимание на Джуна. Библиотекарша не стала отходить обратно к своему столу, а встала недалеко от парней и, подобно бдительному надзирателю, следила за каждым их движением.
Мацумото, посмотрев из-исподлобья сначала на Джина, потом на библиотекаршу, с шумом перевернул страницу.
Аканиши вздрогнул от неожиданного громкого шелеста бумаги, бросил быстрый взгляд на Джуна и с остервенением резко перелистал пару страниц. Потом, испуганно оглянувшись на «надзирателя», попытался разгладить помятые страницы. Библиотекарша недовольно поджала губы, но ничего не сказала.
Мацумото улыбнулся и перелистал несколько страниц, намеренно громко шурша листами.
Шух-шух-шух-шух – Аканиши постарался сделать то же самое, но громче.
Джун взглянул на своего соперника и вопросительно приподнял бровь. Затем очень быстро пролистал 10 страниц и снова уткнулся в книгу, делая вид, что полностью погружен чтением.
В ответ Джин начал переворачивать листы своей книги, радуясь про себя, что у него это получается быстрее.
- Что, Аканиши, картинки ищешь? – внезапно радость Джина прервал насмешливый шепот Мацумото.
Аканиши, прерванный, по его мнению, в самый разгар игры, непонимающе посмотрел на Джуна.
- Ду-рак! – одними губами произнес Мацумото и победно ухмыльнулся.
- Ах ты!.. – Джин ударил по столу кулаками, вскочил, в очередной раз опрокинув стул, и, перегнувшись через стол, вцепился в ворот рубашки Джуна.

Через пять минут оба парня, немного помятые и недовольные, стояли у дверей библиотеки.
- Тебя не следует выпускать в общество, Аканиши, - презрительно скривился Мацумото, поправляя растрепанные волосы, - Ты не умеешь себя вести по человечески. Правильно сделали, что выгнали тебя!
- Просто твоя рожа так меня бесит, что я теряю контроль, Мацумото, - отозвался Джин, отряхиваясь и поправляя одежду, - А выгнали не одного меня, так что, делай выводы!
- Это просто недоразумение, - высокомерно вздернул подбородок, заявил Джун, - Но я не собираюсь унижать себя спорами с таким недостойным и низко развитым собеседником! Так что – пока!.. И не ходи за мной!
С этими словами Мацумото развернулся и пошел прочь, не дождавшись ответа. Аканиши постоял несколько секунд, возмущенно надувшись, а потом побежал вслед за Мацумото.
- Я сказал, не ходи за мной!
- Это не я за тобой хожу, а ты за мной! Мне надо в эту же сторону, макаронина!.. Эй, Прекрати так быстро идти!
- И с чего это я должен тебя ждать, патлатый?!
- Дистрофик!
- Толстяк!
- Дурак!
- Бестолочь!
Взаимные обзывательства ещё долго разносились по улице, а в библиотеке снова раздавались лишь тихий шелест страниц и редкое покашливание читающих.

День 6.

На диванчике возле кабинета Джонни-сана, подобно провинившемуся ученику у дверей кабинета директора, сидел Аканиши, листая журнал и попивая свежевыжатый апельсиновый сок, к которому он пристрастился после больницы.
джину уже начало надоедать ожидание. Что можно так долго обсуждать с каким-то джуниором?! Кто из них в конце концов звезда?!
- Аканиши! Рад тебя видеть! - бодрый и веселый голос Мацумото, а ещё больше смысл сказанных им слов, заставили Аканиши подавиться соком.
- О, прости! - Джун с силой похлопал закашлявшегося парня по спине, - Я неправильно выразился: рад видеть тебя торчащим перед дверью кабинета Джонни-сана...
Мацумото уселся рядом с Аканиши и расслабленно опрокинулся на спинку дивана.
- Ты похож на жалкую собачонку, которая ждет, когда хозяин позволит ей войти в дом, - Джун обворожительно улыбнулся, - Ничего не поделаешь - звезда стареет, популярность уходит.
- Тебе лучше знать, Мацумото, так что я доверюсь твоему опыту, - ухмыльнулся в ответ Джин, - Хочешь, я потом расскажу тебе как там по ту сторону двери? Ты ведь ещё никогда там не бывал...
- Да я!.. Да я! - Джун аж задохнулся от возмущения.
- Знаю-знаю, - Джин ласково похлопал Мацумото по плечу, - Ты обычно ждешь, когда Джонни-сан выйдет из кабинета, а потом кидаешься ему в ноги, цепляешься за брюки и умоляешь повысить бюджет Араши.
- Т... такая глупая идея могла прийти только в твою пустую голову, Баканиши! Благо, ей там есть где разместиться - полно свободного места, - после секундного замешательства пришел в себя Джун, - Я пришёл по важному делу, к твоему сведению!
- О, и по какому же, интересно знать? - Джин закинул ногу на ногу и сложил руки замочком на коленях.
- Хочу намекнуть Джонни-сану, что следует подумать об изгнании некоторых бездарных джоннисов, - почти прошипел Джун.
- Ааа, на ХейСейДжамп жалобу накатал, - понимающе протянул Аканиши, - От конкурентов избавляешься? И опять используешь грязные способ...
Мацумото зло смял в руке какой-то листочек.
- Ну а ты, Аканиши? - Джун отчаянно старался скрыть румянец, - Наконец составил список причин, почему тебя следует отпустить в Америку? Старое доброе "Ну пожааааааааалуйста!" уже не работает?
Пришла очередь Джина мять в руках густо исписанный лист.
- Не твое дело, макаронина, - пробурчал Аканиши и уткнулся в свой журнал.
- Кто у него там торчит-то? - через пять минут, проведенных в тишине, спокойно осведомился Джун.
- Да вроде джуниор какой-то, - недовольно проговорил Джин, не отрываясь от журнала.
- Ясно...

- Ну что, всё ещё просто сидят и разговаривают? - осведомился Джонни-сан у джуниора.
- Ага, - посмотрев в замочную скважину, ответил джуниор, сидящий на корточках у двери.
- Надо же, - удивился Джонни-сан, сверяясь с часами, - 20 минут и до сих пор не подрались! Взрослеют...

День 7.
Отель.

Джин пару раз щелкнул зажигалкой и прикурил, затем с наслаждением втянул густой дым и выдохнул. Буквально через секунду сигарета бесцеремонно была выхвачена из рук Аканиши и потушена.
- Хочешь курить, иди на балкон, - заявил Мацумото и потянулся.
- «Хочешь курить, иди на балкон», - передразнивая Джуна, пробурчал в сторону Аканиши и откинул одеяло, сел на кровати, - А где, спрашивается, мои джинсы.
- Где кинул, там и валяются, - лениво отозвался Мацумото и после недолгой паузы добавил, - И почему мы раньше не решили споры подобным образом?
- Потому что ты дурак, - охотно пояснил Аканиши.
- Сам дурак!
- Козёл!
- Баран!
- Дохляк!
- Толсяк!
- А в глаз?
- Да ты у меня сам сейчас получишь!..

Ну в общем, жили они долго и счастливо.

Конец!

P.S
(для  Sono~Alva, что хотела узнать, как там Каме и его девушка)

- Я всё обдумала и приняла решение, - торжественно заявила девушка, втаскивая свои чемоданы в квартиру.
Радостный Каме, не веря своему счастью, кинулся ей помогать, но был остановлен повелительным жестом.
- Я решила принять тебя таким, какой ты есть, - глубоко вздохнув, продолжила она, - И я готова доставлять тебе приятное так, как тебе нравится...
И она достала из сумки огромный вибратор.
- Бля, - только и сумел ответить Каменаши.

@темы: News, фанфики, Akanishi Jin, KAT-TUN, Arashi, Matsumoto Jun, стёб

---

разная всячина

[vlada666]

1

Джун: - Ну давайте, ребята, снимайте эти дурацкие полотенца! Поплескаемся вместе!
Нино: - Нет уж, спасибо, все и так уже считают Араши одной большой оргией!
Оно: - От меня вот девушка ушла из-за этого... ыыыыыы...
Сакурай: - А я останусь! Водичка теплая, почему бы и не поплескаться!
Айба: - Так, подъем, ребята! Уходим, оставим этих педиков наедине!

2.

Джун: - Ту..ту...тудей зе мо...мост попюлар гру...груп...
Сакурай: - Ой, Джун, прекрати, мне уши режет! Лучше даже не пытайся, позоришься только!
Нино: - Так научил бы его нормально по английски разговаривать...
Айба: - Ха! Да ты знаешь сколько стоят уроки Сакурая? У Джуна столько денег за год не накопится!
Оно тихо читает статью...

3

Джун: - Ну, Айба, ты за всех платишь... Ведь ты такой хороший друг...
Нино: - А ещё участник Араши и обязан сделать что-то для коллектива!
Айба: - Ещё какие-то аргументы будут?
Сакурай: - Ну! Друг... участник Араши! Что тебе ещё нужно?
Оно: - Плати, давай! У нас всё равно денег нет!

4

Рё: - Мацумото, выход ТАМ!
Ямапи: - Мы тебя проводим, а то ещё заблудишься!
Мацумото: - Я не понял, вы чё, совсем охренели?! Это мой концерт!

5

Рюхей: - Что за хрень?! Где моя хентайная манга?

6

Ямапи и Широта стоят перед входом в ночной-клуб.
Широта: - Пропустите нас!
Ямапи: - Пожалуйста! Наши жены просто уехали на горячие источники, а детей с няней запретили оставлять...

7

Джин: - И после этого... меня называют Баканиши! Где справедливость?!

8

Джин (мысленно): - Ммм... а почему я с ним не знаком? После съёмок надо будет со стафов пообщаться!

9

Джин: - Каме, ты чего так смеешься? У меня аж озноб по спине пробежал...
Каме: - Хе-хе! А я Мару закрыл в темном чулане! До завтра о нем точно никто не вспомнит!
Мару (подходя): - Каме, там вторая дверь была! Неудачник!

10

Джин: - Ты чего это так на меня смотришь, Уэда?
Уэда: - Я ничего... Это ты как-то странно себя ведешь после того как САМ меня поцеловал!

11

Уэда: - Как ты посмел мои боксерские перчатки кохаям подарить?!
Джин: - Упс! Они тебе так дороги были? Я думал, ты просто для пафоса их таскаешь повсюду... А мелкие так жалостливо на них смотрели...

12

Глюк: - И чё тут происходит? Опять оргия, да?

13
Миниатюра "Две блодинки" Одна крашенная, другая по жизни!


14

Джин: - Ты, Уэда, спишь со старикашкой-миллионером?!
Уэда: - ... миллиардером!
Каме: - Это многое объясняет! Но, Уэда, из-за денег? Ты хоть добился от него, чтоб тебя в завещании он упомянул?


Джин: - Это было подло, Уэда, про нашу личную жизнь с Каме всему свету рассказывать...
Каме: - Особенно не правду!
Уэда: - Я не хотел, правда, но... я ведь вас по хорошему просил перестать прикалываться насчет меня и старикашки! Вы меня не послушались, так что...

15

Джин: - Какое счастье, когда мне не надо соблюдать диету!

16

Шиге: - Так, точно от фанаток оторвался?.. Ну Рё, за подставу ты у меня ещё получишь!

17
Такки пытается уломать Ямапи провести с ним ночь.

Такки: - Обещаю, Тсубаса в самый "удачный" момент не придет домой!
Ямапи: - Ага, помню я прошлый раз как было! По балконам вниз спускался в итоге...

18

Рё: - Я - пьян! И мне это нравится! Я вас всех люблю! И даже Шиге, что на меня в суд подал! И Пи люблю, хоть он этого и не заслуживает после того, как мой кактус загубил, пока я с Канджани8 в туре был! И Тего я люблю... нет, Тего ещё не люблю, надо 100 грамм добавить, тогда полюблю, хоть он мою еды постоянно с Массу на пару сжирает...

19

Рё: - Почему люди не летают как птицы...
Тегоши: - Тебе текилы принести, да?

20

Рё: - Подходите все ко мне, дорогие туристы! Сегодня я за умеренную плату проведу экскурсию в здании ДжЕ! И помните, если вас кто-то спросит, что вы в агентстве забыли, отвечайте, что зашли в туалет. Всё поняли? Тогда пошли!

@темы: стёб, джоннисы

---

две мини-истории

[vlada666]

1
Учитель

Такаки: - Я правильно делаю, Каменаши-сан? (облизывает губы) Я хочу быть похожим на вас!
Каме: - Ха-ха... тебе ещё учиться и учиться!

Каме: - Это надо делать ТАК! (демонстрирует)
Такаки: - Я надеюсь на дополнительные уроки...
Миура: - Слушайте, а может вы на фиг свалите, а? Вижу вам тут скучно! И ещё, вот так, никто из вас не может...
Что он им там продемонстрировал нам, увы, не показали, но...

Каме: - ... у меня конкурент растет! Этот Миура не так прост...
Такаки: - Так как насчет урока, Каменаши-сан? Или мне пойти Миуру просить...

2
Семейная жизнь ЗЛА Шиге и Рё:

А в это время...

Кояма: - Вернись, Шиге, я все прощу!

@темы: стёб, джоннисы

---

Мои первые работы

[Reina10]

жду критики!!! Приятного просмотра!!!!

@темы: Aiba Masaki, приколы, фото, капсы+стёб, черный юмор, Keiichiro Koyama, Tegoshi Yuya, стёб, Yamashita Tomohisa, джоннисы

---

Code Blue

[vlada666]

Code Blue

Описание: Четыре молодых медика приходят в больницу на практику и, возможно, дальнейшего трудоустройства в ней. Ситуация отличается тем, что в этой больнице есть вертолетная группа скорой помощи «Доктор Хели». Вертолёт скорой помощи необходим для оказания экстренной помощи там, где обычная служба спасения бессильна. В условиях ограниченности ресурсов и времени... спасение жизни умирающего... Здесь нет места ошибке. Четверым стажерам предстоит "состязаться" за место в этом спасательном центре, где само время течёт иначе. Что станет определяющим фактором при выборе того, кто останется здесь. Хладнокровие и навыки? Гуманность или знания? Останутся ли наши герои прежними? Кто они всё же? Соперники или коллеги, способные многому научиться друг у друга?
отсюда взято описании и тут же можно скачать, кто не видел: torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1001037

Эту дораму должны посмотреть все хотя бы вот из-за этого:

Как? Обнаженный торс Пишника ещё не повод, чтобы смотреть всю дораму? Вам нужен ещё и сюжет?! Ну как хотите! Сюжет там тоже присутствует, но советую полюбоваться подольше на пресс и грудь Ямапи, так как больше раздеваться он не будет! Что такое? Сами же просили сюжет, только фигура Пи вас не устраивает, так получайте!
Итак, познакомтесь с нашим летательным аппаратом:

Да, только прилетит к вам не волшебник, а Айзава-кирпич, и покажет не кино, а ампутирует руку в лучшем случае! Не зря из далека название вертолета смахивает на Doctor Hell. Да, Айзава – адский доктор! Летального исхода, конечно, не допустит (хотя, как карта ляжет...), чтоб репутацию не испортить, но вылечит так, что жить не захочется!
Айзава, конечно же, не единственный адский доктор-стажер, у него есть соперники! Да-да, в клинике процветает жесткая конкуренция! Как в Горце – выживет только один, т.е. сможет летать только один!
Знакомтесь – Шираиши:

Очень застенчивая и скромная, но умная, книжный червячок, иногда ей становится дурно при виде кровищи и мозгов, вытекающих из ушей, в общем, всего того, что так возбуждает Айзаву. При этом она главный его соперник, душит своей человечностью.
Следующая – Хияма:

Вспыльчивая и грубая, может ударить уткой, правда, не пациентов, а их родственников и врачей, находящихся по-близости.
Ну и последний, и не только по очереди, но и по квалификации – Фудзикава:

Он Неудачник с большой буквы! Неловкий и криворукий, как таких к пациентам вообще допускают? Хотя, для пациентов, которые не находятся в смертельной опасности, он даже полезен – работает бесплатным клоуном и мальчиком для битья. Даже когда ему наконец-то выпал шанс полетать на божественном вертолете, он умудрился пропустить через себя ток и отключился...
А присматривать за стажерами будет строгий и ненавидящий молодежь куратор Курода-сенсей:

Он обломал уже не один десяток стажеров и не принял их в команду, и судя по всему, собирается так же поступить с четырьмя новыми.

Первым делом стажерам устроили небольшую экскурсию, ознакомили с больными, но морг почему-то не показали, а зря! Такой стимул был бы – «Одна ошибка и ваш пациент будет тут! А потом и вы там же окажетесь! Об этом позаботиться семья пациента...»

Фудзикава: - А у вас часто бывают операции со смертельным исходом?
Врач: - Нет!
Хияма: - Теперь будут...

И вот! Явился ОН! Доктор Хели!

Фудзикава: - Вертолетииииик!
Хияма: - Я чувствую его энергию! Она проникает в меня и дает мне божественную силу!..
Шираиши: - Мои глаза недостойны смотреть на это великолепие! Он такой... такой... белый и... летающий!..
Айзава: - Ну вооот... На фотографии он был больше! Не буду я на нем летать!

Время первой операции. Айзава погружается в мир своих фантазий и удовольствий:

Айзава: - О Боже, что это?

Айзава: - Эти божественные звуки! Так бьется пульс раненого человека...

Айзава: - И чудесный запах крови, атмосфера операционной... ммм...
Ну вы поняли, для Айзавы это что-то вроде секса... Я не знаю как такое извращение называется – получать удовольствие от оперирования, но к комплексу Бога это явно тоже примешивается у героя Пишника.
И хоть лицо у нас кирпичем, а ведь наверняка подмечает все оплошности коллег и злорадствует, думая «А вот я бы!..» А коллеги и правда слажали...

Фудзикава: - Ой, я ключи, кажется, уронил...

Не выдержала душа маньяка-хирурга Айзавы (к тому же подходящий момент показаться во всей красе наступил) и взял он дело в свои умелые не дрогнувшие руки:

И невзначай так оттолкнул куратора... Мда, умеет парень показать свое превосходство, умеет. И это «оценили»:

Курода-сенсей: - Я тебя запомню, хмырь. Будешь знать, как поперек батьки лезть! Одна ошибка и ты вылетишь отсюда, как пробка из шампанского...
(И уже во второй серии сенсей получил шанс отыграться и потом Айзава вместо полетов выписывал и записывал пациентов. Это что-то вроде понизить детектива до регулировщика на дорогах?)
Вы посмотрите на Айзаву – лицо кирпичем, а глаза-то сияют превосходством! Правильно, он с Шираиши останется оперировать, а два неудачника с мелкими поручениями бегать будут...

А щечки у кирпича, щечки-то! После этой дорамы Пи и получил свою кличку Пышка!Во время просмотра не раз вспоминалась песенка: «Твои батоны, они же – булки...» Так и представляла. Как Айзаву за мягкие места пациенты щипают и пончиками и булочками кормят, бабушки старые налюбоваться не могут на пышные формы и все подкармливают со словами «Ой, исхудал, бедняжечка, совсем! Не жалеешь себя на работе! Вот , возьми ватрушку! Твоя любимая...» А у Айзавы уже глаз за щеками не видно... Какой там Доктор Хели! Доктор Пышка!!!
Хм... Я увлеклась немного...
Вернемся в операционную.

Хияма: - Ну вот, я так не играю! Даже на кровищу толком посмотреть не дали! Подумаешь, ошиблась! Первый пациент всегда трупом...
Фудзикава: - А... а можно мне ключи вернуть?
Айзава (подталкивая Фудзикаву): - Пшел вон! Скрепками откроешь!
Шираиши (мысленно): - Так, десять правил успешной операции... Правило первое: снять мелкие предметы, вроде колец, ключей, серег и т.д. Правило второе: помыть руки. Правило третье: ...
(через год правила успешной операции выглядели примерно так – правило первое: найти Айзаву; правило второе: привести Айзаву в рабочее положение; правило третье: не мешаться во время операции.)
Пока шла операция Фудзикаве доверили проведать пациентку и (о, чудо!) она сама настояла, чтобы он пришел к ней!

Фудзикава (радостно): - Ха! 1:0 в мою пользу! А тебя, Айзава, пациенты не любят! Ты никому не нравишься! Бе-бе-бе!
А в мире Айзавы все происходило так:

Тишина, только пиканье приборов и короткие фразы хирургов... Идеальный мир фантазий Коусаку Айзавы.

Я уже говорила, что Фудзикава Неудачник с большой буквы? Вот подтверждение, над ним измываются даже дети:

Девочка: - Ты что, думал, я выбрала тебя, потому что ты мне понравился? Ха! Просто тебя невозможно стесняться!..
Фудзикава: - Ээээ?!
Медсестра: - Гыгыгыгы...

Девочка: - Мне доктор Айзава понравился! Если бы мне кто-то достал его фотку в душе, я бы её в рамочку поставила...
Медсестра: - Оооо дааа! Мне так нравятся его бул... бедра...
Фудзикава (зло): - Айзава!.. Твои бедра только мои! (извините не удержалась! Слешер – он и в Африке слешер...)
А Айзава тем временем, не подозревая, что его бедра в опасности, знакомится по-ближе с главной своей соперницей:

Айзава: - Знаешь, Шираиши, хочу тебе дать дружеский совет...

Айзава (зловеще): - Будь осторожна! Несчастные случаи подстерегают каждого, даже врача! Будь аккуратнее на лестницах...

Шираиши: - Н-на... н-на что это ты намекаешь?..

Айзава (спокойно): - Да скользко тут ужасно! Я сегодня чуть шею не свернул!
Но интимную обстановку разрушил нейрохирург и отвлек от дружеского разговора Шираиши своими вопросами. Ну Шираиши не растерялась и выдала целую тираду из учебника.

Шираиши: - Бла-бла-бла-бла! Бла-бла-бла-ла! Бла-бла, бла-бла бла-бла-бла-бла!.. (так звучал ответ в воображении Айзавы)
Сайджиро: - А баба дело говорит!

Айзава: - Умная какая!.. Интересно, если вскрыть её черепную коробку, мозг будет отличаться от среднестатистического...
Но развить эту мысль дальше и осуществить её Айзава не смог, так как его отвлекло более интересное событие:

Айзава: - Опа, ты смотри-ка – гвоздь!
Шираиши: - А? Чё?
Такое чувство, что она с нейрохирургом уже накатили за знакомство...
Итак, гвоздь программы:

Ммм... Приятно, наверное. Интересно, а чихать так удобно? Может гвоздь сам бы вылетел? Или он надежно в мозгах закрепился, чешется, должно быть... Ну ладно, перейдем к еде:

Фудзикава заедает своё горе в одиночестве. Как вдруг, явился ОН! Нет, не вертолет, а Айзава. Фудзикава, не будь идиотом, пересел поближе к булк... эм... к Айзаве.

Фудзикава ненавязчиво оценивает богатство Айзавы.

Фудзикава (тихо): - Как бы непринужденно начать разговор о бедрах...
Айзава: - Чав-чав-чав...

Медсестра: - Ах ты ж подлюга! Куда руки тянешь?! Это общие булки!

Фудзикава: - Знаешь, Айзава, я восхищаюсь твоими булк... кхм... навыками работы!
Айзава: - Чав-чав-чав... (уже третий бутик поглощает)

Медсестра: - Вот и восхищайся ими издалека, как все, выскочка!
Вторая медсестра: - Но ты же сама сегодня три раза ущипнула Айзаву...

Фудзикава: - Черт... Как неловко-то получилось... Да ещё Хияма с Шираиши приперлись...

Айзава (с пятым бутербродом в руках): - Фудзикава, если тебя интересуют мои бул... бедра, фотки стоят 40 сдобных булочек домашней выпечки с разными начинками, свежих!
Фудзикава: - Э? Как ты догадался?

Айзава: - Ты 10 минут щупал мои... (сквозь зубы) бедра... Ещё раз такое повторится, булками не отделаешься, ампутирую руки! Обе!
Фудзикава: - Хо-хо-хо, как такое произошло? Я наверное задумался...
Шираиши: - Постеснялся бы, извращенец!

Прошу прощения за эту маленькую сценку, это Пышка плохо на меня влияет...

Явился добрый-добрый куратор и великодушно предложил прокатить кого-то из них на вертолетике. Желающие подняли руки.

Айзава продолжал сосредоточенно жевать...
Если куратору до этого не нравился Пышкин герой, то теперь...

Курода-сенсей: - Руки подняли все, уверенные в своих навыках?.. Больше никто не хочет полетать?.. Все меня слышали, Айзава?

Айзава (мысленно): - Первый полет или бутерброд? Вкусный бутерброд... С ветчиной, салатиком, помидорками, майонез... Хрум-чавк-чавк-ням...

Выбор Айзавы очевиден...
Кроме еды у Айзавы есть ещё одна потребность, о которой мы уже говорили недавно. Это, конечно же, операции.

Шираиши: - Эм... Айзава, ты как-то раскраснелся... С тобой всё в порядке?

Айзава: - Ммм... да, вот так! Ещё один стежок, детка!.. Чувствуешь этот зажим?..
Шираиши: - Не хотела бы я оказаться на операционном столе у Айзавы...

Удовлетворенный Айзава встретился на узкой дорожке с куратором:

Прямо сцена из вестерна, только перекати поле не хватает. Сейчас как вынут скальпели, как кинут друг в друга – кто первее и более метким окажется.

Курода-сенсей: - Почему ты руку не поднял, когда я на вертолетике предлагал покататься?

Айзава (мысленно): - Черт, какую бы отговорку придумать? Не могу же я сказать, что еда для меня важнее каких-то там дурацких вертолетов...

Айзава: - Я хочу, чтобы меня выбрали не из симпатии, а по способностям!

Айзава (мысленно): - Ну что, съел? Как тебе фразочка? Я прям сказал, как отрезал!
Курода-сенсей: - Ей, дурик, рацию-то не забудь!

Айзава: - Это честь для меня!

Курода-сенсей: - Ага-ага, только не разбей, я видел, как ты с ручками играешься...
Мда, видел бы куратор, как Айзава эту рацию подбрасывал, голову бы открутил! Вот смех был бы, если бы он её не поймал и рация на кусочки разлетелась бы... В такой ситуации было бы сложно сохранить морду кирпичем.

Куда ж без любимого пафоса?

Тан-тан-та-дан-тан-тадан-тан-тадан...
Такая гордая, самоуверенная, неспешная походка... Не то, что на следующий день:

Утренняя пробежка сжигает лишние калории, но Айзаве это всё равно не поможет.
А вот и работенка для маньяка-хирурга Айзавы:

Кровища, сломанные кости – всё как он любит!

Курода-сенсей (мысленно): - Струхнет или нет? Шираиши вчера слажала...
Айзава (мысленно): - Случай, похоже, сложный, может даже дойдет до ампутации! Ййййес!

Айзава (мысленно): - Да! Мои надежды оправдались! Я уже слышу звук пилы, рассекающей кость...

Айзава: - Будем ампутировать, иначе пациент умрет!
Курода-сенсей: - Как-то слишком радостно ты об этом говоришь...

Айзава: - Ну что вы, Курода-сенсей, я очень огорчен, что 19-летний парень в расцвете сил лишится руки! Это моё лицо виновато! Проблемы с мимикой.
Курода-сенсей: - А с голосом у тебя тоже проблемы?

Айзава: - Если мы не поторопимся, он умрет! (мысленно) Ампутация! Ампутация! (разминает пальчики)

Ну а Айзава со скальпелем в руках и этим сосредоточенным взглядом меня откровенно пугает! Такой не только руку отрежет, всего на капусту по-рубит.

А дальше всё было как в фильме ужасов:

Лифт, одинокая девушка, темная и пустынная больница...
И вдруг двери лифта открываются и... та-да-да-да!

Айзава (зловеще): - А, Шираиши, вижу ты вняла моему совету и не пользуешься лестницами...

Шираиши (испуганно): - Что... что тебе от меня нужно?!

Айзава (задумчиво): - Да уже ничего... Сначала я думал, что ты моя соперница, но после того, как мне во всех подробностях рассказали о твоем проколе...

Айзава: - Муа-ха...

Айзава: - Муа-ха-ха...

Айзава: - Муа-ха-ха-ха-ха!

Шираиши (в сторону): - О Боже, я ведь не обязана это выслушивать... Скорей бы нужный этаж...

Айзава: - О, я был крууут! Ты бы видела лицо куратора, когда я идеально справился с заданием! Да, не то, что ты! Это были лучшие мгновения моей жизни! Я был великолепен! Я Бог! Да, детка, я вас всех сделал!
Шираиши: - Ээээ... Кто ты и что ты сделал с Айзавой-кирпичем?
(Знаете, я всю дораму наблюдала невозмутимую рожу Айзавы и представляла, как за закрытыми дверями лифта, когда он один, он в зависимости от ситуации или танцует танец победы и превосходства, или бьется головой об стену и орет: «Бля! Как я мог так проколоться!» А потом опять делает невозмутимо-самоуверенное лицо и с видом собственного превосходства расхаживает по больнице...)

Айзава: - Кому-нибудь расскажешь – убью! Я невозмутимый Айзава, только попробуй мой образ испортить!

И сделав морду кирпичем он ушел в рассвет.

Конец первой серии.

@темы: дорама, стёб, Yamashita Tomohisa

---

Yamato Nadeshiko Shichi Henge

[vlada666]

Yamato Nadeshiko Shichi Henge

Добро пожаловать в Хост-клуб! Да-да, именно такое впечатление сложилось после заставки.
Вас встречает хост №1:

Кёхей - владелец этого занюханного (если судить по кирпичной стене) клуба. Но кому важно состояние клуба, когда в нем работают такие парни! Познакомимся с ними по-ближе!

Хост№1. Такано Кёхей.
Грубый, невнимательный обжора-девственник. Да-да, как это ни парадоксально, но первый хост на деревне – невинен, как дитя! Но это можно понять – или он отказывает всем, или будет изнасилован толпой:

Смотрите, это Каме из дома без солнечных очков и шапки вышел... и без машины (заботливые фанатки прокололи шины гвоздиком)... и без охранников (их постигла та же судьба, что и шины)...
К тому же это самый трудолюбивый хост! Он работает на трех работах и везде привлекает новых клиентов...

К сожалению, в основном – это лица мужского пола! И поэтому Кёхей говорит своё твердое нет!

Знаете, я подумала, что он врежет этому мужику киркой! Но Кёхей умный, понимает, что за убийство попадет в тюрьму, а там таких милых мальчиков...
Работодателей Кёхей вообще выбирает лево. По серёжке можно было сразу догадаться об ориентации владельца кафе:

Вопрос, видят ли посетители, какому разврату предаются босс и подчиненный?
Но открою вам страшную тайну: самому Каме это всё очень нравилось и эту сцену пришлось переснимать 20 раз, так как все 19 дублей Казуя то стонал от удовольствия, то лапал босса в ответ, то кричал «Полож обратно!», когда тот убирал руку с задницы Каменаши...
Честно говоря, владельца кафе можно было посадить не только за домогательства к работникам, но и за намеренное подвергание опасности жизней клиентов. Бедные посетители ели за такими хлипенькими столами:

После того, как Кёхей попортил мебель в заведении, он ещё и владельцу врезал:

А владелец оказался мазохистом...

Босс: - Пожалуйста, ударь меня ещё хоть один разок! Я всё для тебя сделаю!
Но Кёхей гордо удалился! Вот такой он неприступный Хост№1.

Хост№2. Ода Такенага.
Сволочь, издевающаяся над Кёхеем и пессимист в том, что касается любви. Он считает, что нет смысла начинать отношения, так как рано или поздно любовь пройдет. В чем-то он, конечно, прав, но ведь рано или поздно и жизнь закончится, что ж он её начал-то?
Вообще, он – богатенький мальчик, сбежавший от папки...

... так как не пристало мужику с цветочками возиться!
Вот теперь сидит в замке и читает умные книжки... Ну или делает вид, что читает умные книжки, а на деле просто хочет, чтобы к нему не приставали. А не выходит:

Да, я б тоже подглядывала!

Такенага (мысленно): - Когда ж они уйдут и я смогу нормально помыться?! Вода уже ледяная!!!

А вот тут сразу видно, что Учи раньше был в Канджани8:

Учи из тех цветочков не икебаны делал, а курил их...
Страшная тайна номер два (да-да, сегодня вечер страшных тайн): помните какой цвет предпочитал Учи в Канджани? Так вот, это он после себя оставил группе Розового Слона, чтоб они не скучали. Вот они и не скучали, а создали свой бизнес. Учи на них не в обиде, так как травка – это для него просто хобби для души и процентов с группы он не требует.

Хост№3. Тояма Юкинодзо (Юки).
Типа кавай и этим всё сказано. В кавайность входит наивность, доброта, своеобразное чувство справедливости, отсутствие эгоизма, ну в общем – само очарование *извините, я отойду в сторонку на минутку, меня что-то тошнит...*
Спит это чудо с мишкой, как бы пошло это ни звучало.
Хотя, не только с мишкой:

Страшная тайна номер три: эту сцену тоже снимали 20, хотя нет, 30 раз! Сбылась мечта Тегоши, он не просто лежал в одной кровати с девушкой, а с девушкаМИ! Тего портил кадры намеренно (только чтобы растянуть сладостный момент) примерно такими криками: «ДААААААААА!», «Рё, Пи, я надеюсь вы сдохнете от зависти!!!», «Ну и кто теперь мужик!» Да, увы, никто не просветил Тегоши, что лежать в одной кровати с девушками, ещё не достаточно, чтобы стать мужчиной...

Я была удивленна, что у Юки есть девушка! Удивилась я по той причине, что в аниме её не было (да, в начале я ещё удивлялась, что всё не так, как в аниме, потом я просто материлась). Но к концу дорамы я поняла задумку сценаристов – «Каждой твари по паре», - решили они...

Хост№4. Мории Ранмару.
Ещё один богатенький мажорный ублюдок. В отличии от Кёхея не строит из себя недотрогу – ещё ни одной не отказал!

Ещё одна страшная тайна (на этот раз страшная тайна героя): я, конечно, верю, что Ранмару – мужик, но как-то сомнительно, что он за вечер по очереди с пятью девушками спит (я б ещё поверила в груповушку, а так...) Я скорее представляю, что он отводит их наверх, играет в карты на раздевание, а потом остальные герои видят полуодетых девушек, уходящих от Ранмару. Он, конечно, с удовольствием подтверждает все безумные фантазии трех наивных японских мальчиков.
+ страшная тайна Тегоши (ещё одна): На самом деле он шёл пробоваться на роль Ранмару, но его так тихо развернули, дали в руки плюшевого мишку и послали играть Юки. Тего рыдал три дня.

Вот мы и познакомились с четырьмя обитателями этого замка.

А вас не настораживает, что четыре красивых парня живут вместе? Меня, да...
Так же вместе с ними живет глюк:

Этой козявки не было ни в манге, ни в аниме и на самом деле в дораме её тоже нет, это просто глюк главных героев!

Ну а теперь сама дорама:

Хозяйка: - Здравствуйте, дорогие детки. Я добрая сказочница и расскажу вам поучительную сказочку о четырех нехороших мальчиках, которые не платили ренту и которых за это навестил страшный Бабай!

Кёхей: - Вы нам лучше расскажите сказочку о злой тёте, которая бросила своего ребенка на четырех парней. Мы вашего сына кормим, поим, одеваем! Какая, к черту, рента?!

Хозяйка: - Сколько раз вам, имбицилам, повторять: нет у меня детей! Нет и не будет! Понятно?!
Ранмару: - Да, мэм!

Такенага: - Как это низко – отказываться от своих детей! Что вы за мать? Даже звери не бросают своих детенышей!

Юки: - Прямо как кукушка – подкинула нам детеныша и улетела, да, медвежонок?

Такенага: - Вот-вот! Сначала бросили дитя, теперь отрекаетесь от него! Вы мерзкая кукушка!!!

Хозяйка: - Ну так я вам сейчас накукую, сколько вам жить осталось, наркоманы проклятые! Устроили притон из моего дома! А ну признавайтесь, что вы принимаете?! От чего у вас такие глюки? Я никакого мальчика на экране не вижу!

Кёхей: - Как нет? Вот же, на диване сидит!.. Так ты, козявка, правда глюк?!
Хозяйка на заднем плане толкает речь о вреде наркотиков.

Глюк: - Гы-гы-гы!
Вот покрасить бы эту козявку в синий и «Проклятие» можно снимать!

Хозяйка: - В общем так, скоро к вам приедет моя племянница Сунако. Я хочу, чтоб к её приезду вы завязали с наркотиками! И если вы посмеете дать ей эту гадость, убью всех! Только попробуйте испортить мою милую прекрасную леди!.. Если всё будет в порядке, ренту я вам, так и быть, прощу...

Связь с хозяйкой дома оборвалась вместе со светом.

Такенага: - О, электричество отключили! Неудивительно, за него ж никто не платит.

Юки: - О Боже! Теперь фен не будет работать! Как же моя идеальная укладка? Как же я в темноте бигуди закручивать буду?!

Кёхей: - Ребята, там за окном какая-то тень промелькнула... надеюсь это почтальон...

Сунако: - Ууууууууааааауууууу!

Юки: - Это смерть! Она пришла за тобой, Ранмару! За твой развратный образ жизни!
Ранмару: - Не правда! Моя смерть не может быть такой уродливой! Это к Кёхею!
Глюк: - Ну что, ушлепки, конец вам всем! Это маньяк, что бродит сейчас по району и красивых парней убивает!

Зловещая тишина! Проверить обстановку выпихнули Кёхея.

Кёхей: - Да нет там никого! Нам просто показалось... Глюк всё врет, не ходят здесь никакие маньяки!

Сунако: - Буууууууууууу!

Кёхей: - Маньяк... Маньяк? Маньяк!!! Я ж тут самый красивый, меня первого убьют!

Глюк: - Ну пойду ему дверь открою, а то что он на морозе стоит, бедненький...
Такенага: - Глюк, не смей!!!
Кёхей: - Не хочу... не хочу... не хочу...

Сунако: - Сволочи, кто замки все поменял?! Какого хрена мои ключи не подходят?! Пустите, холодно ж на улице! Я – Сунако!

Кёхей: - Сунако?! Парни, нам пиз*ец! Как будто хозяйка поверит, что ЭТО не употребляет наркотики!

Вот так и прошло первое знакомство парней и Сунако. А когда девочка-ужасник пошла обустраиваться, Кёхей решил разобраться с глюком раз и навсегда!

Кёхей: - Сдохни! Сдохни! Сдохни! Гаденыш, убить нас всех хотел? А если б это и правда был маньяк?!

Ранмару: - Ну и чем ты занимаешься?
Юки: - По-моему, он больше всех тут с ума сходит...
Такенага: - Это ж всего лишь ребёнок, Кёхей!
Кёхей: - Я не понял, парни, вы его защищаете?!

Кёхей: - Да поймите вы, это ж просто глюк! Его не должно быть здесь! Если я его убью, никто ж даже не заметит!

Глюк (убегает, воспользовавшись невниманием к его персоне): - Неудачник-Кёхей! Неудачник-Кёхей! Криворукий ушлепок, даже ребенка задушить не может!

Кёхей: - Вы слышали, да? Вот кого вы спасали!.. А я, между прочим, как лучше хотел! Ведь если Сунако тоже будет видеть этот глюк, то мы уже никак не докажем хозяйке, что не давали ей наркотики...
За кадром Ранмару, Такенага и Юки стали выбирать предметы потяжелее, чтобы отправиться на охоту за глюком.
Кёхей пошел искать гадёныша на кухне, но нашел там только Сунако.

Кёхей: - Эм... дев... девуш... Сунако, если ты вдруг увидишь здесь маленького мальчика, не верь своим глазам! Его на самом деле нет, несмотря на то, что ты его видишь... В общем, если увидишь его, позови меня...
В чем-то Глюк был прав, приняв Сунако за маньяка.

Сунако (самым маньячкам тоном): - Непременно!.. Я люблю маленьких мальчиков...

Кёхей: - Надеюсь, только маленьких... Не хотел бы я оказаться на месте этой рыбы...

Сунако: - А кто тебя спрашивает?.. Все мы рано или поздно окажемся на месте этой рыбы... Ну или все ВЫ... А я в роли повара буду...

Кёхей: - Эм... Пойду дальше Глюка искать...

Но Глюк нашелся сам, как только настало время ужина.
Миниатюра «Последняя трапеза смертников»

Кёхей: - Давайте помолимся, что ли...
Юки: - Вроде выглядит красиво...
Ранмару: - Красиво – не значит «съедобно»!
Такенага: - Глюк, тебе-то всё рано, может первым попробуешь?

Глюк: - Ну, с Богом!

Глюк: - Черт... Отравлено...

Все вместе: - Так ты наконец-то сдохнешь и избавишь нас от своего присутствия?!

Глюк: - Да нет, я пошутил! Всё очень вкусно!

Юки: - Ура! Я наконец-то поем!..

Ранмару: - Да! Прощай, «Роллтон»! Здравствуй, нормальная пища!

Кёхей: - Я за креветку в тесте убить готов!

Такенага: -Парни... Стойте! Глюк соврал! Оно и правда отравлено!

Глюк: - Да!!! Дебилы, вы опять попались! Сколько можно на одно и то же попадаться?!

Сунако: - Да... Умрите, сияющие создания... Мой план сработал идеально!
Наши герои решили, раз уж они всё равно умрут, то хотя бы сытыми... И не успела Сунако оглянуться, как они всё схомячили и довольно похлопывали по животикам. Да, план не был идеальным, ведь яд – быстродействующий, а результата что-то не видно:

Очередная страшная тайна (если вы ещё от предыдущих не поседели): на самом деле актеры так рады, потому что стафф не успел отобрать у них реквизитную еду. Особенно был рад Каме, это вторая его любимая дорама после «Однофутовый Евангелион»
И вот ещё, обратите внимание где находится рука Учи... Как-то неровно он к Глюку дышит.

Кёхей: - Ха! Сунако, нас так просто не убьёшь! Мы сами и не такое себе готовили!

После сытного ужина Кёхей снова отправился ловить Глюка, чтобы отомстить за выходку с отравленной едой. Но опять неудача – он поймал Сунако.

Хотя, сильно Кёхей не расстроился, он всё равно всегда хотел завести домашнее животное, и чтоб не такое, как у всех!

Кёхей: - Ну как вам? Я решил назвать это ОНО! Купим ему ошейник от блох, посадим в будку перед домом и будет всяких нехороших личностей жрать!
Ранмару и Юки: - ...

Ранмару: - Да оно скорее нас самих сожрет... Я в этом не участвую!

Юки: - Бедная зверушка...
Кёхей: - Эй! Вот только не надо из меня живодера делать!.. И чтоб не смел в Гринпис звонить! Предатель!

Кёхей: - Ну ничего, я и без этих предателей справлюсь!.. Узнать бы только для начала какого оно пола...
Такенага: - А ты под хвост загляни...

Кёхей: - Эм... Не, не видно ничего.

Такенага: - Как говорил дедушка Фрейд, все проблемы в характере и развитие человека идут из его детства...

Кёхей: - Не знаю, какого ты пола, но кастрировать тебя придется!
Сунако надоело терпеть этот дурдом.

Кёхей: - Черт, эта тварь меня укусила! А вдруг у неё бешенство?!

Сунако: - Ну всё, я долго терпела! Теперь вам конец!.. (растягивает связывающие её веревки) Прав был Глюк, вы – ушлепки криворукие, даже узлы нормальные вязать не в состоянии! Я кааак...

Сунако: - Иииииияяяяяя!!!
Кажется, в роду Сунако был граф Дракула... Хотя, и так с самого начала было ясно, что она – упырь.

Такенага: - Вот тебе и неведомая зверушка, Кёхей... Тут не просто бешенство, тут что-то намного-намного страшнее!

Они пережили эту страшную ночь и обошлись без потерь. Настало утро следующего дня.

Глюк: - Кёхей, вставай! Утро уже! Я есть хочу! И играть!

Кёхей: - Отстань, Глюк, тебя нет... Я спать хочу... Мне всю ночь мерещилась черная тень Сунако, она ходила вокруг меня, скрежетала клыками...
Но всё же Глюку удалось вытащить Кёхея из кровати:

Глюк: - Играть! Играть!
Кёхей: - Глюк, как же я тебя ненавижу...

Такенага: - Кёхей... Эй, Кёхеееей!

Такенага: - Сильно тебя Глюк достал, да?

Такенага: - А может священника позовем? Он тут все освятит, изгонит этого маленького беса...

Такенага: - Ты, Кёхей, как относишься к святой воде и запаху ладана?

Кёхей: - Я-то нормально, а вот Сунако явно в пепел рассыпется... Хозяйка нас потом в порошок сотрет.

Кёхей: - О! Точно! Позовем экзорциста!

Кёхей: - Я тут как раз с одной экзорцисткой познакомился... в лесу...

Глюк: - Ну конееееечно, в лесу они только и ходят. Интересно, что она тебе там изгоняла...

Кёхей: - Эй, козявка, на что это ты намекаешь?!

Ранмару: - ... Да-да, доктор, очень тяжелый случай, да, разговаривает с каким-то мальчиком постоянно... Мы боимся, что он принимает наркотики. Приезжайте, как можно скорее! Имя? Такано Кёхей...

Кёхей: - Эй! Ранмару!!!

Ранмару: - Эээ... Извините, я, кажется, номером ошибся...

Глюк: - Да пойми ты, Кёхей, это не меня надо изгонять! Это тебя надо лечить! Прав Ранмару, что врачам звонит...

Кёхей: - Ну это мы ещё посмотрим, кто кого вылечит!

Кёхей: - А вот интересно, если тебя закопать, небось не вернёшься!
Глюк (изображая злобную уточку): - А ты попробуй, слабак!

Глюк: - Ну а пока ты ни экзорциста не вызвал, ни лопату не приобрел, идем гулять!

Такенага: - Эх, нравится Кёхей Глюку... Наверное, чувствует родственную душу...

А Глюк и Кёхей пошли совсем не гулять:

Кёхей сразу за дверями дома оглушил козявку и понес к экзорцисту.
Как оказалось, закопать Глюк было единственным действенным средством.

Экзорцистка: - Вот, я и лопату принесла! Во дворе копать будем?
Но земля оказалась мерзлой и Глюка не закопали, решили сделать это дома, где погодка по-лучше будет.
А экзорцистка к тому же оказалась подругой Сунако.

Кёхей: - Так это ты, сволочь, Сунако из могилы подняла?!
Экзорцистка: - Да ты что! Я ж экзорцистка, а не некромант!
Сунако: - Я сама поднялась... Холодно там было, и скучно...

Экзорцистка: - Ну ладно, а теперь поговорим об оплате за оказанные услуги...

Кёхей: - Какие на хрен услуги?! Глюк по-прежнему с нами!

Сунако: - А лопата... которую ты сломал?

Тем временем в замке.

Юки: - Кёхей на Хоккайдо?!

Такенага: - Да, я ему адрес знакомой экзорцистки дал, он и поперся, дурак... Но согласитесь, когда дома нет ни Кёхея, ни Глюка – это прекрасно!

Ранмару: - И правда, тишина и спокойствие... Этого я и добивался, когда звонил в больницу...

Юки: - Я надеюсь, так теперь будет всегда!

Такенага: - Да... Я тоже на это надеюсь... В крайнем случае, надеюсь ему удастся хоть от Глюка избавиться.

Кёхей: - Что-то у меня нехорошее чувство, что меня подставили... Мы возвращаемся домой!

А экзорцистке, как оказалось, требовалось найти её парня...

... который оказался хостом.

Экзорцистка: - Вот козёл, а говорил, что моряк!

Такенага: - У меня отличная идея! Давайте его на бабки разведем!

Юки: - Такенага, какую чушь ты на этот раз читал, что тебе такие мысли в голову лезут?

Кёхей: -Да ладно, идея хорошая! Нам деньги очень нужны – ренту-то платить надо, за такую Сунако хозяйка нам вряд ли скидку сделает... Только вот кто будет тем неудачником, работающим приманкой?

Кёхей: - Э? Как так вышло? Лучше б молчал в тряпочку, дебил я! Ой, дебииил...

Кёхей: - Здрасте, я дебил!

Хост: - Да я вижу... Помочь ничем не могу!

Кёхей: - Ой, то есть я хотел сказать. Я богатенький и красивенький мальчик, не хотите ли...

Кёхей (мысленно): - Что-то он слишком быстро согласился, даже не дав мне договорить... Не к добру...

Хост: - Ну так о чем ты хотел мне рассказать, мальчик?

Кёхей: - Всё началось с того, что я однажды родился таким прекрасным...

Хост: - Мда... чувствую, это на долго.
В это время на противоположном конце стола.

Ранмару: - Хм... Чем-то это напоминает прошлогоднюю историю.
Такенага: - Да, то была моя первая афера, не всё прошло гладко...

Такенага: - Правильно я говорю, Юки?
Юки: - Да уж, не всё так гладко – это мягко сказано...
Ранмару (за кадром): - Напомни, сколько ты там времени провел с тем старикашкой-миллионером на его яхте?

Юки и Такенага: - Тссссс! Мы ж договорились не говорить больше об этом!
Ранмару: - А что такого?

Юки: - Надеюсь, никто не слышал...
Ранмару: - Да я молчу, молчу... Я не понимаю, что такого в этой истории?
Такенага: - Я тебе просто не всё рассказал!

Такенага: - Кстати говоря, мне это напомнило, что того мишку Юки так и не выкинул...
Небольшое отступление. История о мишке:

Такенага: - Мы соврали тебе, Юки. Это не Санта-Клаус принес этого мишку на Новый год. Это подарок того старикашки-миллионера!

Юки: - Миш...ка... Только не он!
Конец отступления.
Кёхей с Такенагой во всю обмениваются взглядами.

Кёхей: - Такенага, что мне делать?! Всё идет не по плану!

Такенага: - А ты подключи свое обаяние!

Юки: - Ой, и правда подключил! И как это ему удается?

Хост: - Ну ладно, мне всё равно, что там с тобой случилось, но я знаю, как тебе помочь!
Кёхей: - Что-то мне не нравится эта ситуация...

Юки: - Вот она – ещё одна жертва интриг Такенаги!
Такенага: - Да успокойся, что ему хост может сделать?

Кёхей: - Дяденька-дяденька, а куда это вы меня ведете?..
Хост: - В одно хорошее место, мальчик. Тебе там понравится!

На следующее утро Кёхей в надлежащее время в надлежащем прикиде явился в хост-клуб.

Кёхей: - Виктори! Всё будет ок!

Юки: - Он такой радостный...
Такенага: - Да, а дома-то не ночевал! Я его до семи утра ждал!
Ранмару: - Вот лицемер, а прикидывался, что ему не нравится, когда его мужики лапают!

Экзорцистка: - Все мужики – козлы! Изменить мне с этим!

И от избытка чувств...

Юки: - Смотрите, она сбросилась!
Ранмару: - Вот дура...
Такенага: - Труп нам все дело испортит!
Сунако: - Черт, это была моя единственная подруга... Ну почему все, кого я люблю, умирают? Хомячки, щеночки, теперь вот она...

Ранмару: - О Боже! Она шевелится!.. Она встала!
Юки: - Упырь? Мало нам Сунако...
Сунако: - А хомячки после таких падений не вставали...
Такенага: - Она нам всё равно дело испортит!
И Такенага был прав.

Экзорцистка: - Как ты мог, кобель?! Изменить мне с этим?! Я прощала тебе всех девок, но парня!..
И она рассказала хосту, что его «новый любовник» с ним только из-за денег и здесь орудует целая банда аферистов.
Хост поблагодарил её за эту информацию весьма оригинально:

Связал и бросил в подвал.
А Кёхея заставили работать в клубе:

Посмотрите, как он страдает, как он трудится в поте лица!

Хост: - Что-то здесь не так... Кажется, всё должно быть наоборот!
Хост номер хрен знает какой: - Господин, там пришли четыре девушки, одна симпатичная, а остальные какие-то странные, но мне нравятся...

Кёхей: - Оно?!

Сунако: - Ты узнал меня, Кёхей!
Но Сунако не выдержала изображать милую девушку.

Сунако: - Они меня заставили!!! Я не хотела надевать эти ужасные тряпки!
Хост №734: - Эй, в розовом! Я буду твоим рабом!
Хост№271: - Какая брюнетка! Какая спина, какие бедра!
Юки: - Такенага! Мне здесь не нравится! Это напоминает мне о яхте...
Такенага: - Крепись, Юки, мы должны это выдержать!

Кёхей: - Ребята! Рента этого не стоит! Где же ваша гордость?
Но на самом деле они пришли не ради ренты, а ради друзей!.. Ну ладно-ладно, ради ренты, будем реалистами. Но операция по выбиванию из хоста денег не удалась. Он обо всем догадался.

Хост: - Я что, по-вашему, тупой? Парней от девушек отличить не могу?

И вот наши герои все оказались в этом жутком подвальчике, связанные, один на один с маньяком, у которого был...

... ножик для резки фруктов!!!

Юки: - О Боже! Что же с нам будет?!

Такенага: - Вы что, издеваетесь?! Нашел тут... фрукты...

Хост: - А для начала я изнасилую тебя!
Кёхей: - Как предсказуемо...

Хост: - Ну что, ванной тут нет, чтоб от меня всю ночь запираться! На этот раз ты будешь моим!

Хост№17: - Псс, господин, а можно мне ту, что в розовом? И там ребята очень просили отдать им брюнетку в черном...

Хост: - Ну... думаю, можно договориться. Всё зависит от того, что вы мне предложите взамен.
И злодеи ушли договариваться.

Кёхей: - Уф, повезло! Может в итоге только Юки и возьмут?

Юки: - Что значит, только Юки возьмут?! Я на это не подписывался!!!

Кёхей: - Сунаааако... Давай, помоги нам, покажи фокус Коперфильда.

Сунако: - Не буду! Я в этих ужасных тряпках не могу работать!

Кёхей: - Ну Сунако, меня же изнасилуют!
Сунако: - Ну и что? Твои проблемы!

Кёхей: - Так и знал! Ты просто завидуешь, на тебя ж никто не позарится!
Сунако: - В этой одежде – конечно!

Кёхей: - Одежда тут не при чем! Просто у тебя грудь плоская, лицо уродливое и косметика ни хрена не помогает... И... и тебя даже на органы не продадут, так как даже они у тебя уродливые!

Кёхей: - И кстати, хост сказал, что твои черепа – полный отстой! Они слишком милые и гламурные!
Это была последняя капля!

Сунако: - Йййййййааааааааа!

Кёхей: - Ну и кто там меня изнасиловать хотел? Я сам тут всех поимею!
Сунако: - А я на органы пущу!

Кёхей: - Ну и где этот маньяк недоделанный? Я ему швабру в одно место засуну!

Сунако: - Вы не против, если я это себе заберу, у меня не хватает в коллекции сердца, печени и почек...
Хост№63: - Да забирайте, госпожа! У нас их и так больше тысячи!

Кёхей: - Вот ты где прячешься! Ну всё, конец тебе! Сунако, неси швабру!
Хост: - Швабра? Зачем нам швабра? Нет у нас швабры, мы вообще здесь не моем!

Ранмару: - Так он это про швабру не в переносном смысле сказал...
Такенага: - Боюсь, что нет!
Юки: - Ой, а куда это Сунако побежала?
Вот так хосту не повезло встретится с Кёхеем и шваброй...

В замке вечером.

Кёхей: - Вот, это тебе. Спер в хост-клубе.

Кёхей: - Спасибо, что принесла тогда швабру и вообще, помогла мне с хостом... Ты так классно провернула швабру, даже мне его жаль стало...

Сунако: - Да мне было не трудно. Я вообще извращенка, мангу яойную люблю, «Underground Hotel» моя самая любимая...

Кёхей: - А, ну это многое объясняет. Но у меня всё же есть один вопрос...

Сунако: - Это ведь не о том, что произошло в хост-клубе потом?

Кёхей: - Именно об этом! Какого черта ты так заигралась, что под раздачу попал и я! Это было больно!!!

Кёхей: - А ну впусти меня, гадина, я реванш хочу устроить!
В это время Глюк:

Часы: - Пик-пик-пик!

Глюк: - О, время подсыпать всем таблетки, чтобы я продолжался!
После приема таблеток.

Ранмару: - Наркотики? Нееее, мы их больше не принимаем, правда, Юки!
Юки: - Да-да, мы не хотим подавать плохой пример Сунако!

Хозяйка: - Да? А что насчет мальчика?
Юки и Ранмару в один голос: - Мальчик? Нет никакого мальчика! Мы его больше не видим и он определенно не сидит на диване между нами!
Такенага тихо читает книгу «Как психу выжить в мире обычных людей. Том 2»

Ранмару: - Она ведь нам поверила?
Такенага: - Ребята, если судить по этой книге, то вы только что нарушили девять из десяти правил маскировки под нормальных людей...
А на самом деле Глюк – это домовой:

Видите, кто поддерживает порядок в доме!

Конец.

Бонусы.
1. В дораме нам показали, как выглядит комната среднестатистической японской фанатки Каменаши:



Но мало держать в доме фотки и всякие фигнюшки с изображением кумира! Тру фанаты добиваются большего! Они прут вещи айдолов и...

... НЮХАЮТ ИХ!!!

И, конечно же, разговаривают с плакатами.

2. Ну и напоследок ещё одна страшная тайна! Знаете, как Каменаши назвал этот черепок?

Каме: - Аканиши?

Каме: - Хех, привет, Аканиши!

Каме: - О, я смотрю ты похудел...

Каме: - Моя новая диета помогла, да, Джин? Черствый хлеб и вода?

Каме: - Ну ладно, спокойной ночи...

@темы: дорама, стёб, джоннисы

---

[Funny_hedgehog]

По предложению  Sono~Alva выкладываю свои "клипы"
Музыка: Песня Кота и Пирата.
Герои: Коки и Джин.


скачать:4sh

Музыка:Auto.А я маленькая мерзость.
Герои: Каме(и чуть-чуть Коки)

скачать:4sh

Музыка:"Американская жена"
Герои: КАТ-ТУН


скачать:4sh

@темы: юмор, клипы, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, KAT-TUN, КоКаме, стёб, Tanaka Koki, Taguchi Junnosuke, Ueda Tatsuya, Nakamaru Yuichi, джоннисы

---

Форум, посвященный Йокояме Ю и группе Канджани!

[Sono~Alva]

Только для поклонников творчества этой группы.)

@темы: Kanjani8, реклама

---

улыбнись!

[vlada666]

1
Маму-Йоко вызвали в школу:

Йоко: - Я очень извиняюсь за поведения моего сына-дебила, придем домой он у меня ремня получит!
Рё: - Подумаешь, окно разбил... школу же не взорвал!
Йоко: - И на том спасибо, сынуля, второй раз переезжать не придется!

2

Оно: - Держитесь, ребята! Не сдавайтесь Розовому Слону! Боритесь!
Мацумото во всю ржет, Нино истерично хихикает, а Айба с Сакураем уже разговаривают со слоником.
Вот как канджанивские микрофоны действуют на других!

3

Ямапи: - О Боже, ребята! Вы знали, если так сделать руками, то получается сердечко?
Кояма: - Да, Пи так и не оправился после того, как ему на голову горшок с фикусом упал...

@темы: News, фото, Arashi, стёб, Kanjani8

---

Акаме

[vlada666]

Я специально оставила такой большой формат фоток, так как в очках Джина много чего интересного отражается:

Джин (мысленно): - Ммм... какая у Каме задница! Как бы ему намекнуть, что я его хочу?

Джин: - Эй, Каме, у тебя задница классная!

Каме: - Да пошел ты в... кхм... туда!

Джин: - Хе-хе, у меня сегодня будет жаркая ночь!

@темы: Акаме, фото, Kamenashi Kazuya, Akanishi Jin, стёб

---

Дверной косяк и КАТ-ТУН.

[vlada666]

Черный юмор!
Драбблы из серии "Дверной косяк и КАТ-ТУН"

История 1.
- Дурак! – воскликнул Коки и в очередной раз за передачу отвесил Тагучи оплеуху. Правда, на этот раз Джунно не улыбался виновато и не стремился превратить всё в шутку. Он молча стоял и смотрел в пол, сжимая и разжимая кулаки. Довольный Коки не сразу заметил эту странность, поэтому яростный крик «Кия-а-а!!!» и удар ногой с разворота в лицо стал для него полной неожиданностью. Отлетев на пару метров, Танака ударился головой об дверной косяк и затих.
В напряженной тишине Тагучи злобно зыркнул на одногруппников и, со словами «Мне нужно побыть одному!», удалился в гримерку.
- Напомни мне, Каме, - через какое-то время пробормотал Джин, - чтобы я больше не злил Тагучи.
- Ага, - потрясенно ответил Казуя, - Хорошо, что мы не в прямом эфире. Эту сцену можно будет вырезать...
- Принесите кто-нибудь аптечку, - робко попросил Уэда, безуспешно, на пару с Мару, пытаясь привести Танаку в чувства.

История 2.
- ... А она ему отвечает... – Джин увлеченно рассказывал Каменаши о вчерашнем случае в клубе.
Но «интересная» история была прервана дверным косяком, «неожиданно» возникшем на пути ничего не подозревающего Джина. После того, как ругательства и крики последнего стихли, Уэда, Коки, Тагучи и Мару дружно протянули Каме по 2 000 иен.
- Ну вот, - самодовольно улыбнулся Казуя, - я же говорил, что Джин «перецелует» все косяки в нашем агентстве!..

История 3.
Очередное собрание группы.
Менеджер: - ... И по многочисленным просьбам Аканиши Джина на следующей передаче вы все будете прыгать с парашютом!
Мару с обреченным стоном начал биться головой об дверной косяк. Остальные участники группы укоризненно посмотрели на Джина.
Аканиши (разводя руками): - Что? Это же будет весело!..

История 4.
Увидев ударившегося об косяк Каме, Джин и Коки, толкаясь, кинулись поднимать несчастного.
- Боже, - простонал Уэда, - С кем мне приходится работать!

История 5.
- Скоро ты, Джин? Опаздываем уже! – Ямапи зашел в гримерку КАТ-ТУНа за другом, - О, Каменаши! Приве-ет!
И Пи «дружелюбно» от всей души хлопнул Казую по плечу. От такого приветствия бедняга отлетел к двери и ударился об косяк.
- Беги, Пи, - хрипло произнес Джин в гробовой тишине, - Беги, пока он в отключке!

История 6.
- Нет, Джин, ты совершенно неправильно делаешь это движение, - раздраженно воскликнул Уэда, - Смотри внимательно! Последний раз показываю!
Уэда в очередной раз продемонстрировал движение, закрутившись на месте, но «не справился с управлением» и врезался в дверной косяк.
- Ну вот так, - сказал Джин под смех одногруппников, - у меня точно не получится!

История 7.
Коки, подскользнувшись на банановой кожуре, упал, ударившись затылком об косяк.
Джин быстренько сунул банан в руки Тагучи.
- Кто это сделал? - угрожающе спросил Танака, потирая затылок.
Предатели-одногруппники дружно указали пальцем на Тагучи. Джунно обреченно сглотнул.

История 8.
Когда Джин входил в гримерку, из коридора его окликнул Каме.
-Что? – спросил Джин, резко развернувшись в дверях, и врезался в дверной косяк.
-Что случилось? – после короткой паузы снова спросил Джин, потирая ушибленный лоб.
Никто из группы не обратил на этот инцидент внимания, т.к. случалось это не первый раз.

История 9.
Раннее утро. КАТ-ТУН шли на репетицию. Уэда с полузакрытыми глазами плелся где-то позади. Вдруг раздался звук удара. Обернувшись, каттуновцы увидели как Уэда потирает лоб, стоя у двери. После паузы Уэда двинулся дальше, немного изменив направление... Что привело к ещё одному удару, на этот раз о стенку коридора. В полной тишине Уэда потер место ушиба и так же молча продолжил путь, периодически врезаясь в стены и двери.
- Что это с ним? – удивленно спросил Коки, провожая взглядом принцессу.
- Не выспался, - коротко пояснил Каме.

История 10.
Тагучи шел уткнувшись в свою приставку и не заметил дверной косяк на пути. Врезавшись в него лбом, Тагучи остановился, но играть не прекратил.
- Кхм... – Коки смотрел на стоящего у двери Джунно, который, кажется, даже не заметил удара, - Мне одному это кажется ненормальным?
- Коки, - Джин похлопал Танаку по плечу, - Не вмешивайся в его маленький мирок, не надо...

История 11.
- Вы уверены, что мне это надо делать? – робко спросил Каменаши Казуя.
- Да, - уверенно ответил режиссер, - это необходимо для образа!
- Ладно, - сдался Каме и с разбегу врезался в косяк двери.
- Отлично! – обрадовался режиссер, - Ещё 10 дублей и мы найдем нужный ракурс!..
- Знаете, - задумчиво сказал Джин, наблюдая эту сцену, - Вот сейчас я совершенно не завидую актерскому таланту Каме.
Остальные одногруппники согласно закивали.

История 12.
- Правда или вызов? – спросил Коки, когда Тагучи наконец-то проиграл.
- Вызов, - обреченно сказал Джунно.
- Стукнись головой об косяк, - радостно предложил Джин.
Тагучи пришлось выполнять.
- Ну вот, - сказал Мару, откладывая карты, - теперь, пока Тагучи в отключке, мы можем спокойно сыграть в бильярд.
- Ага, без всяких выпендрежников, - пробормотал Джин.

История 13.
Из кровати Джина поднял изумительный аромат еды, просачивающийся под дверь. Не открывая глаз, как загипнотизированный, Аканиши пошел на запах. Но до цели ему помешал добраться дверной косяк, так некстати возникший на пути...
Каттуновцы долго глумились над несчастным, узнав КАК тот получил синяк под глазом.

@темы: черный юмор, фанфики, KAT-TUN, стёб

---

Сакурай Шо - интервью.

[sakuraba]

Автор : LinaA-chan
Название : "Интервью с сакураем Шо"
Жанр : Юмор
Использованный звук : КВН
Использованное видео : Hanamaru Cafe - Sakurai Sho

@темы: приколы, юмор, Arashi, Sakurai Sho